Налетела грусть? Всё пройдёт - пройдёт и это. Свежие анекдоты гарантируют вам несколько минут хорошего настроения. Вдруг один хлопает себя по коленке: - Как хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Кажись, этот выздоровел. - Потому что продавцы считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях! Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой. Читай также
Налетела грусть? Всё пройдёт - пройдёт и это. Свежие анекдоты гарантируют вам несколько минут хорошего настроения.
- Работа над собой - самое паршивое занятие - и денег не платят, и начальник - идиот.
- Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...
- Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
- В психбольнице больные смотрят по телику новости.
Вдруг один хлопает себя по коленке:
- Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Кажись, этот выздоровел.
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
- Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.
- Французы возмутились тому, что американские полицейские остановили кортеж Макрона в Нью-Йорке из-за необходимости перекрыть дорогу для проезда Трампа. А чего возмущаться? Издревле, когда король ехал, холопов разгоняли.
- - Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, мы - районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!
- - Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
- Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
- Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник это я.
- Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.
- - Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
- Где-то вычитал, чтобы быть счастливым нужно завести себе животное, в год которого вы родились. Никто не знает, где достать обезьяну? Утешает только одно, кому-то нужно найти дракона.
- Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!
- - Алло, это музей мифических существ?
- Да.
- Это из налоговой беспокоят. У вас недоплата по налогу на имущество.
- С какого лешего?
- Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
- Когда ребенок выпивает-свою бутылочку и засыпает - он-молодец. Когда я выпиваю свою-бутылочку и засыпаю - я алкаш-конченый.
- - А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
- Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: "Может, наконец, нажмёте? " И тут что-то пошло не так.
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
