Бегство – не путь к спасению
Избегать людей и ситуаций – не значит очерчивать границы собственного мира. Границы – это ясные, четкие рубежи, возведенные вокруг вашего благополучия, словно крепостные стены. Бегство может подарить иллюзию облегчения, мимолетный мираж в пустыне отчаяния, но оно не исцеляет глубокие раны и не взращивает сад здоровых отношений.
Уклонение не равносильно умению говорить "нет", оно – верный признак их отсутствия. Пусть иногда бегство укрывает нас от надвигающейся бури, от опасности, что дышит в спину, но в большинстве случаев это лишь жалкая попытка спрятаться от самих себя, от сложных чувств и запутанных уз межличностных связей.
Избегание может казаться установлением границ, когда ты отгораживаешься от мира, прячешься от неудобных разговоров, возводишь ледяную стену между собой и другими.
Но в долгой перспективе это – яд, медленно отравляющий отношения, потому что ты молчишь о своих потребностях, о своих пределах допустимого. Это – немой крик, который никто не слышит.
Установление границ – это смелый, открытый диалог, который может быть болезненным, как первая любовь, но в конечном итоге приносит исцеление и гармонию в отношения. Это – как хирургическая операция, необходимая для выздоровления.
Что же такое избегание, и как оно связано с границами?
Виды избегания разнообразны, как оттенки ночного неба:
- Когнитивное избегание: бегство от собственных мыслей, словно от назойливых мух.
- Эмоциональное избегание: подавление чувств, словно тушение пожара бензином.
- Избегание близости: страх перед открытым сердцем, словно перед пропастью.
- Ситуативное избегание: отказ от событий и мест, словно от прикосновения к раскаленному углю.
- Избегание межличностных контактов: неспособность выразить себя, словно быть немым среди говорящих.
В основе избегания – страх, и он может быть нашим спасителем в момент опасности. Но чаще мы бежим не от реальной угрозы, а от дискомфорта, от тревоги, что грызет изнутри.
Это может быть страх перед сильными эмоциями, с которыми мы не научились справляться, страх быть отвергнутым, непонятым, униженным, если мы откроем свою душу другому, страх перед грядущими бедами, если мы осмелимся переступить порог неизведанного, или же банальная неуверенность в себе, разъедающая самооценку и доверие к своим силам.
Когда границы четки и незыблемы, как скалы, – в избегании нет нужды, потому что:
- Ты твердо отстаиваешь свои права, и тебе незачем прятаться от людей и отношений.
- Ты разбираешь свои мысли и чувства по полочкам и смело заявляешь о них миру.
- Ты не боишься близости, потому что знаешь себе цену, веришь, что достойна любви и уважения к своим границам и потребностям.
Тот, кто бежит от отношений, обречен на одиночество, потому что молчит о своих желаниях и пределах.
И тогда обида и злость растут, как сорняки в заброшенном саду, ведь твои потребности игнорируются. Страх лишает тебя радости близости, а ты отталкиваешь тех, кто мог бы согреть твое сердце.
Примеры избегания
Павел
Павел уверен, что охраняет свои границы, когда обрывает эмоциональные разговоры, словно перерезает нить, и избегает общения, ссылаясь на занятость.
На самом деле он бежит от близости, потому что подсознательно уверен, что люди причинят ему боль и покинут его. Он видит в близости лишь страдание, и поэтому предпочитает одиночество.
Если бы Павел действительно умел устанавливать границы, он бы сказал: "Мне нужно время, чтобы открыться и начать доверять, поэтому, пожалуйста, дай мне немного времени, прежде чем задавать личные вопросы".
Или: "Мне необходимо много времени проводить в одиночестве, поэтому не обижайся, если я не всегда доступен для встреч", или: "Я бы хотел встречаться только раз в неделю".
Тогда другим не придется гадать, потому что он четко обозначил свои границы, позволяя им принять решение, соответствуют ли его условия их потребностям.
Лариса
Лариса жаловалась, что ее партнер молчит, когда она делает что-то не так, но потом взрывается по пустякам, обрушивая на нее всю накопившуюся за месяцы обиду. "Это похоже на нападение, после которого мы долго ссоримся".
