Что такое доверие? Это вовсе не слепая вера и не стопроцентная гарантия. Скорее, это смелое допущение, внутренняя ставка на то, что другой человек окажется рядом, поддержит и не предаст. Мы вверяем себя кому-то, прекрасно осознавая, что никаких железобетонных доказательств его надёжности у нас нет.
Наш мозг, оказывается, устроен как очень продвинутый механизм для прогнозов. В нейронауке это называется «предиктивное кодирование» или, говоря языком академика П. К. Анохина, «акцептор результата действия». Если упростить, наш мозг — не пассивный приёмник информации, а активный творец моделей мира. Он постоянно строит догадки о том, что произойдёт в следующий миг.
Представьте, что мозг — это метеоролог, который строит прогноз погоды для вашей жизни. Если реальность совпадает с прогнозом (выйдя на улицу, вы чувствуете предсказанное солнце), система работает идеально и мы ощущаем комфорт и безопасность. Но если прогноз не оправдывается (когда вместо солнца начинается ливень), мозг тут же бьёт тревогу и начинает срочно пересчитывать свои модели.
Чтобы понять это ощущение на практике, вспомните момент, когда вы шагаете на эскалатор, а он вдруг стоит. Возникает лёгкий шок, мгновенная растерянность. Ваш мозг ожидал движения, а его нет. Теперь вообразите, что домашняя лестница в вашей квартире внезапно поехала вверх, как эскалатор. Зрелище забавное, но наша психика воспримет это как минимум с большим изумлением. Почему? Потому что это идёт вразрез с устоявшимся, тысячу раз проверенным прогнозом.
Именно в этом механизме «заглядывания в будущее» и кроются корни нашего доверия или недоверия. Когда наши ожидания регулярно совпадают с реальностью, мозг поощряет себя дофамином — гормоном предвкушения и мотивации. Мы чувствуем уверенность, даже если прогноз был не самым радужным. Главное — он оказался точным.
Но если прогноз проваливается, возникает щемящее чувство неопределённости. Эта тревога — не враг, а союзник. Она мобилизует наше сознание, заставляя нас быть внимательнее, думать, анализировать и перепроверять. Сознание, если угодно, включается там, где автоматические настройки дали сбой.
Доверие к миру: первый урок жизни
Наша способность доверять миру родом из детства. Младенец появляется на свет с безусловной, наивной верой в окружающих — это его естественное состояние. В идеале эта доверчивость должна постепенно трансформироваться в зрелое, разумное доверие.
Основу для этого закладывает мать. Она становится для ребёнка первым и главным «зеркалом», которое отражает его чувства и формирует представление о самом себе. Если мать эмоционально доступна, спокойна и внимательна, ребёнок усваивает: «мир — безопасное место, а я — хороший». Так рождается базовое доверие, та самая внутренняя опора, которая позволяет во взрослой жизни отличать тех, кому можно верить, от тех, с кем стоит быть осторожнее.
К сожалению, так бывает не всегда. Если мать сама переполнена тревогой, отчаянием или усталостью, её психике может не хватить ресурса, чтобы «контейнировать» чувства младенца. Происходит обратное: хрупкая психика ребёнка становится сосудом для материнских негативных переживаний. Так внутрь малыша «встраивается» тревожный, чужеродный объект, который невозможно ни успокоить, ни изгнать. Мир с самого начала окрашивается в тревожные тона, и во взрослой жизни человек неосознанно проецирует этот детский опыт вовне, воспринимая реальность как нечто враждебное и ненадёжное.
Доверие к себе: умение слышать свой внутренний голос
Доверие — это не только про отношения с другими, но и про контакт с самим собой. Умение понимать свои чувства, потребности и телесные сигналы тоже формируется в детстве.
