“Дурацкая табуретка!”
Дочь потирает ушибленную коленку, сверля взглядом деревянного врага. Табуретка, как и положено табуретке, молчит.
“Ты сейчас агришся (расстроилась) на табуретку?” — уточняю я.
“Она стояла на проходе!”
“То есть ты наделила её способностью выбирать, где стоять? Субъектностью?”
Дочь закатывает глаза (11 лет — мастерский возраст для этого жеста): “Пап, не начинай.”
Но я уже начал.
Эксперимент с ожиданиями
“Смотри, когда ты злишься на что-то или кого-то — ты автоматически предполагаешь, что оно МОГЛО поступить иначе. Табуретка не могла. А вот с людьми интереснее…”
На следующее утро демонстрирую на практике. Наш старший разработчик Максим уже пять минут стоит у кофемашины. Просто стоит. Смотрит сквозь неё. В руке телефон с игрой в шарики.
“Максим в режиме табуретки,” — шепчу дочери, которая зашла со мной в офис.
“В смысле?”
“Сейчас покажу. Макс, можешь налить мне кофе?”
“Ага,” — Максим не двигается.
Через минуту повторяю: “Макс, кофе?”
Он вздрагивает: “А? Что? А, да, секунду…” Наливает два кофе, один протягивает мне.
“До 10 утра его сознание не загружается полностью,” — объясняю дочери. — “Это не игнор. Это буквально режим ожидания (standby mode).”
Белка, которая сломала мне мозг
Через неделю идём через парк. Дочь кормит белок, и тут я вижу абсурдную картину: белка сидит прямо НА КУЧЕ орехов и клянчит еще у прохожих.
“Это как Максим утром,” — смеюсь я. — “Всё необходимое рядом, но программа требует другого.”
Белка получает крекер. И начинает его закапывать. В асфальт. Скребёт бетон когтями, “засыпает” несуществующей землёй, утрамбовывает воздух.
“Она сошла с ума?” — спрашивает дочь.
“Нет, она работает идеально. Просто её программа не учитывает контекст. Инстинкт говорит: получил еду и не можешь съесть — закопай. Десятки тысяч лет когда эта программа формировалась асфальта в природе не существовала, не камень ? Черный ? Копай ..”
Пять режимов субъектности человека
Вечером рисую дочери схему на салфетке.
Режим 0: Объект 🪨
“Помнишь папу во время финала Лиги Чемпионов? Можно прямо через меня пылесосить — не замечу. Это режим табуретки. Сознание отключено от входящих сигналов.”
“Или когда я в режиме камня читаю новую книгу Лукьяненко,” — добавляет дочь. — “Мама три раза зовёт ужинать — не слышу.”
Режим 1: Растение 🌱
“Как ты утром в субботу — ползёшь туда, где теплее и мягче. К батарее, под одеяло, на диван. Простые реакции без выбора. Чистый таксис к комфорту.”
Режим 2: Эмоциональная белка 🐿️
“Помнишь, как ты вчера наорала на брата, а потом извинялась? ‘Я не знаю, что на меня нашло.’ Это режим белки — сложная программа запустилась автоматически. Стресс → агрессия. Без промежуточного звена ‘а стоит ли?’”
Режим 3: Умная белка 🦊
“Как Скрат из ‘Ледникового периода’. Гениальная изобретательность ради жёлудя. Но вопрос ‘а нужен ли мне этот жёлудь?’ — вне системы. Это я, когда 4 часа автоматизирую отчёт, который делаю раз в год.”
Режим 4: Осознанный выбор 🎯
“Помнишь, ты отказалась от похода в кино с подругами? ‘Завтра контрольная по физике, лучше подготовлюсь.’ Это выбор через приоритеты. Хочется в кино, но ценность хорошей оценки выше.”
Режим 5: Системное мышление 🌐
“Как твой тренер по волейболу. Посадила тебя на скамейку в важном матче. Ты обиделась. А она потом объяснила: ‘Ты устала, могла травмироваться. Лучше пропустить одну игру, чем весь сезон.’ Думала системно.”
Кейс из реальности
“Давай эксперимент,” — предлагаю. — “Неделю отслеживаем режимы людей.”
Дочь включается. Через три дня приносит наблюдения:
“Училка математики в понедельник первым уроком — режим 2, чистая белка. Задала то, что уже задавала. Я не стала спорить — бесполезно с белкой дискутировать.”
“Петя (одноклассник) после физры — режим 0. Я ему три раза говорила про долг, он кивал и не слышал.”
“А Ленка постоянно в режиме 3 — умная белка. Делает миллион дополнительных заданий, но не понимает, зачем ей это.”
Главное открытие
“Пап, а я поняла фишку,” — говорит дочь через неделю. — “Когда я злюсь на кого-то, я жду от него режим 4 или 5. А он может быть в режиме белки. Это как ждать от калькулятора выхода в интернет.”
Именно.
Формула расстройства: Ожидаемый режим минус Фактический режим = Уровень разочарования
Ждёшь осознанности (режим 4), получаешь белку (режим 2) = конфликт.
Неожиданный поворот
“А знаешь, что самое дикое?” — дочь задумывается. — “Иногда выгодно притворяться белкой.”
“В смысле?”
“Ну вот Витька. Он косит под режим 1–2, типа тупит. А сам в режиме 4, просто так удобнее — меньше спрашивают.”
Охренеть. Ребёнок только что открыла концепцию стратегического упрощения (strategic dumbing down).
Практическое применение
Теперь у нас семейный код:
- “Я в режиме растения, дай мне час”
- “Не грузи брата, он ещё в режиме загрузки”
- “Мам, ты сейчас в режиме белки, давай вернёмся к этому позже”
Конфликтов стало меньше процентов на 70. Потому что нет смысла обижаться на Windows за то, что она загружается. Или на белку за то, что она белка.
Эпилог
Вчера дочь вернулась к исходному вопросу:
“Пап, а что если табуретка на самом деле в режиме 5, просто настолько продвинутом, что мы не можем это распознать? Типа, она ВЫБРАЛА быть табуреткой и стоять именно там?”
Я завис.
“И специально подставилась, чтобы я ударилась и начала думать об уровнях сознания?”
До сих пор не знаю, троллит она меня или это режим 6, который я ещё не распознал.
P.S. Кстати, та табуретка до сих пор стоит на том же месте. Но теперь мы её обходим. Превентивное уважение к выбору объекта быть объектом. (Шутка)