«Ну ты чо, конфликта захотел?.. Нет?
А чего тогда полез эту статью читать?.. Значит, конфликта ищешь?..»
Вот вам, собственно, и вся психология в двух словах.
Боитесь
конфликта, не хотите конфликта, избегаете конфликта, считаете конфликт
чем-то, из ряда вон выходящим, нежелательным, недопустимым, а как только
увидели заголовок про конфликт – тут же в этот конфликт влезли… Стало
быть, ваше бессознательное уже не просто говорит – кричит вам о том, что
ваше отношение к конфликту требует пересмотра и корректировки.
Ну, тогда давайте разбираться.
Психологическая
реальность состоит в том, что в любой коммуникации между любыми людьми
конфликт занимает 80 процентов времени и объема. Если не все 90… Проще
говоря, как только вы открыли рот в адрес другого человека, или он
открыл рот в ваш адрес, – вы уже создали конфликт.
Внезапно, да?..
Ну,
давайте на простых примерах. Вот познакомились мальчик и девочка. Они
еще ничего друг о друге не знают, и даже букетно-конфетный период у них
еще впереди, а мальчик просто предлагает «Слушай, давай вот тут, в кафе,
посидим, кофе попьем, познакомимся поближе…»
Девочка
еще свой рот не открыла для ответа, а конфликт уже налицо. В чем он?..
Он в том, что девочка шла спокойно, своей дорогой, никого не трогала, ни
в какое кафе не собиралась, и тут какой-то мимокрокодил, одной своей
фразой, создал ей альтернативу для времяпровождения, поставил ее перед
необходимостью выбора…
То есть – поместил ее в зону конфликта.
И
теперь ей, благодаря этому нахалу, приходится выбирать – идти дальше
своей дорогой, или идти с ним в кафе. Иными словами, в ее психике
столкнулись два противоречащих друг другу варианта, два разных интереса.
А конфликт в психологии – это и есть столкновение двух несовместимых интересов.
Я
вам не буду подробно описывать всю цепочку рассуждений, которая
разворачивается в голове этой девочки после этого невинного предложения
мальчика… В принципе, если вы сама девочка, то вам вся эта цепочка
известна не хуже психолога, а если вы мальчик, то просто поверьте
психологу, – даже такой простецкий вопрос запускает в женской голове
одновременно два-три параллельных диалога, в которых участвует мама,
папа, подруга, популярная блоггерша, на канал которой девочка подписана,
а также крошка Енот, и Тот, кто сидит в его пруду.
И
пока мальчик, хлопая светлыми глазами, недоумевает, на базе чего
развернулся сей программный конфликт, перегревающий процессор, и
нагружающий вентилятор, девочка в муках рожает ответ, состоящий примерно
в следующем «Ладно, только давай в кафе не пойдем, просто погуляем по
набережной…»
И тем самым, как нетрудно догадаться, просто выносит конфликт наружу – то есть, в коммуникацию, в общение с мальчиком.
Внутри
ее головы конфликт между «Соглашайся, дура!..» и «Не соглашайтесь,
леди!..» уже разрешен в пользу первого ответа, но теперь моментально
создан следующий – сидеть в кафе или гулять по набережной.
Собственно, он и создан-то по одной-единственной причине – леди не хочет соглашаться сразу на все,
и поэтому, несмотря на свое горячее внутреннее желание и согласие
посидеть именно в кафе, и попить кофе, она обрекает сама себя на
утомительную прогулку по набережной, в строгом соответствии с принципом
«Назло маме уши отморожу…»
Но
мальчик, хлопая, повторю, светлыми глазами, в хитросплетения женской
психики себя не погружает, – ибо надпись «Не влезай! Убьет!» актуальна
не только для высоковольтного электрощита, – а моментально устраняет
этот новый конфликт, соглашаясь на девочкино предложение словами «Ну
ладно, давай погуляем!..»
И они гуляют.
В общем, вы поняли. За две минуты, в фоновом режиме, возникли и успешно разрешены аж два конфликта.
И
так постоянно. Так все время. Человеческое общение – это и есть
перманентное столкновение противоречащих друг другу интересов, то есть
конфликт, и его разрешение. Разрешить конфликт, как вы увидели из
вышеприведенного примера, можно всего двумя путями – либо полностью
принять интерес одной из сторон, либо достичь компромисса. Компромисс –
это когда ни одна из сторон не получает всего желаемого, но получает его
частично. Предложение мальчика девочка разрешает компромиссом, который
мальчик поддерживает. Не поддержи он его – каждый отправился бы своей
дорогой, как и в случае, если бы девочка не предложила компромисс…
Короче
говоря, конфликт – это не страшно. Конфликт – это нормально. Более
того, конфликт – это крайне желательно, ибо это и есть единственный
эффективный способ выяснения обоюдных желаний и достижения компромисса.
« - Вася, водки хочешь?..
- Не хочу!
- А будешь?..
- Ну, буду…»
И желание выяснено, и компромисс достигнут. В том числе, и внутренний.
Так почему же большинство людей при слове «конфликт» вздрагивает и сжимается?.. Откуда в нас такая боязнь конфликта?
На самом деле, боимся мы, разумеется, не самого конфликта, а собственной беспомощности в его разрешении.
