Практически синонимом «подросткового бунта» является словосочетание «трудные подростки». Для меня трудные подростки как единороги: все про них говорят, снимаю фильмы, ничего толком не знают, но в естественной среде обитания ни одного не нашли.
Да, я убеждена, что трудных подростков не существует.
Но так, естественно, было не всегда и когда-то, даже на свою собственную дочь мне очень хотелось навесить такой ярлык. Но теперь я готова и вас переманить на светлую сторону отношения к подросткам.
«Моя дочь - трудный подросток!» Этой фразой мне было бы проще всего объяснить вам как протекал этот период в жизни дочери. Но я не говорила так, потому что сразу было осознание, что если мой подросток трудный, то для него я - трудный родитель. В детско-родительских отношениях все работает в обе стороны.
Давайте на чистоту. Называя подростка (да и ребенка любого другого возраста) «трудным», «сложным» и другими похожими прилагательными, мы не его характеризуем, а в первую очередь, говорим о том, что НАМ с ним трудно. Потому что характеристика «трудный» весьма субъективна. Для кого-то «трудным» будет подросток, который гуляет по ночам, прогуливает школу и злоупотребляет всем чем только можно. А для кого-то станет «трудным» тот, кто вдруг в 10 классе не захочет поступать на юридический, как все в семье, а решит стать блогером, например. Ну ведь трудно с таким, правда, родители?
Первым и самым важным шагом решения ситуации "Трудный подросток", будет возвращение ответственности себе: Это не он трудный, это мне трудно!
Назвать ребенка «трудным» - это передать ответственность человеку, который не может решить проблему. То есть ребенку. Поэтому возвращаем ответственность себе, родители. Ищем место, где нам трудно и собираем ресурсы, которые помогут решить эту задачу. И решаем.
«Трудных» подростков не бывает. Бывают непонятые. Моя дочь дважды сбегала из дома, а как-то прогуляла школу так, что пришлось ехать в полицию писать заявление о прекращении поиска. Сердилась ли я тогда?! О дааа! Что-то из серии «праведный гнев» было тогда. Но это все эмоции и они делу не помогут. После того, как страсти улеглись, нужно было понять, что не так и где болит у ребенка. А так же сделать все возможное, чтобы не закреплять такое поведение. Это очень просто и не обязательно иметь диплом психолога. Нужно понимать, что такое поведение не случается ни с того, ни с сего и ребенку не у кого, кроме как у нас научиться справляться с различными жизненными ситуациями. А раз он выбирает «не те» способы, то значит, кто-то не объяснил про «те».
Я знала, где болит у моей дочери. И я с этим работала. Но это не на пару часов разговоров. Каждый день я продолжала работать над СОБОЙ и над нашими с НЕЙ отношениями. Это ТРУДНО и это не дает никаких ГАРАНТИЙ, что мне будет в будущем ЛЕГКО, потому что у нее был такой возраст (сейчас она уже совершеннолетняя и гораздо ответственная девушка), когда на ее поступки действия я практически никак не могу повлиять. И она могла опять прогулять школу, но уже не из-за меня, а, например, из-за какого-то мальчика или ссоры с подругой. И тогда я снова искала причины и показывала ей приемлемые способы справится с ее переживаниями, а не лепила на нее ярлык «трудная» и заламывала руки изображая страдания.
Это все не исключало того, что она и в третий раз не прогуляет, но по крайней мере у нее будет выбор как поступить. И пусть этот выбор будет НЕ УДОБЕН мне, я постараюсь сделать все, чтобы принять его. Со своей стороны я выложилась на максимум.
Дети не должны быть удобными. Они не должны соответствовать идеальной картинке в родительской голове. Но как только наши ожидания не оправдываются, как только нам становится не удобно рядом с собственным ребенком, то он сразу становится «трудным».
Давайте хорошенько подумаем об этом.
А прямо сейчас я предлагаю все таки чуть подробнее посмотреть в то, что заставляет нас вешать ярлык «трудный» и возможно, кому что из вас это поможет поменять свое восприятие подростков.
