Есть такие истории, которые сами просятся, чтобы их записали. Вот живёшь себе спокойно, а потом вдруг какая-нибудь бытовая нелепость переворачивает день с ног на голову. И вроде бы ничего страшного не произошло, но эмоций столько, что и через неделю обсуждать не устаёшь.
У нас такая история случилась в прошлую субботу. И виновницей — хотя правильнее сказать, героиней — оказалась моя тёща.
Суббота начиналась мирно. Мы с женой планировали ленивый день: кино, еда на диване, максимум — прогулка в парк. Но около десяти утра позвонила мама жены и с порога заявила:
— Мы к вам заедем, ненадолго.
«Мы» — это она и тесть. А «ненадолго» в переводе с тёщиных означает «часов на пять, с дегустацией всего, что найдём в холодильнике».
Я, как зять опытный, возражать не стал. Наоборот, улыбнулся:
— Конечно, приезжайте, мы рады!
В душе, правда, начал прикидывать, что успею убрать в квартире за полчаса.
Приехали бодрые, с пакетом пирожков и банкой маринованных огурцов. С порога тёща обняла дочку, меня — чуть сдержаннее, но тоже тепло. И, не снимая пальто, сразу отправилась проверять кухню.
Так у неё заведено: куда бы ни пришла, первым делом идёт смотреть, что в холодильнике. Как будто у неё тайная миссия — держать руку на пульсе нашей продуктовой корзины.
— Ага, молоко есть, яйца есть… А вот масло заканчивается, — прокомментировала она, как ревизор.
Тесть же, как обычно, занял диван и газету, хотя газету я не покупал уже лет пять. Видимо, приносит с собой специально, чтобы оправдать пассивное времяпрепровождение.
Минут через двадцать тёща сказала:
— Ой, а можно я в туалет схожу?
Казалось бы, ничего необычного. Но вот откуда-то внутри меня мелькнула мысль: «Вот сейчас что-нибудь да случится». И как в воду глядел.
Прошло пять минут. Десять. Пятнадцать. В квартире стало подозрительно тихо.
Жена пошла постучала в дверь:
— Мам, ты там как?
Из-за двери донёсся голос:
— Да вот, доченька, кажется, дверь не открывается.
Мы с женой переглянулись.
Подошёл я, попробовал повернуть ручку. Дверь — глухо. Не открывается ни снаружи, ни изнутри. Замок заклинило.
— Мам, не переживай, сейчас что-нибудь придумаем, — бодро сказал я, хотя внутри уже чувствовал надвигающийся цирк.
Тесть с дивана приподнялся, посмотрел, вздохнул и снова лёг. Он, видимо, решил, что в спасательной операции его участие не требуется.
Я же вооружился отвёрткой, ножом и каплей энтузиазма. Пять минут ковырял замок — безрезультатно.
— Может, МЧС вызвать? — предложила жена.
Я вздохнул: перспектива объяснять дежурному диспетчеру, что у меня в туалете застряла тёща, радости не вызывала.
Тёща тем временем за дверью не скучала.
— Зять, ты аккуратнее там, дверь не испорть! Двери-то дорогие сейчас.
— Мам, главное вас освободить, а дверь потом новую купим, — ответил я.
— Да ладно, посижу пока. Только вы там хоть чаю попейте, не мучайтесь.
Мы с женой переглянулись: сидит человек в туалете и предлагает нам чай. Ирония ситуации росла с каждой минутой.
Минут через сорок стало понятно: замок не поддаётся. Тёща начала беспокоиться:
— А если я тут надолго? У меня ж там пирожки в пакете лежат, они заветрятся!
Жена нервничать стала сильнее, я — шутить, чтобы разрядить обстановку:
— Мам, не переживайте. В крайнем случае вам там удобно: и сиденье есть, и бумага под рукой. Можно переждать любой катаклизм.
— Ах ты, юморист, — возмутилась тёща, но вроде успокоилась.
В какой-то момент я предложил:
— Может, попробовать через форточку?
Но у нас туалет без окна.
Тогда тесть наконец-то встал с дивана и сказал:
— Ладно, давай ломать.
Я чуть не прослезился от радости: наконец-то союзник! Взяли мы молоток и стамеску, начали выбивать замок. Грохот стоял на всю квартиру.
Тёща за дверью комментировала:
— А вы сильно не шумите, соседи же подумают, что у вас ремонт ночью.
Было только три часа дня, но возражать я не стал.
Через полтора часа мучений дверь всё-таки поддалась. Замок разлетелся на куски, дверь осталась с подозрительной трещиной, но открылась!
Тёща вышла, как победитель олимпиады:
— Ну вот, а вы говорили, что я долго. Всего-то полтора часа!
Мы с женой переглянулись и одновременно рассмеялись. Ситуация была настолько абсурдной, что оставалось только смеяться.
После «освобождения» тёща сразу пошла ставить чайник, будто ничего не случилось.
— Зять, ну ты молодец, справился, — сказала она, будто я штурмовал крепость.
Тесть снова лёг на диван, а мы с женой потом ещё весь вечер обсуждали эпизод.
Я шутил:
— Теперь у нас официально две комнаты: спальня и «тёщина».
А жена добавила:
— Хорошо хоть в ванной не закрылась, там бы ещё сложнее было.
Эта история научила меня трём вещам:
- Замки лучше проверять заранее — особенно если ждёшь гостей.
- Тёща — человек стойкий, может вынести любые испытания, даже полуторачасовое заточение в туалете.
- Юмор спасает. Без шуток мы бы все там поседели от напряжения.
Теперь, когда кто-то из друзей спрашивает:
— А как у тебя с тёщей отношения?
Я честно отвечаю:
— Мы с ней через такое прошли, что нас уже ничем не разлучить. Даже дверью.