К
сожалению для психолога, современный мир наполнен травматиками, которым
их родители, или другие значимые взрослые, в детстве зарубили
способность побеждать в конфликте, и даже в принципе в нем участвовать.
Им постоянно объясняли, какую кашу они будут, какие кроссовки наденут,
как надо маму любить, и как папу слушаться. А как только они открывали
рот с фразой «Не хочу эту кашу!..» (или, тем более, «Не хочу эту
маму!..»), их моментально загоняли под плинтус, тем самым давая понять,
что конфликт – это плохо уже потому, что тебе в нем невозможно победить.
Персонально тебе – невозможно. А мне – можно и должно…
Закономерным
следствием подобного воспитания становится выученная беспомощность в
конфликте, становится убеждение «На хрена мне вообще эти ваши
«конфликты», в которых мне постоянно бьют морду, а я – ни разу?..»
Человек,
в психике которого «конфликт» идентичен «поражению», ни на какие
конфликты, разумеется, ни с кем и никогда не пойдет, и само слово
«конфликт» будет воспринимать как «что-то плохое», недопустимое в
нормальном человеческом общении.
В то
время как, повторим, конфликты суть естественная и здоровая часть
человеческого общения, позволяющая выяснить взаимные интересы и их
эффективно согласовать.
Важно также,
что существует всего три способа согласования этих интересов –
интеллектуальный, психоэмоциональный, и физический. И в норме,
психологически благополучный человек все эти три способа знает, и имеет
опыт их успешного применения.
Если
вернуться к нашему примеру, то там конфликт, конечно, разрешается
интеллектуально – как он и разрешается в четырех случаях из пяти
нормальными людьми.
Хотя, конечно,
можно себе представить, что на предложение «Слушай, давай вот тут, в
кафе, посидим, кофе попьем, познакомимся поближе…» девочка отвечает
потоком слез, бьется головой о стену, и царапает себе лицо, тем самым
давая мальчику понять, что он имеет дело с истеричной дурой
выдвинул неприемлемое предложение, и это свое предложение ему срочно
следует скорректировать… Это – психоэмоциональный способ. Если мальчик в
детстве привык к подобным сценам в исполнении собственной мамы,
например, то сей способ окажется весьма эффективен, ибо мальчик
моментально осознает свою неправоту, и сам начнет лопотать «Ну ладно,
давай просто по набережной погуляем, а хочешь, я тебя вообще в покое
оставлю?..»
Или, если в голове девочки
не просто побеждает установка «Не соглашайтесь, леди!..», но она еще и
искренне уверена в праве леди лупить нерадивых холопов, принадлежащем ей
по праву рождения, то она наносит мальчику пощечину в ответ на сие его
непристойное предложение – применяет физический способ разрешения
конфликта… И на возмущенный вопрос мальчика «За что?!..» высокомерно
отвечает «Было бы за что – вообще убила бы...»
По
некоторым сведениям, в современной реальности уже оформился некоторый
процент мальчиков, для которых и такое обращение является приемлемым и
привычным способом разрешения конфликтов. Говорят, кто-то даже видел,
как президента одной европейской страны прилюдно треснула по морде его
супруга, после чего на этой морде немедленно появилась счастливая
улыбка, – впрочем, с позиции сексолога, и с супругой в этой паре тоже не
все так просто, и с самим супругом, но общий тренд, как говорится, на морду налицо.
В
порядке борьбы с этим трендом, психолог как раз и обращает внимание
читателя, что битие морды – это всегда нехорошо, даже если девочка не
вполне девочка, а мальчик не вполне мальчик, вне всякой зависимости от
того, чья морда при этом страдает. Однако ваша принципиальная готовность
к физическому разрешению конфликта, если не помог психоэмоциональный
способ, и к психоэмоциональному, если не помог интеллектуальный – это
важная составляющая вашего психологического здоровья. Как говорится, «Мы
– мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути!..» Поэтому
начинать разрешение любого конфликта, разумеется, всегда следует с
интеллектуального обсуждения, но вот ваша готовность наорать или
треснуть по физиономии, при необходимости, на запасном пути всегда
должна маячить, тревожащим собеседника силуэтом…
И
тогда, конечно, любой конфликт просто обречен на то, что он будет
преодолен. И что решение будет найдено – причем, устраивающее обе
стороны… Как говорят даосы, «Когда два мастера встречаются на узкой
тропе и обмениваются взглядами – один с поклоном уступает дорогу
другому…» Ну, мастера на то и мастера, что им одного взгляда достаточно,
чтобы развернуть в уме всю предстоящую цепочку взаимодействия по
разрешению конфликта. А мы тут все не мастера, в основном, – в лучшем
случае, кандидаты в мастера, или разрядники, а как правило, просто
любители, вышедшие во двор попинать мячик ногами…
Но,
говорю, раз уж вышли во двор – пинайте мячик. Футбол – это тоже
конфликт. И секс – тоже конфликт. И ваша работа – тоже конфликт. И
работа с психологом – тоже конфликт, в процессе которого психолог,
совместно с вами, и на вашей стороне, уничтожает вашу проблему, а она,
сволочь, изо всех сил пытается объединиться с вами, чтобы победить
психолога…
И эта статья – тоже конфликт, как и любое взаимодействие пишущего и читающего.
Который
успешно разрешается на интеллектуальном уровне, хотя бы ввиду очевидной
невозможности, в большинстве случаев, набить морду автору текста…