То, как ведет себя человек в подростковом возрасте – еще не приговор! Это вообще еще ни о чем не говорит.
Если вы сейчас немного задумаетесь, то наверняка вспомните кого-то, кто вел себя отвратительно (в вашем понимании) будучи подростком, а вырос вполне себе приличным человеком. И наоборот: был тихоней лет в 15-16, а теперь 4-й десяток и жизнь на дне. Вспомнили? Я – да. По 2-3 примера на каждый вариант.
Да чего вспоминать? Некоторые родители моих подруг запрещали им со мной общаться, мол не производили мои балахоны с Куртом Кобейном позитивного впечатления на них, а еще я любила погулять и по русскому у меня были тройки.
Когда обычно у родителей спрашиваешь, какой подросток может считаться «трудным», то практически все ответы можно свести к одному: не слушается родителей. Я хочу вам напомнить, что подросток уже не должен слушаться.
Слушаться, следовать за взрослым – это вопрос выживания. И он самый актуальный ДО подросткового возраста. Задача, которая встает с 11-13 лет – сепарироваться от родителей. Отделиться. Научиться быть независимым взрослым. И это не происходит в один день, когда родитель будет готов и, проснувшись с утра в хорошем настроении, отвесит благословение во взрослую жизнь своему отпрыску. Это происходит постепенно и у многих достаточно длительно. И, кстати, продолжительность этого «трудного» периода во многом зависит от родителя. Чем больше мы сопротивляемся и отрицаем факт взросления ребенка, тем все это дольше и «труднее».
Сепарация – это конфликт. У кого-то он будет мягкий, у кого-то все будет гореть пламенем. Но он будет. Возможно, только внутри у ребенка, тогда вам будет казаться, что у него кризиса не было и все прошло тихо и мирно. Но конфликт БУДЕТ.
Еще недавно вы были главным и абсолютным авторитетом. Ни одно ваше слово не подвергалось сомнению. Вы априори были правы, даже, когда это приносило дискомфорт. Но для того, чтобы отделиться, ребенку необходимо изменить свое мнение о вас. И вот, вы уже перестали быть идеалом. Ваш авторитет сдуло как пыль с полки. Ребенок вдруг увидел, что вы обычный человек, да еще и не без греха: иногда ошибается, иногда врет, иногда раздражает. Конфликт? Конфликт. И это изменение картины мира сложно принять сразу. Порой на это и жизни не хватает. А вы требуете, чтобы ребенок это проглотил и вас не забрызгал. Вот отсюда и начинается «трудное» поведение. За ним стоит много всего еще, толстенную книгу можно написать (да они и написаны). Но запускает эти все процессы начинающаяся сепарация.
Теперь, пришло время немного ресурсировать и поддержать вас. Это «трудно» не навсегда! Практически все «перерастают» этот период и становятся взрослыми адекватными (ну или почти) людьми.
В период до 22-24 лет продолжает формироваться мозг и психика. Ребенок осваивает много навыков, интериоризирует опыт, начинает мыслить по-новому. И повторяю: это не происходит в один миг. Запаситесь терпением и позвольте ребенку познакомиться с новым миром, набраться опыта. Не давите, но поддерживайте. Именно поэтому я призываю родителей подростков больше времени уделять себе и своим интересам. Это сместит фокус внимания с ребенка, снизит давление и вы будете меньше его раздражать и, следовательно, провоцировать на действия, которые могут показаться вам «трудными».
Важно! После того как я пишу про «оставить в покое», часто мне приходят возмущенные сообщения про «как так?», «мы ответственны!», «мы обязаны!» и т.п. Я подчеркиваю: я не призываю к тому, чтобы забить на ребенка и пустить все на самотек. Я призываю к тому, чтобы начать передавать ему ответственность за свои действия, оставаясь РЯДОМ и поддерживая, когда последствия наступают. А самое главное – не заставлять слушаться, а выстраивать диалог! Нам много чему еще надо научить своих детей и никто кроме нас этого не сделает.
А каким подростком были вы сами, по вашим ощущениям из сегодняшней точки?