Молодые после первой брачной ночи:
- Циля, ты меня обманула!
- В чём Фима?
- Я таки думал, шо ты выходишь за меня замуж, скромной и непорочной! А сегодня ночью, у мене таки открылись глаза! Ты оказалась не девушка! Ты до меня с кем-то была!
- Фима! Дорогой! Не расчёсывай себе нерви! Мы же не в пустыне живём, а в Одессе! А здесь были люди и будут люди!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- О чём мечтаете Мойша?
- О сладком, Лавр Георгич?
- О сладком?
- Таки да!
- Ну если о сладком, то через почему делаете себе эту лимонную морду?
- Да мне в этом году хочется много денег!
- И шо?
- Шо, шо!? Я вот таки думаю, не вредно ли это хотеть?
- Ой Мойша! Я вас умоляю! Хотеть не вредно! Вредно не хотеть! Поэтому хотите пока хочется! Не надо вредить своему здоровью!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Поезд Москва – Одесса. В купе два мужика, москвич и одессит. Всё время молчат. Через несколько часов, москвич не выдерживает:
- Мы уже довольно долго едем вдвоём, и всё время молчим. Давайте познакомимся! Я Иванов!
- А я нет! – отвечает одессит с едва заметной улыбкой.
В купе снова воцаряется тишина. И вот, пришло время перекусить. Москвич достаёт вяленую конину, а одессит жареную курочку. Оба начинают приём пищи. Москвич снова не выдерживает:
- Что? Курицу жрёшь?
- А шё делать, если денег на лошадей не хватает?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо, Леопольд Казимирыч, приходил до вас страховой агент?
- Таки да Яша! И не только до меня, но и до Лёвы Перельмана!
- Да вы шо!? И как там Лёва? Он же так боялся сыграть в ящик! Шо? Решился на страховку?
- Ну не так чтоб да так нет! На страховку уговорили его дети и теперь у них не квартира, а зал ожидания. Лёва ждёт когда придёт амба, а дети когда разбогатеют!
- Яша вы делаете мене смеяться! А шо вы? Страханулись или где?
- Ну шо вам таки сказать Леопольд Казимирыч? Пока имею сделать себе антракт за подумать!
- А шо? Есть гешефт?
- Гешефт? Ну смотрите сюда! Если вы сломаете руку, то получите сразу тридцать тысяч, а если ногу так и все пятьдесят! Ну, а если вам посчастливиться сломать хребет так вы вообще богач!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Соседи греют уши, как семья Аверманов делает скандал. В конце концов из квартиры выскакивает глава семьи Марк. Его встречает соседка Руфь Карловна!
- Месье Аверман! Шо вы так сильно орёте на жену? У меня уже уши в сплошных мозолях от ваших слов! Метать икру можно и слегка тише!
- Руфь Карловна! Перестаньте сказать! Сколько я буду терпеть этих измен!? Сколько мене надо тех рогов изобилия!? Вы таки представляете? И она таки мне заявляет, шо имела ночевать у сестры!
- Маркуша! Перестаньте мокнуть нос! Ну так может она таки да, ночевала у сестры! Шо тут такого?
- Шо такого? Руфь Карловна! Да она таки опять лепит горбатого! У её сестры как раз ночевал я!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Арон Вениаминыч! И шо вы скажете за этот гембель?
- За какой Зяма?
- Да за тот, шо творится в мире!
- Зяма, я таки не понял! За какой именно гембель вы имеете сказать?
- Да за мировую экономику! Вы таки не заметили, шо она разваливается на глазах?
- Заметил! И шо?
- Шо, шо!? Это же не в один тухес не лезет!
- Зяма! А шо вы бросаете брови на лоб? Вспомните дядю Вову Маяковского! Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно!
- Арон Вениаминыч! Вы шо, вы имеете сказать за заговор? Боже ж мой! Неужели это вина глав мирового правительства?
- Ой Зяма! Я вас умоляю! А вы шо думаете, шо это их заслуга?
----------------------------------------------------------------------------------------------