Вот он, человек с богатым внутренним миром, огромным потенциалом, но такой «неприкаянный», «сложный», «раненый», и в вашей голове тут же рождается великий план: стать для него путеводной звездой, музой, личным психологом и менеджером по успеху в одном флаконе. Ваша любовь его исцелит, ваша забота расправит ему крылья. Описанное не просто желание помочь, это целый комплекс «ремонтника», где другой человек воспринимается не как личность, а как захватывающий, хоть и полуразрушенный, проект.
Кто же чаще всего становится таким «прорабом» на стройплощадке чужой души?
Обычно это люди с огромным сердцем и несколько пошатнувшейся самооценкой. Их собственная ценность напрямую зависит от их полезности для других. Корни этого, как обычно и чаще всего, уходят в детство, где ребенку приходилось быть «удобным», ответственным не по годам, возможно, эмоционально обслуживать родителей: «Чтобы меня любили, я должен решать чужие проблемы». Такой человек панически боится заглянуть внутрь себя, ведь там может оказаться собственная «стройка», замороженная много лет назад. Гораздо проще и увлекательнее заниматься чужим «фасадом».
Мотивация «ремонтника»
С одной стороны, это иллюзия всемогущества и контроля. Когда мир вокруг хаотичен, возможность управлять хотя бы одной переменной, то есть жизнью партнера, дает ощущение стабильности. С другой стороны, это отчаянная жажда признания. Главная цель всех трудов — услышать заветное «Без тебя я бы не справился!». Эта фраза становится доказательством собственной значимости и нужности. И, конечно, это прекрасный способ убежать от своих проблем. Пока вы составляете для партнера резюме или отучаете его от вредных привычек, вам некогда думать о собственной карьере и здоровье.
А что же «объект ремонта»?
Он вовсе не пассивная жертва, и эта игра всегда для двоих. Кому-то действительно нужна поддержка, и он ее с благодарностью принимает. Но гораздо чаще «сломанный» партнер находит в таком союзе невероятное удобство. Зачем брать на себя ответственность, если есть кто-то, кто сделает это за тебя? Можно бесконечно жаловаться на жизнь, наслаждаться заботой и вниманием, не прилагая никаких усилий для реальных изменений. Любые попытки «ремонтника» довести дело до конца будут саботироваться, ведь если «проект» будет завершен, то и ценный ресурс в виде спасателя может исчезнуть.
Перспективы у таких отношений, увы, печальны...
«Ремонтник» рано или поздно сталкивается с истощением. Его энергия, время и эмоции уходят в бездонную бочку ожиданий, а результат почти нулевой. На смену энтузиазму приходят раздражение и обида: «Я на тебя всю жизнь положила, а ты!». Человек, которого пытались изменить, в свою очередь, чувствует себя неполноценным и уставшим от постоянного контроля. Отношения, построенные на дисбалансе «спаситель-жертва», а не на партнерстве равных, обречены превратиться в руины. И в этих руинах окажутся погребены оба.
Выход из этого сценария связан с необходимостью развернуть свой набор инструментов на сто восемьдесят градусов и направить его на себя. Признать, что единственный человек, которого вы можете и должны «чинить», это вы сами. Здоровая любовь не похожа на попытку перекроить другого под свой идеальный образ, а смелость видеть человека целиком, с его трещинами и шрамами, и принять решение быть рядом, а не над ним. Настоящее партнерство начинается там, где люди отправляются в совместное путешествие двух цельных, хоть и неидеальных, личностей.
P.S. Если всё-таки хотите спасти принца или принцессу из лап дракона, убедитесь, что они не в сговоре.