Как начать жить для себя, а не только для других

Как начать жить для себя, а не только для других.

Вот вам пример из практики : «Я решила наконец-то жить для себя — и вдруг осталась одна…».

Иногда случается смещение, деформация: я жила для всех подряд, а теперь только для себя, так что “идите-ка вы все лесом”!

С другой стороны абсолютно неизбежно следующее - когда вы пытаетесь ставить себя на первое место, вдруг замечаете, что окружающие начали отдаляться. Главное найти ту середину, чтобы не остаться в одиночестве. В этой статье разберём, как жить для себя, не разрушая отношения, и чего избегать.

Начнем с разоблачения мифа «жить для себя = всем отказать»

Давайте поясню разницу между здоровыми границами и эгоизмом, заботой о себе и игнорированием других.

Здесь все очень просто: здоровые границы - это когда мы учитываем и себя, и другого. С уважением относимся не только к своему выбору, решению или точке зрения, но и к другой стороне.

Перекос - это когда человек как ему кажется выбирает свободу, а на самом деле от чего-то бежит. А именно, от отношений и близости, потому что не знает как их строить. Ибо по старинке всегда было так - я жертвую собой ради всех и вся. А как по-другому? Начитавшись гуру-психологов в социальных сетей, она решает - детей заводить незачем, потому что они мешают жить, самореализация важнее семьи. И тогда псевдоздоровые границы выглядят как любовь к себе, а на самом деле это медленное разрушение, которое приведет к пустоте и одиночеству.

«“Жить для себя” — это не “идите все лесом”.

Часто под этим лозунгом мы скрываем накопленную злость, усталость и боль от того, что нас не слышат. Но если начать жить “в отместку”, результат предсказуем: мы отталкиваем людей.

Настоящая жизнь для себя — это не про войну, а про создание внутренней опоры: я знаю, чего хочу, умею заботиться о себе и строю отношения, где есть место и мне, и другому.

• Поэтому «жить для себя» — это создание опоры внутри, чтобы быть с другими в контакте, а не в зависимости.

Ошибки, которые ведут к одиночеству

• Резкое обрывание связей без объяснения (уход в «тишину» или конфликты). Иногда того правда требует ситуация, но если это привычная стратегия, то последствия соответствующие
• Тотальный отказ от помощи («я теперь никому ничего не должна»). Это звучит как протест, а не как зрелая позиция.
• Обесценивание близких («они мешали мне быть собой») - это промежуточная стадия, где до сих пор много обиды и злости. Застревая здесь настоящего развития не происходит, так как только переработав эту злость есть возможность увидеть не только плохое, но и ценное - благодаря тем обстоятельствам, я стал таким, какой есть. Найти свой клад с сокровищами, а не видеть в прошлом опыте пустую яму или помойку или ящик Пандоры.
• Фокус только на себе без умения слышать других — приводит к изоляции.Если слышу только свои желания, я не в диалоге, а в монологе.

Все эти шаги — про отстранение, а не про развитие. В итоге — пустота, одиночество, иногда даже чувство вины за резкость

Что нужно в себе взрастить

• Зрелость и эмпатию — способность замечать чувства других, не растворяясь в них.
• Чувство собственного «Я» — понимание своих ценностей, потребностей, пределов.
• Навык говорить «да» и «нет» без вины.
• Терпение к реакциям других — не все будут рады переменам.

Мишени для работы

«Спросите себя:
— В каких ситуациях я живу не свою жизнь?
— Где я соглашаюсь, хотя хочу отказать?
— Что я чувствую, когда думаю о том, чтобы поставить себя на первое место?»

Вы можете начать вести дневник наблюдений: записывать, где вы выбираете чужое «надо» вместо своего «хочу».

Вот список пунктов для работы:

• Выявить, где я живу не свою жизнь (паттерны угождения, перфекционизма).
• Научиться замечать, что я чувствую, чего хочу — и говорить об этом.
• Практиковать маленькие шаги по расставлению границ, а не радикальные «срывы».
• Работать с чувством вины и страхом быть отвергнутой.

Без чего не получится начать жить для себя:

• Без честности с собой — вы снова скатитесь в угождение.
• Без контакта с телом — сложно различать свои истинные «хочу/не хочу».
• Без внутренней опоры — любое «нет» будет звучать как бунт, а не как забота о себе.

Сколько уйдет времени ?

«На перестройку привычных сценариев обычно уходит от нескольких месяцев до пары лет. Это не марафон в стиле «быстро и навсегда», а постепенный путь».

Поддерживающая мысль: маленькие шаги уже дают результат — вы начнёте чувствовать больше энергии

Заключение

• «Жить для себя — значит заботиться о себе и своих отношениях, а не разрушать их».
• поделитесь своими историями или мыслями на эту тему в комментариях :)«Жить для себя — значит создавать пространство, где вашим желаниям есть место.

Автор: Анна Хассан
Психолог, Практический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru