Давайте начистоту: слово «конфликт» у большинства из нас вызывает мурашки. Мы представляем крики, обиды, хлопанье дверьми. Мы всеми силами стараемся конфликтов избегать, как лужу на тротуаре. Но что, если я скажу, что конфликт — это не лужа, а скорее… перекресток? Место, где сталкиваются разные желания и возможности, и от того, куда вы свернете, зависит, приедете ли вы к окончательному разрыву или к настоящему пониманию.
Давайте для начала разберемся, какие вообще бывают «перекрестки» — то есть виды конфликтов.
1. Соперничество (или «Мой путь — единственный»).
Это когда каждый тянет одеяло на себя. Цель — победить любой ценой. Как в спорте: главное — первым прийти к финишу, а что чувствует проигравший, не так важно. В быту это выглядит как: «Нет, мы поедем к моим родителям на выходные, я уже сказал!» Краткосрочно может сработать, но отношения превращаются в поле боя. Как говорится «Я на тебе как на войне» и наоборот :)
2. Избегание (или «Голову в песок»).
Делаем вид, что проблемы нет. Заметили, что друг вас подвел? Промолчали. Супруг снова не вынес мусор? Вздохнули и вынесли сами. Кажется, что так мы сохраняем мир, но на самом деле копим раздражение, которое однажды взорвется, как шарик, переполненный воздухом. Особенно внимательно нужно определить, а как вы вообще выражайте свои негативные эмоции и вообще выражайте ли вы их?
Небольшое проективное упражнение
Возьмите чистый лист формата а4 и нарисуйте какое вы оружие.
Результаты: если вы нарисовали «холодное» оружие, то все хорошо, вы умеете выражать свои негативные эмоции и берете за это ответственность как будто берете нож за рукоятку и обороняйтесь от обидчиков.
Если нарисовано какое-то огнестрельное оружие, особенно если замедленного действия типа бомбы, гранаты или мины (минного поля), такие виды оружия, как правило, стреляют с расстояния, то вы не всегда берете ответственность за свои эмоции и у вас вполне может быть агрессия накопительного типа. То есть прощайте любые косяки, копите, копите и потом «взрывайтесь» от любой мелочи. И многие здесь удивляются «да почему из-за такой мелочи, так злиться?!», но это всего лишь подпалившийся фитилек, за которым стояла куча накопленного пороха.
При данном типе агрессии да и вообще чувствительным и эмоциональным людям важно не держать в себе даже незначительные недомолвки, а обсуждать их с другими и не сразу обвиняя, а говоря прежде о своих чувствах, потому что это в первую очередь вам неприятно, а некоторые люди, не такие сенситивные по характеру, могут вообще не понять, что они задевают чьи-то чувства или просто не догадываются. Вообще мало кто умеет хорошо понимать намеки, поэтому используем великий дар эволюции — речь.
3. Приспособление (или «Лишь бы не было войны»).
Один человек жертвует своими интересами ради другого. «Ладно, смотрим твой сериал, мне вообще без разницы». Звучит благородно? Но если это происходит постоянно, тот, кто постоянно уступает, начинает чувствовать себя пустым местом, а его потребности остаются за бортом.
4. Компромисс (или «Половинка на половинку»).
А вот это многие считают идеалом! «Давай разделим неудобство пополам». Хотели поехать в горы, а он — на море? Поехали в соседний городок с озером. Кажется, все довольны. Но почему же я называю компромисс самым худшим выходом? Осторожно, сейчас будет главная мысль!
Почему компромисс — это ловушка?
Потому что компромисс — это не решение, это торговля. Оба участника теряют что-то важное для себя. Вы не нашли общую мечту, вы просто поровну поделили разочарование. Минус на минус — плюс, но жизнь, к сожалению, не математика и так не работает.
Ведь проигрывают оба. Вместо того чтобы найти вариант, который устроит всех, каждый от чего-то отказывается. Остается легкий привкус обиды: «Я мог бы получить больше».
• Это тупик. Компромисс не развивает отношения. Он их замораживает на уровне «терпимой неудовлетворенности».
• Нет творчества. Он не требует искать новые, неожиданные пути. Просто «урежь свои хотелки, и я урежу свои».
Золотой стандарт: Сотрудничество (или «А давайте создадим новую дорогу!»)
Вот он — идеальный поворот на нашем перекрестке. Сотрудничество — это не «победил-проиграл» и не «проиграл-проиграл», как в компромиссе. Это «выиграл-выиграл» 🏆
Цель сотрудничества — сесть вместе и честно сказать: «Давай разберемся. Что для тебя по-настоящему важно в этой поездке? Море — это почему?
(Возможно, расслабиться и полежать). А горы — это зачем? (Может, активность и новые впечатления)».
И тогда оказывается, что можно найти место, где есть и горные тропы, и пляж! Или поехать в активный тур по побережью с походами. Сотрудничество требует времени и душевных сил, но его результат — это решение, от которого оба горят. Вы не делите пирог, вы печете новый, большой и вкусный, который нравится вам обоим.
Небольшие советы на дорожку: жалейте друг друга, но не жалейте ситуацию
Как же прийти к этому волшебному сотрудничеству? Вот простая психологическая настройка.
1. Жалейте друг друга.
В конфликте ваш партнер (ребенок, коллега, друг) — не враг. Это такой же человек, со своими страхами, усталостью и желанием быть услышанным. Попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами. Не нужно с ним соглашаться, но попробуйте понять: «Ему сейчас тоже тяжело. Он, наверное, злится, потому что боится чего-то». Эта жалость-эмпатия снимает напряжение и превращает конфликт из битвы в совместное решение проблемы.
2. Не жалейте ситуацию.🥊
А вот саму проблему, сам конфликт — жалеть не надо! Фразы в духе: «Ну вот, опять ссора, какой ужас, да ладно, забудем» — это путь к избеганию. Вы не решаете проблему, а замазываете ее, как будто пластырь наклеивайте на трещину в стене. Отнеситесь к конфликту как к задаче, которую нужно решить, а не как к пожару, который нужно срочно потушить.
Помните: конфликт — это не конец света. Это шанс. Шанс услышать друг друга, понять глубже и создать отношения, в которых хорошо обоим. Выбирайте сотрудничество — это та дорога, которая ведет к настоящей близости.
С заботой о вашем спокойствии,
Ваш психолог 💕