Всем привет. У меня биполярное расстройство 2 типа, синдром дефицита внимания и гиперактивность и хроническая депрессия. И в моей жизни сейчас происходит полный хаос и энтропия.
Наши предки верили, что у человека происходит перерождение, когда все в жизни рушится по всем фронтам, а новое в жизнь еще не пришло. И стоишь ты такой на пепелище собственной жизни и у тебя 2 пути - либо сгореть вместе со всем остальным, либо выстроить на этот пепелище новую, лучшую жизнь.
Последние полтора года у меня в жизни постепенно разрушалось все - начиная от моего брака, здоровья, друзей и окружения, работы, заканчивая моим жильем, моим уютным гнездышком. Помните в детстве была игра, где волк должен был поймать падающие яйца, чтобы они не разбились? Так вот все эти 1,5 года я как тот волк металась между всеми сферами жизни, чтобы поймать, исправить и не дать разрушиться окончательно. Но ничего хорошего из этого не выходило... Все продолжало разрушаться и становилось все только хуже. Этой осенью все рухнуло окончательно...
Началось с того, что меня уволили с работы. Причина - моя депрессия, о которой я не сообщила работодателю, но которая существенно отразилась на моей работе. Далее пришло осознание, что из всех моих друзей и близких осталось 2-3 человека в моем окружении, которые не просто не осудят, но и помогут, поддержат, даже когда я считаю что не нуждаюсь ни в чьей помощи. Депрессия затянулась настолько сильно, что даже меня уже начала пугать - у меня очень давно не было такой длиннющей фазы депры...И только ремонт в квартире потихонечку движется к идеальной картинке. Но потом произошло то, чего я вообще никак не ожидала - несколько дней назад умер мой бывший муж, человек, которого я любила больше всего в жизни, ради которого я готова была на все. И это трагическое событие меня сломало окончательно. Я дико боялась сойти с ума от боли потери, от осознания, что последний оплот моей прошлой жизни ушел навсегда. Потеря любимого человека меня сломала окончательно. Мир раскололся на тысячи маленьких осколков.
И в этот момент я, наконец, поняла, что я стою на том самом пепелище и мне предстоит сделать самый главный выбор моей жизни - либо сломаться и сдаться, а значит либо закончить свою жизнь совсем, либо уехать в медицинское учреждение закрытого типа на долгое время, а значит никогда уже не вернуться к нормальной жизни; либо отгоревать, прожить травму утраты прежней жизни и начать выстраивать новую.
И огромное спасибо тем немногим, кто еще остался со мной, за то что не дали рухнуть в пропасть горя и отчаяния, за вовремя протянутую руку помощи, за терпение всех моих выходок в тяжелый для меня момент. Эти люди и мой почти уютный домик - это все что я возьму с собой в свою новую жизнь. Пройдя все испытания в моей жизни, я стала только сильнее. К сожалению цинизма прибавилось, а доверия к людям сильно убавилось. Работу новую - найду, отношения - построю, здоровье - поправлю, новое окружение обязательно появится и будет не хуже предыдущего. А пока я просто наберусь сил для новых свершений, тем более что близкие мне люди окружили сейчас меня заботой и вниманием, возвращают мне уверенность в моих силах и моей ох...ности.
И пишу я этот пост в день осеннего равноденствия. В старину на Руси этот день воспринимался как окончание сезона, время подведения итогов, время избавления от старого и открытия пространства для нового. Считаю, что это самый подходящий день для таких выводов и планов.