Много букв, но очень интересно и полезно)!
Знакомо? Только что всё было мирно. Вы планировали, как проведете выходные. А через пять минут атмосфера в квартире напоминает сцену из дешевого боевика, перед финальной битвой, не на жизнь а на смерть. Повод? Абсолютная ерунда.
Не чашка, не носки, не поднятая крышка унитаза. Не та ложка, которую он опять положил в раковину, а не в посудомойку. Не тот факт, что она опять переложила его любимые вещи и он не мог их найти.
Вы стоите, друг напротив друга, с горящими щеками, полные обиды и ненависти друг к другу. В голове стучит одна мысль: «Ну вот, опять! Да как же он/она меня бесит! Опять скандал и из-за какой-то мелочи! Мы что, с ума сошли?».
Нет, не сошли. Просто вы оба прекрасно сыграли в старую, как мир, бессознательную психологическую “Игру”, которую мы сейчас и разберем.
Рассмотрим принципиальную основу конфликта (по Теории Игр, Э. Берна):
Представьте, что ваша психика — это трехэтажный дом. И каждый этаж в этом доме населяют ваши Эго-состояния, а именно: 1) Ребенок 2) Родитель и 3) Взрослый (подробнее эту тему рассмотрим в одной из следующих статей).
На верхнем этаже живут Взрослые вы: разумные, логичные, умеющие договариваться. «Ладно, чашка. Сейчас помою. Не проблема».
Но когда прозвучала та самая фраза или случилось то самое действие, на первом этаже этого дома просыпается Ребенок. Не тот милый карапуз, а тот самый, маленький и уязвимый, который когда-то давно почувствовал себя невидимым, нелюбимым, неправильным.
И этот Ребенок переживает совсем не про чашку. Он слышит за ней:
«Меня не слышат! Мои просьбы — пустой звук!»
«Мои усилия не ценят! Я тут весь день пашу, а он/она не может даже чашку помыть!»
«Я неважен! Ему/ей плевать на мой комфорт!»
А в ответ на вашу вспышку, на втором этаже “соседнего дома”, просыпается Родитель вашего партнера. Тот самый, который критиковал, требовал, стыдил. И он изрекает: «Да как ты смеешь так со мной разговаривать! Ты вообще кто такой! Вечно ты все портишь!».
И вуаля! Вместо диалога двух Взрослых у вас на кухне разыгралась древняя драма: обиженный Ребенок против обвиняющего Родителя.
И эта “Игра”, уже настолько задолбала обоих… Больно, скучно, одни и те же реплики. Вы уже знаете наизусть, кто что скажет и что такой концерт, опять повториться, через какое-то время. Тупик, безысходность и чувство бессилия... Это и есть знаменитая «психологическая игра» по Эрику Берну. Выигрыша в ней нет, есть только чувство правоты и… опустошенности.
Что делать, если надоело быть актером в этом дешевом сериале?
Я дам несколько практик для «скорой помощи», чтобы остановить “съемки мыльной оперы” и перестать грызть друг друга по пустякам.
Так же разберем, как конкретно консультации с психологом, могут помочь вам наладить отношения с вашим партнером и прежде всего с самим собой (в долгую)! И уже не впадать в ярость от немытой кружки, а быть в диалоге, уметь договариваться (не кидаться претензиями), уметь доносить до партнера ваши чувства, желания, потребности и выстраивать здоровы границы (и слышать партнера/шу).
Практика 1. «Стоп-кадр! Кто сейчас говорит?»
В следующий раз, когда почувствуете, что вот-вот сорветесь, задайте себе внутренний вопрос: «Сколько лет тому, кто сейчас хочет накричать/обидеться?». Скорее всего, не 30, а лет 5-7. Просто признайте это про себя: «Окей, это говорит мой внутренний Ребенок, которому больно». Эта пауза в 3 секунды — ваш шанс не скатиться в игру и дать слово Взрослому.
Практика 2. «Переводчик с детского на взрослый»
Вместо обвинения «Ты всегда/Ты никогда!» попробуйте (про себя!) перевести свою обиду. То есть воспользоваться, так называемым, 3-х частным Я-высказыванием.
Пример: Не «Опять не помыл чашку, тебе на меня плевать!», а «Когда я вижу немытую чашку, я чувствую, что мои просьбы игнорируют, и мне становится одиноко и грустно. Мне очень важно чувствовать от тебя поддержку, в том числе, это касается и мытья посуды».
Это не значит, что это нужно сразу выпалить партнеру (нужно еще слова подобрать). Сначала признайте эту истину для себя. Вы удивитесь, насколько утихомирится бунт внутри.
Практика 3. «Белый флаг на пять минут»
Договоритесь с партнером (в спокойный момент!) о кодовой фразе, которая будет означать: «Стоп. Мы играем. Давай остановимся». Такое “Стоп слово”, только без латексных костюмов и плеток. Желательно, чтобы это было что-то ржачное, чтобы смех разрядил обстановку: “Крадущийся крот, затаившийся бобер” (фантазия сегодня не блещет, так что сами придумывайте). Произнесите это до пика ссоры. Это разорвет шаблон и даст вам обоим возможность глубоко вдохнуть и выйти из роли.
А что будет, если продолжить?
Если ничего не менять, ссоры будут становиться все чаще и злее. Мелочи будут мельчать до атомарного уровня. Вы будете ходить по дому, как по минному полю, и в конце концов… просто устанете. Устанете друг от друга. Наступит тишина. Та самая, ледяная и мертвая, которая гораздо страшнее любого крика. Это называется «эмоциональный развод». Вы еще вместе, но вас уже нет. Вы просто соседи по квартире, которые когда-то любили друг друга.
Вы действительно хотите этого? Или все-таки стоит попробовать говорить на одном языке?
Где заканчивается статья и начинается реальная работа
Практики, которые я привел выше — как аспирин. Они снимут острую боль, но не вылечат причину “хронической болезни”. Ваш «внутренний Ребенок» не успокоится от одной паузы. Ему нужно, чтобы его наконец-то услышали, поняли и утешили. А ваш «внутренний Родитель» не исчезнет, пока вы не осознаете, чей именно голос вы повторяете.
Моя задача как Психолога - быть вашим переводчиком. Я помогу вам:
Расшифровать ваши личные «пьесы», которые вы разыгрываете с партнером. Их глубинные (бессознательные) причины, вторичные выгоды и истинные потребности, которые за ними стоят. И в процессе терапии, эти бесконечные ссоры, “игры” и манипуляции, будут уходить из вашей жизни, оставляя место для настоящей близости, искренности и безопасности.
Тот самый внутренний ребенок, постепенно будет получать то, чего он ждал всю жизнь. Чувство того, что его по-настоящему услышали, поняли и приняли, таким, какой он есть, он в безопасности и может проживать свои чувства с поддержкой и без осуждения.
А ваши внутренние “Взрослые”, научатся договариваться, а не воевать.
Вы не сошли с ума и на вас нет “проклятья”. Вы просто застряли в системе, которую не видите. А увидеть ее изнутри почти невозможно — нужен профессиональный взгляд со стороны.
Если вы устали от ссор из-за чашек и готовы разобраться, что на самом деле стоит за ними, — сделайте следующий шаг. Запишитесь на консультацию. Это не страшно. Это первый взрослый диалог, который вы начнете… с самим собой.
P.S. А чашку, кстати, можно просто помыть. Это действительно не проблема. Проблема — в том, что мы в нее вкладываем.
Если вам нужна профессиональная помощь психолога, то вы можете записаться ко мне на консультацию (контакты указаны в шапке канала).