"Ну вот такой он. Что тут поделаешь?"
"Ты же знаешь, что я вот такая эмоциональная?"
"Я никогда не стану мягче! Принимай меня таким, какой я есть"
Слышали подобное когда-нибудь? Что вы чувствовали в этот момент?
Ладно, ладно, это не сессия (хотя я приглашаю тех, кому она необходима)! Но все же я считаю, что нужно развенчать уже этот миф, который так бурно пропогандировала современная психология буквально некоторое время назад. А, может, и сейчас вы все еще слышите подобные инструкции, как выходить из конфликтов с гордо поднятой головой и самоутверждающими словами - "Я такой, какой есть! Принимай меня таким!"
Кажется, что это - про силу, достоинство, непоколебимость, глыбу и все в таком роде... Но, на самом деле, это же ни что иное, как страхи:
- поменяться в лучшую сторону и потерпеть провал,
- быть отвергнутым и столкнуться с собственной уязвимостью.
А также это может быть накопленный опыт обесценивания, когда нельзя было быть таким, какой вы есть, который сейчас выливается через такую вот форму агрессии. Вы компенсируете.
Человек боится и выставляет перед собой непробиваемую броню "я такой, какой есть, и меняться не собираюсь". Он думает, что так ему больше никто не причинит боль. Да, так и есть! Но только с таким отношением и поведением можно остаться совершенно одному во всем мире. Вас просто некому будет не то, чтобы обидеть, а вообще, в принципе, быть с вами. Потому что настоящие, серьезные, полноценные отношения, в которых каждый может чувствовать себя счастливым и в безопасности, невозможны без близости. А близость невозможна без уязвимости.
Вы просто представьте, каким было бы общество, если бы каждый орал и фыркал "принимайте меня таким!"? Под эти слова можно же списать абсолютно любой "косяк"!
Истерички бы еще больше истерили, нарциссы еще больше бы ставили вас в неловкое положение, абьюзеры еще больше бы проявляли насилие, а обиженные еще глубже бы погружались в чувства покинутости и поломанности, своей или вашей.
Мы бы не выжили. Факт.
Поэтому сейчас прозвучит горькая правда от психолога: НИКТО НЕ ОБЯЗАН ВАС ПРИНИМАТЬ! Точно так же, как и любить БЕЗУСЛОВНО вас никто не может и не будет!
Такая модель поведения слишком трудна для таких приземистых существ, как люди. Мы с вами не святые - мы живые! И для того, чтобы иметь хорошие, надежные и счастливые отношения (женско-мужские, детско-родительские, партнерские, дружеские), мы должны как-то соответствовать, предугадывать, предвосхищать, мириться, добиваться. Обоюдно! Чтобы нас любили, ценили и уважали, нам нужно это ЗАСЛУЖИТЬ! Своими поступками, действиями, надежностью и постоянством, а также огромным искренним желанием, которые проявляются ни в редких и пафосных жестах, а в каждодневном рутинном внимании друг к другу.
Нас с детства учат: чтобы что-то в жизни получить, нужно быть хорошим, умным, пробивным и тд. И это правда! Хватит верить с иллюзию собственного превосходства перед другими людьми! И никто не будет играть в одни ворота, когда кто-то один старается, растет и взрослеет, а другой остается в своем болоте "ну такой я!"
Принимать другого таким, какой он есть - это не обязанность, а добровольный ВЫБОР! Но только если при этом человек мучается и ему рядом с вами (с таким, какой вы есть) тяжело, то это уже не здоровые отношения. Часто созависимые.
А теперь - домашнее задание:
1. Если это вы - тот человек, который заявляет, чтобы его любили таким, каков он есть.
- А какой вы на самом деле?
- Чего вы в себе стыдитесь?
- Если вы покажете свою уязвимость, что в этом самого страшного? Вы при этом не умрете?
- Вы готовы взрослеть?
- Прекратите требовать полного принятия!
- Как вы можете поработать над своей уязвимостью или поломанностью? А еще? А еще?
- Узнайте у своего любимого человека, что он в вас готов принимать, а с чем он не может мириться, потому что ему тяжело? Что вы можете сделать, чтобы вашему близкому стало рядом с вами лучше? Предложите искать пути решения вместе.
2. Если рядом с вами тот, кто заявляет о том, чтобы его принимали таким, каков он есть?
- Вы не обязаны его принимать! Это не любовь и не мудрость! Это насилие над собой вследствие низкой уверенности и недостаточной любви к себе.
- Объясните человеку, что все люди растут и меняются и такими, какие вы вступали в отношения и были в начале, вы уже никогда не будете, ни вместе, ни по отдельности. Жизнь течет, все меняется! Залог счастливых и здоровых отношений - в умении слышать друг друга и вовремя сказать о том, что уже не работает!
- Заявляйте о том, что вам не нравится и с чем вам тяжело справляться.
- Предложите вместе поискать пути решения. Этот пункт такой же, что у вашего партнера, потому что только серьезные и здоровые отношения строятся на стратегии взаимообмена и взаимоотдачи "ты - мне, я - тебе".
- Если вы уперлись в глухую стену нежелания меняться, примите решение - терпеть дальше или уходить. Вы - не игрушка в руках у ребенка, а взрослый человек!
Миру нужны взрослые, думающие люди, знающие цену и умеющие работать над собой! Только тогда, когда люди перестанут тратить всю свою энергию на поиск доказательств, на борьбу и на спасение, случится светлое время, полное надежд, в котором все будут заняты проявлением любви и стремлением жить в лучшем мире!
С заботой, ваш психолог🕊️
© Виктория Глинских | Психолог | Писатель. Запрещается копирование, распространение или любое иное использование информации и объектов без предварительного согласия правообладателя.
Мой телеграм-канал - https://t.me/vikaglinskihpsy
ВК - https://vk.com/vikaglinskihpsy
Моя помощь тут - https://vikaglinskih.tilda.ws/