— У меня двое детей, и я, как и все, мечтал о любви и гармонии. А получил... истерики у кассы «Магнита» потому, что не купил «Киндер» третью неделю подряд.
Раньше я вел себя по учебникам: уговаривал, отвлекал, подкупал. Чувствовал себя конферансье в цирке, который обязан развлекать, чтобы не грянул скандал. Итог? Я выдыхался, а дети понимали: папу можно сломать.
Все изменилось, когда я однажды сказал себе: «А пусть злится. Пусть даже ненавидит меня эти пять минут».
Помню тот день. Опять магазин, опять «купи!», уже переходящее в визг. Внутри у меня все сжалось. Но вместо привычного «ладно, только успокойся», я просто сказал: «Нет. Я понимаю, что ты злишься. Это нормально. Но машинку мы не берем».
Он смотрел на меня, а в его глазах читалась такая обида, будто я предал все идеалы родительства. Раньше бы я сломался. А тогда — выстоял. И о чудо! Мир не рухнул. Через десять минут, уже в машине, он спокойно спрашивал, куда мы поедем дальше. Без обид. Как ни в чем не бывало.
С тех пор я практикую это осознанно. Я не ищу поводов для конфликтов, но и не бегаю от них. Моя позиция теперь такая: «Я твой родитель, а не клоун. Моя работа — решать, что можно, а что нельзя. Твоя работа — иногда с этим не соглашаться. И мы оба имеем на это право».
И знаете, что странно? С тех пор мы стали ближе. Потому что исчезла эта постоянная нервная игра. Они знают, что мое «нет» — железное. И что после любой, даже самой жуткой истерики, я все равно его обниму. Потому что наша любовь — не поход в магазин, ее нельзя отменить из-за плохого поведения.
Вот такой рассказ прилетел от одного из подписчиков. Неплохой, наверное рассказ об опыте (хоть рубрику открывай, о коллективном опыте родительства).
И, знаете что?
Забавно, но пара коллег - женщин, этот рассказ прочитавших, назвала его автора тираном. Мол, не рожал, детей не любит...
Киндера, что ли, жалко, третью-то неделю?
И я задумался… нет, отказывать в киндере три недели подряд это как-то странно, конечно… но, если в общем?
Мы ведь не все, но большинство, очень боимся стать в глазах детей плохими. Но иногда это надо.
Вот что, по-моему, здесь главное:
1. Это снимает дичайшее напряжение. Когда ты разрешаешь себе не нравиться собственному ребенку, исчезает страх перед его гневом. Ты перестаешь быть заложником его эмоций. И это — суперсила.
2. Дети учатся жить с негативом. А это, простите, главный навык для взрослой жизни. Мир не будет подстраиваться под их «хочу». Умение пережить «нет», позлиться и успокоиться — бесценно.
3. Авторитет — это не про страх. Это про уверенность. Ребенок чувствует, когда родитель тверд в своем решении (и спокоен внутри), а когда просто капризничает. В первом случае он хоть и злится, но где-то в глубине души понимает: «со мной все в порядке, мир под контролем».
Короче, идея простая: можно быть классным предком, который и в футбол, и в «Майнкрафт» поиграет. Но иногда — просто обязан быть непробиваемой стеной, которую не снести истерикой. И да, у этой стены на следующий день всегда найдется время на объятия.
А вы что думаете?