Чаще всего после тяжёлого расставания или развода с некогда любимым человеком клиенты сетуют на один и тот же довод: "Почему я постоянно притягиваю в свою жизнь такого партнёра/шу?
Что со мной не так?
Больше нет сил и состояние усугубляет постоянный страх, что с другой/им будет так же.
Что же делать?"
Давайте не будем паниковать. Наша задача разобраться в этом вопросе, чтобы всё стало максимально понятно, а значит, и стабильно. Именно при таком поведении мы "дружим с головой", а значит, принимаем верные решения.
Вначале немного зайдём в прошлое.
Все мы родом из детства и у каждого оно своё. Так уж устроено, что именно ребёнком каждый из нас бессознательно запечатлевает те условия жизни, которые для него становятся нормой. Пусть это порой даже плохо, но мозг запомнил "так я выжил(а) в детстве, такие условия, а самое главное - людей для их реализации мне нужно притянуть во взрослой жизни". Таким образом, срабатывает инстинкт самосохранения.
Почему не у всех такое срабатывает?
Потому что за редким исключением дети делают осознанный вывод и из него выбор. К примеру, по первому сценарию у выпивающих родителей сын ещё с юности начинает вести подобный образ жизни, а при втором сознательно говорит, что ему это не подходит и не прибегает к спиртному, выбрав иной стереотип поведения. Повторимся о том, что второе - приятная редкость.
Что делать? Как быть?
1. Пройти экспресс-диагностику "Имаго-тест" (авторы: Харвил Хендрикс и Хелен Хант) для того, чтобы определить какие качества противоположного пола могут навредить, привести к сложным отношениям и разрыву в паре.
2. Выписать осознанно те критерии (качества), которые напротив принесут понимание, счастье, лёгкость в отношениях.
3. Начиная встречаться с партнёром/шей, при первых признаках п.1. открыто уточнить, что вам это не подходит. Если он(а) меняется, то это норма. Есть шанс на эволюцию развития пары. Если не меняется - стоп отношениям. Сразу выходим из них, ни о чём не жалея. Иначе со временем вы превратитесь в жертву обстоятельств из-за постоянного ожидания хорошего и чрезмерного терпения.
Таким образом, мозг запоминает, что ему вредит и постепенно перепрограммирует себя на норму. Для этого нужно иметь связь с самим собой и реагировать на критерии пп.1-2, не откладывая жизнь "на потом", более того - стремиться в паре наладить 5 языков любви.
©Психолог Екатерина Агафонова
Автор: Агафонова Екатерина Анатольевна
Психолог, Преподаватель вуза
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru