Типы привязанности и зачем об этом знать

Иногда мне кажется, что если бы люди знали свой тип привязанности, половину разводов можно было бы отменить. (хотя бы для статистики)

Если честно, я мастер исчезать из отношений.

Отложить встречу, перенести разговор, а потом раствориться в своих делах и мило забыть — моя вторая натура.

Меня раздражают частые свидания и долгие посиделки. Чем ближе человек, тем быстрее хочется уйти в свою пещеру и не отвечать.

Где-то внутри меня всегда включается программа «беги»

Раньше я думала, что со мной что-то не так, что я какая-то испорченная и кривая. Пока не стала психологом и не заметила, что и с клиентами веду себя так же. (это фиаско, братан)

Пришлось разгадывать ребус — откуда и почему это взялось, чтобы не убегать и надежно сопровождать в длительной терапии.

Сейчас на меня можно положиться.

Как мне это удалось?

Я познакомилась с теорией привязанности. Она объясняет, что у людей есть разное поведение в отношениях, которое закладывается еще в детстве. Не потому что родители что-то делали или не делали, а потому что ребёнок именно так научился рядом с ними жить.

Есть надёжная (безопасная) привязанность. Это когда человек ощущает, что может доверять другому, быть уязвимым и одновременно не потерять себя. Может быть рядом и на дистанции, спокойно находить баланс.

Есть тревожно-амбивалентная. Внутри такого человека живёт постоянное «а вдруг бросят?». Поэтому хочется внимания и подтверждений, что его любят. Каждая задержка или отказ партнёра пугает и настораживает.

Есть избегающая. Тут работает другая программа: чем ближе, тем страшнее. Близость воспринимается как угроза, поэтому проще уйти в работу, дела или молчание. Это тот случай, когда «не звони, я занят» на самом деле не про охлаждение, а про защиту.

И есть дезорганизованная. В ней всё намешано: хочу быть рядом, но страшно; хочу доверять, но одновременно боюсь и отталкиваю. Такие отношения похожи на качели — то сближение, то резкий отскок назад.

Когда я поняла, что моё «беги» — это не испорченность, а избегающий стиль, стало попроще. И то, что раньше казалось дефектом, оказалось всего лишь привычным способом выжить.

И самое важное — у каждого типа есть не только недостатки, но и сильные стороны. Избегающие самостоятельные, умеют держать себя в руках. Тревожные заботливые, не дают отношениям остыть.

С тех пор я иначе смотрю и на себя, и на отношения вокруг. Когда видишь эти схемы, перестаёшь винить людей в «холодности» или «прилипчивости». Это просто разные стратегии близости. И с ними уже можно работать.

Если вам интересно узнать свой стиль привязанности и увидеть, как он влияет на отношения, приходите на консультацию. Иногда именно это знание даёт шанс не заканчивать то, что ещё можно сохранить.

Автор: Екатерина Еремина
Психолог, Терапия личности-отношений

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru