В последние годы в интернете стало модно бросаться фразами вроде:
«Ты сейчас в позиции Ребёнка!» или «Переключись во Взрослого, и всё решится».
Часто это похоже на совет «Ну ты просто не грусти». То есть красиво, но бесполезно.
Давайте разберёмся, что на самом деле скрывается за понятиями Родителя, Ребёнка и Взрослого, и почему они нужны каждому.
Прежде чем начать, скажу, что эти термины пришли из транзактного анализа, создателем которого является Эрик Берн.
Некоторые концепции транзактного анализа:
- Транзакции — взаимодействия между людьми, в которых участвуют их эго-состояния.
- Жизненные сценарии — бессознательный план жизни, который человек формирует ещё в раннем детстве на основе первых выводов о себе, людях и мире. Вот это вот «повторение родительских сценариев» это тоже отсюда.
- Скрытые транзакции — часто лежат в основе психологических игр — повторяющихся сценариев общения, которые заканчиваются раздражением, чувством вины, обидой.
Внутренний «трио»: кто есть кто
У каждого из нас внутри сидят три персонажа, и все они важны.
• Родитель — наш встроенный «архив» из правил, запретов и заботы. Он может быть слишком строгим («Сиди и не рыпайся!») или заботливым («Одень шарф, простудишься»).
• Ребёнок — часть нас, которая радуется пицце, обижается на мелочи, бунтует и фантазирует. Благодаря ему мы смеёмся и умеем мечтать. Творчество — это господство этого эго-состояния. Многие психологи говорят, что творческий человек — это тот, кто умело в себе совмещает в себе мудрость старика и фантазию ребенка.
• Взрослый — тот, кто проверяет факты, умеет останавливаться и говорить: «Подождите, давайте подумаем, что реально работает». Он имеет критическое мышление и безоценочен как «голос разума»
Это не роли «мама, папа или малыш». Это три состояния, которые переключаются в зависимости от ситуации.
💡Интересный факт: иногда внешний вид не соответствует внутреннему эго-состоянию человека, например, он может выглядеть нелепо, но при этом может быть гораздо взрослее и осознаннее тех, кто «внешне» более презентабелен.
Перейдем к мифам, в которые легко поверить
🚫 Миф 1: «Настоящая цель — всегда быть во Взрослом»
Нет. Если выключить Ребёнка, жизнь станет серой и механической. Если убрать Родителя — исчезнет чувство заботы и правил, а всё-таки достижение цели происходит через какие-никакие, но ограничения.
👉 Реальность: нам нужен баланс. Радоваться как Ребёнок, заботиться как Родитель и принимать решения как Взрослый.
🚫 Миф 2: «Можно просто выйти из позиции Ребёнка»
Попробуйте сказать плачущему ребёнку: «Хватит реветь, будь серьёзным». Работает? Нет.
👉 Эмоции не выключаются кнопкой. Сначала их нужно заметить, прожить, а уже потом подключать Взрослого и тем более уважать обстоятельства, в которых человек находится. Да, все время опираться на них вредно, но мы все изначально не выбирали детство, в котором нам жить, воспитание, которое нам прививали, какие-то еще жизненные перипетии, которые от нас мало зависят, сказать «ты просто ведешь себя как ребенок, выйди из этой позиции» вообще не вариант.
Как рождаются конфликты
Когда два человека в разных эго-состояниях сталкиваются, разговаривают не только они сами, но и их внутренние роли.
💡Интересный факт: наиболее популярны эго-состояния в организационной психологии, где разные роли сотрудников представляют различные эго-состояния («Родитель» — начальник, «Ребенок» — подчиненный)
• Родитель ↔ Родитель
Спор «правильных» людей о правилах. Например, на собрании мамы выясняют: «Нужно ли детям два часа гулять или лучше лишний час математики?» Итог — битва уставов.
• Ребёнок ↔ Родитель
Подросток: «Не буду мыть посуду, отстаньте!»
Мама: «Будешь, потому что я сказала!»
Один бунтует, другой давит авторитетом.
• Ребёнок ↔ Ребёнок
Два взрослых спорят, кто первый займёт парковку: «Я первый приехал!» — «Нет, я!» Звучит как песочница, только вместо совочков — машины.
• Взрослый ↔ Взрослый
Редкий, но идеальный вариант: «У нас проблема. Какие есть варианты её решить?» Здесь не важна обида, а важен результат. Самый конструктивный выход из конфликта двух взрослых людей — сотрудничество.
Что делать в реальной жизни?
1. Учитесь распознавать режимы. Поймали себя на том, что обиженно хлопаете дверью? Это говорит Ребёнок. Давите фразами «надо» и «обязан»? Это Родитель.
2. Не обесценивайте чужой жизненный опыт и эмоции. Вместо «Ты как маленький» попробуйте: «Я вижу, что тебе неприятно. Давай разберёмся, что тебя беспокоит».
3. Переключайтесь осознанно. В отношениях: совместное планирование отдыха, принятие любви и заботы от партнера — игривый и непосредственный Ребенок, забота о партнере, когда он просит поддержки — мудрый и принимающий Родитель, решение конфликтов — рациональный и не переходящий на личности Взрослый.
Транзактный анализ — это не магическая таблетка и не повод навешивать ярлыки.
Мы все носим в себе Родителя, Ребёнка и Взрослого, и каждый из них нужен.
Задача не «избавиться» от кого-то, а научиться включать правильного «героя» в правильный момент.