Иногда материнская забота бывает формальной. Любовь и внимание ребёнок получает не просто так, а только за «правильное» поведение: съел кашу, получил пятерку, был удобным. Постепенно он учится игнорировать собственные импульсы и переживания. Возникает «слепая зона» по отношению к самому себе. Но чувства никуда не исчезают! Они могут позже «выстрелить» в виде навязчивых состояний - ОКР, тревоги или зависимостей, лишь укрепляя недоверие к собственной личности.
Недоверие к себе может маскироваться под ипохондрию (когда мы не верим сигналам собственного тела) или проявляться в желании найти контролирующего партнёра — от инфантильного «решай за меня» до болезненных созависимых отношений. В основе этого — глубокий разрыв между тем, что мы думаем рационально, и тем, что чувствуем на самом деле.
А если коротко: что же такое здоровое доверие?
В основе разумного доверия лежит не слепая вера, а умение — скажем так — правильно реконструировать внутренний мир другого человека. Это навык, который можно и нужно развивать. Он позволяет понимать мотивы, предугадывать поступки и видеть разницу между тем, кто говорит, и тем, кто делает.
Слепая доверчивость часто свойственна инфантильным или просто ленивым людям. Гораздо проще поверить, чем тратить силы на проверку и анализ. А вот разумное доверие — это всегда труд. Оно основывается на закономерностях, доказательствах и понимании человеческой природы.
В личных отношениях доверие — это воздух без которого отношения задыхаются. Пара, где живёт хотя бы тень недоверия, обречена на хронический конфликт. Интересный парадокс: человек часто не доверяет другим именно потому, что не доверяет себе. А себе он не доверяет, возможно, потому что сам не всегда честен с собой или окружающими. Мы склонны судить других по себе, и если внутри нас живёт потенциальный обманщик, мы бессознательно ждём подвоха и от партнёра.
Бывает и так, что недоверие рождается из неуверенности в себе, из ощущения «я недостаточно хорош, чтобы меня любили по-настоящему». Слабость, особенно психологическая, заставляет человека видеть угрозы там, где их нет и строить крепости вместо мостов.
Проще говоря, атмосфера в ваших отношениях зависит в первую очередь от вас. Будьте тем, кому можно доверять. Стремитесь к честности, соблюдайте договорённости, не используйте манипуляции. Это — та зона, которая вам подконтрольна. А как поведёт себя партнёр — это уже его ответственность. Если он не оценит вашу искренность, возможно, он просто не ваш человек.
Вместо заключения: несколько слов о прощении
В любых, даже самых крепких отношениях, люди неизбежно причиняют друг другу боль. Умение прощать — это дар в первую очередь самому себе. Простить — не значит забыть или дать разрешение на плохое обращение. Это значит — принять решение не тащить груз обиды и горечи в будущее.
Прощение — это клятва самому себе не позволять прошлому отравлять настоящее. Это процесс, а не мгновенное решение. Он требует времени и самосострадания. Иногда для этого нужна помощь, и в этом нет ничего стыдного.
Помните, что, прощая, вы отпускаете не другого человека, а свою собственную боль. Вы делаете выбор в пользу полноценной и спокойной жизни, а не вечной осады.
Доверие всегда включает в себя допущение «предательства». И это нормально для зрелой личности.Инфантильная доверчивость содержит строгое недопущение даже теоретической вероятности предательства. Для ребёнка это нормально. А сколько годиков вам?…
Автор: Вероника Паска — практикующий психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт (КПТ), специалист по коррекции тревожно-фобических расстройств (неврозов) и семейному консультированию.
_________________________
ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ
Методы работы:
1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
2. Психодинамическая (психоаналитическая) терапия
Контакты:
• WhatsApp / Telegram: +7 (926) 71-91-713 ☎️
• Имя в telegram: @Weronik89
• Vk: Вероника Паска
• «Про Тебя»
__________________________________
Поддержать мой труд:
Сбербанк: 2202 2061 9900 9544 (карта «Мир» привязана к номеру телефона. Подключена Система быстрых платежей)
В назначениях платежа укажите, пожалуйста, слово «донат», «подарок» или «благодарность».