А вы знаете что наши зеркальные нейронные связи помогают нам чувствовать друг друга? Зеркальные нейронны помогают человеку неосознанно понимать и чувствовать другого. И все бы ничего, если бы в жизни человека не встречались травмы, которые заставляют нашу психику спасать нас. Наша психика встает на стражу спасения человеческого в человеке и включает на полную фантазии, иллюзии, все, чтобы уберечь сознание человека от опустошения и дальнейшего умерщвления внутреннего мира.
Случилась боль, и наша психика выстроила защиты и уберегла нас, помогла прожить тяжелый период. Трудный период позади, а защита, которая у вас появилась, осталась с вами, а вы — с ней.
А теперь представьте, что такой человек начинает вести коммуникацию и все время, например, дофантазирует за своего собеседника, он не виноват в том что так мыслит и чувствует, но имеем что имеем, и человеку кажется, что другой на самом деле (по его версии) имел в виду. Его собеседник, конечно же, ничего такого не имел в виду. Это может дико раздражать, потому что в конечном счете партнер такого человека чувствует, что он разговаривает будто со стеной, а другой думает, что из него делают идиота — «ведь он прекрасно все понимает». Необходимо научиться слышать, что говорят, и воспринимать дословно. Если научиться говорить прямо и открыто, доносить свою мысль четко, вы спасете себя от внутренних метаний и облегчите жизнь всем людям, коммуницирующим с вами.
Важно при общении стараться избегать фраз вроде: «Ты всегда так делаешь!» — потому что вы сразу слепляете актуальную ситуацию с негативным прошлым, и конструктивного диалога не состоится.
Есть формулы, по которым стоит общаться в стрессовых ситуациях. Я-обращение (факт \+ значение факта для вас \+ просьба) — это формула выручит всегда, если интонация будет ровной и соответствующей тому, что вы говорите.
Например, приказ «Убери здесь!» можно превратить в допустимую просьбу. Пример: «Грязная тарелка лежит на диване, на столе пролит чай, и на полу я вижу крошки. Я это расцениваю как не уважение к моему труду, я сильно расстраиваюсь из за этого. Пожалуйста убери за собой».
Говорите за себя и выражайтесь прямыми высказываниями, не ждите, что ваш партнер поймет все путем телепатии, и вы в свою очередь, научитесь слышать только то, что говорит ваш собеседник. Знаете, есть высказывание «Читать между строк» — вот здесь, наоборот, я бы порекомендовала разучиться читать между строк. Услышьте то, что вам говорят, не больше, не меньше.
Люди — создания социальные, и нам важно чувствовать себя принятым другим человеком. Ощущение контакта с другим делает нас спокойней. Есть техника «активное слушание» — она как раз включает основы проявления человеческого качественного контакта. В активном слушании важно: внимательно слушать собеседника, задавать уточняющие вопросы, переформулировать высказывание собеседника. Главное — не просто кивать, угукать и ждать своей очереди высказаться, а именно качественно поучаствовать в рассказе своего собеседника.
Употребляйте такие фразы, как: «Я правильно тебя понимаю, что...», «То есть, другими словами...». Участвуйте, но при этом будьте мягки, и вы удивитесь, насколько качественный контакт сближает людей. Старайтесь не давать советов! Это прям мувитон. Если уж сильно припекло, а вас никто не спрашивал, тогда уж спросите: «У меня есть мнение на этот счет, хочешь послушать?» — и, задавая этот вопрос, вы должны быть готовы к ответу как «да», так и «нет», и не расстраиваться, если собеседник предпочтет не открывать этот ящик Пандоры с вашим мнением.
Будьте искренними. Ваш партнер или собеседник может воспринимать ваше молчание на свой счет и тихо копаться в себе. И вот вы что-то спрашиваете, а вам уже огрызаются в ответ. А все потому, что партнер ваш сидел и накручивал грустные и раздражающие думы.
Я не веду к тому, что в неадекватной реакции вашего партнера виноваты вы — нет. Я к тому, что это можно предотвращать, если транслировать свои чувства. Например: «Я на работе очень устала, сегодня был тяжелый день, мне надо прийти в себя». Человек будет понимать, что дело не в нем и не в ваших отношениях, не будет по этому поводу переживать, накручивать себе и вам даст пространство для выдоха.
Если все же эмоции берут верх, и вы не можете конструктивно вести диалог, остановите разговор и скажите: «Мне надо прийти в себя, и потом мы продолжим» — в большинстве случаев это сработает, и у вас действительно будет время, чтобы умыться, подышать и прийти в себя. Но имейте в виду: это должно быть искренне и по-настоящему, это не должна быть уловка, чтобы просто избежать разговора и больше неприятную тему не затевать. В противном случае ваш партнер поймет, что вы манипулируете, и в следующий раз это не поможет — время на передышку вам никто не даст. В неприятный диалог необходимо заходить и говорить его. Только так можно вытянуть свои отношения на новый уровень.
Специалисты рекомендуют не превышать серьезные разговоры за тайминг 20 минут. Потому что мозг активно может работать и обрабатывать информацию только 20 минут, остальное время он работает автоматически. Для того чтобы он снова включился на 20 минут, ему нужен отдых. Это важно учитывать, особенно когда разговоры о серьезном длятся более 2 часов.
Чтобы было комфортно вести диалог, необходимо позаботиться о должных условиях. Если все загружены делами, ваш партнер решает срочные проблемы, ваша тема не будет услышана должным образом — отложите это на какой-то срок. В таких ситуациях можно почувствовать себя одиноким, и тут можно применить письмо. Очень хорошо помогает разгрузить свои мысли. Попробуйте, и вы почувствуете облегчение, когда возьмете лист бумаги и напишите на нем свои мысли — все, что вы хотели спросить или сказать.
Не ждите результата в общении сразу. Коммуникация — это навык, которым можно овладеть. Главное — понимать основные принципы:
1. Слушать то, что говорят (не читать между строками)
2. Применять активное слушание
3. Не раздавать непрошеных советов и рекомендаций
4. Формулировать свои мысли по формуле Я-обращения
5. Учитывать обстановку для диалога
6. Будьте искренними — и вы увидите, как люди начинают проявлять те же качества.
Все изменения происходят от нас самих. Если вы начнете внедрять принципы качественного общения, то очень скоро так заговорит вся ваша семья. Применяя качественную коммуникацию, вы освобождаете себя от лишнего груза. Ничего не будет додуманного за вас и вами, ничего не будет утаенного, все станет простым и понятным. Вы обретете по-настоящему свободу в высказываниях и позволите себе звучать чисто и правдиво!
@SHVARCBERG-автор статьи семейный психолог
Шварцберг Дарья