Вместо того, чтобы сразу сказать: "Пожалуйста, не делай так", он молча копил обиду, пока она не выплеснулась через край.
Лариса не умеет читать мысли и не узнает, где проходят его границы, пока он сам ей не расскажет. Чаще всего люди не хотят обидеть вас, просто не знают, что переходят черту. Поэтому вам предстоит научить их, как с вами нужно обращаться, чтобы вы чувствовали себя любимыми и уважаемыми.
Маша
У Маши сложные отношения с некоторыми членами семьи, особенно с сестрой Ниной, которая постоянно критикует ее вес и личную жизнь.
Маше больно слышать эти слова, но она боится возразить. Вместо этого она избегает семейных встреч и общается с родственниками только в случае крайней необходимости.
Она бежит от семьи, потому что не умеет устанавливать границы. И хотя ей кажется, что она защищается таким образом, на самом деле она лишь отдаляется от близких.
Если бы она умела отстаивать свои границы, она бы сказала: "Мне неприятно, когда ты говоришь мне такие вещи. Пока ты не перестанешь меня критиковать, я не смогу с тобой общаться".
Как преодолеть избегание с помощью границ
Умение устанавливать здоровые границы – ключ к победе над избеганием.
Первый шаг – осознание. Если вы читаете эти строки, значит, вы уже подозреваете, что используете избегание как способ защиты.
Чтобы разобраться в себе, задайте себе следующие вопросы:
- Что вызывает у вас дискомфорт в общении с другими людьми? Как вы реагируете?
- Чего вы обычно избегаете?
- Как вам помогало избегание?
- Как избегание усугубило ситуацию?
- Трудно ли вам устанавливать границы?
- Удовлетворяют ли отношения ваши потребности?
- Используют ли ваши близкие тактику избегания?
Размышляя над этими вопросами, вы поймете, откуда берется ваша потребность в бегстве и что ее провоцирует. И тогда вам будет легче с этим справиться.
Противоположность избеганию – принятие себя, других и ситуаций такими, какие они есть. (Знаю, это легче сказать, чем сделать!).
Как и во всем, изменение привычек требует времени и терпения, но когда у вас есть четкие границы, это становится проще.
Несколько советов:
Избегая проблем, вы подавляете эмоции и тормозите свой рост.
Устанавливая границы и принимая сложные чувства и ситуации, вы укрепляете уверенность в себе и развиваетесь.
Заметив желание убежать, остановитесь, понаблюдайте и проанализируйте свои мысли и чувства: что происходит? Почему мне так страшно?
Спросите себя: поможет ли мне избежать этого? Улучшит ли это ситуацию? Почувствую ли я себя лучше? Полезно ли это для моих отношений? (Как правило, ответ – нет).
Относитесь к этому процессу как к испытанию, которое вы способны преодолеть, и будьте снисходительны к себе.
Узнайте больше о границах и о том, как их устанавливать и поддерживать.
Обратитесь за помощью к психотерапевту, в группу поддержки или к онлайн-ресурсам.
Ах, как знакомо это чувство – бежать, прятаться, лишь бы не сталкиваться с тем, что ранит. Избегание кажется таким спасением, тихой гаванью в бушующем море. Но, поверьте мне, бегство – это всего лишь временная передышка.
Представьте, что вы строите стены вокруг себя, чтобы защититься от боли. Да, на какое-то время вы в безопасности, но эти же стены не дают вам дышать полной грудью, не пропускают свет настоящей близости и тепла.
Настоящие границы – это не про страх и бегство. Это про любовь к себе, про осознание своей ценности. Это когда вы говорите: "Я достоин уважения, любви, заботы". И когда кто-то пытается нарушить это, вы говорите: "Стоп. Со мной так нельзя".
Это сложно, безумно сложно. Но поверьте, когда вы начинаете устанавливать границы, вы начинаете жить по-настоящему. Вы перестаете быть жертвой обстоятельств и становитесь хозяином своей жизни. Вы заслуживаете этого.