Представьте себе рыцаря. Не того, с турнира и в сияющих латах, а скорее с лопатой энтузиазма и табличкой
Осторожно: серьезные намерения! Ищу любоффь...
Он каждый день приходит к стенам прекрасного замка. То букетик подбросит в окошко (сообщением «Доброе утро!»), то предложит новый подъемный мост построить («Пошли, я тебя в бизнес-центр отвезу!»). Замок, надо сказать, выглядит на редкость гостеприимно: флажки приветственно машут («первая пишет!»), ворота приоткрыты для принятия даров («спасибо, я так люблю круассаны!»), и доносится обнадеживающий гул голосов:
Здесь водятся рыцари, но я еще не привыкла к этому...
Рыцарь слышит это и с удвоенным рвением копает. А главный вопрос, который почему-то не приходит ему в голову:
А почему, собственно, я так хочу войти именно в этот замок, если его хозяйка явно не спешит спускать мне ТОТ САМЫЙ подъемный мост?
Ответ, увы, лежит не в романтической плоскости, а в психологической лаборатории нашего собственного эго. Желание зачастую рождается не из реальной ценности объекта, а из хитрого коктейля иллюзии взаимности и азарта. Нам кажется, что мы вот-вот разгадаем код, получим приз. А замок тем временем просто гостеприимен, принимает подношения, но не выдает ключей.
Вот мы и подобрались к главному механизму любой близости — к шагам навстречу. Шаг — это не просто действие. Это сознательное или полусознательное сокращение дистанции. Приглашение в личное пространство — физическое или эмоциональное. Если на ваш шаг откликнулись встречным движением — дистанция уменьшилась. Все просто.
Теперь давайте проведем криминалистический анализ поведения нашей пары. Рыцарь совершает шаги: приглашает на ужин (сближение), пытается обнять (сближение), везет на работу (сближение). А что замок? Он излучает сигналы, иногда очень даже теплые:
Ты самый лучший!
Я сама тебе написала)
Как же без тебя сложно...
И вот здесь кроется ловушка восприятия. Мы, будучи существами, жаждущими подтверждения своей значимости, склонны принимать эти сигналы за шаги. Но это не шаги. Это — «разрешение инициативы».
Разрешение инициативы — это шедевр дипломатии без обязательств. Она гласит:
Ты можешь продолжать пытаться. Я не против. Мне даже приятно.
Она не приближает вас, а лишь дает вам зеленый свет на ваши собственные попытки сближения. Вы, получив такую «плюшку», совершаете очередной рывок и… с удивлением обнаруживаете, что замок остался на прежнем расстоянии. Вы бежите по движущемуся тротуару, который едет в противоположную сторону от моста. Энергии потрачено много, а результат нулевой.
Это то, что в народе называют провокациями, хотя чаще всего это не злой умысел, а просто способ поддерживать комфортный для себя температурный режим отношений, не давая им остыть, но и не перегреваясь.
Особенно коварна история с вербальным поклонением. Мужчина может рисовать картины совместного будущего с тремя детьми и домом у моря. Женщина, слушая это, мысленно ставит плюсики в его досье:
Ах, какой серьезный! Ах, как меня ценит!
Когда плюсиков становится достаточно, она соглашается — и с ужасом понимает, что за красивыми словами не стояло готовности к реальным шагам с его стороны. Слова оказались блестящей мишурой, которую она приняла за золото.
Проверить ценность металла можно только одним способом — совершив встречный шаг. Не словесный, а реальный. Не «я тоже тебя ценю», а «давай в эти выходные поедем за город, только мы двое». Если в ответ последует пауза, отговорка или «шараханье» — поздравляю, вы только что очистили свое поле от информационного шума. Вы узнали правду.
Что же остается, если отсеять весь этот благоухающий мусор? Голая, но честная формула:
Чем выше ваша значимость в глазах партнера, тем выше ценится ваше внимание. Чем ниже значимость, тем выше ценится комфорт, который вы обеспечиваете.
Проще говоря, если вы — желанный приз, ваша забота — это роскошь. Если вы — удобный сервис, ваша забота — это ваша обязанность. И пытаться повысить свою значимость, лишь усиливая сервис (больше подарков, больше услуг «на подхвате»), — все равно что пытаться купить любовь. Путь во френдзону или, что хуже, в отношения, где вас ценят за функции, а не за суть.
Что делать нашему рыцарю?
- Поменять тактику с осады на приглашение к танцу. Перестать копать и начать манить. Стать интересным, чуть менее предсказуемым, иногда пропадать, чтобы появиться с чем-то действительно ценным — с новым достижением, интересной историей, яркой эмоцией.
- Ожидать шагов к сближению, а не довольствоваться сигналами. Перестать радоваться сообщениям «первой» и начать создавать ситуации, где партнер может проявить инициативу по-настоящему. И смотреть на реакцию.
- Ценить свой комфорт так же, как и комфорт партнера. Если вы всегда на подхвате, ваше время и энергия обесцениваются. Если они в дефиците и вы делитесь ими с избранными — их ценность взлетает.
Любовь — это всегда диалог двух голосов, а не монолог под аккомпанемент собственного эха. Если вы долго идете навстречу, а навстречу вам летят только слова — остановитесь. Возможно, вы просто разговариваете с очень благосклонным, но глухим замком. А настоящий дворец для вашего сердца там, где его двери открываются вам навстречу без долгих и изощренных осад.
Нужна профессиональная помощь? Ваш психолог Елена Ситис Сайт
Телеграм канал: https://t.me/elena_sitis
Телефон для записи на консультацию: +7 994 006 89 26
E-mail: elenasitis@mail.ru