Бывало ли у вас такое: ребенок заходится в плаче из-за сломанной машинки, а у вас вырывается «Не реви, это просто пустяк!». Или подросток угрюмо молчит, уткнувшись в телефон, а все попытки поговорить натыкаются на стену. А может, вы сами, уже будучи взрослым, вдруг срываетесь на коллегу из-за мелочи, а потом не можете понять, откуда взялась эта ярость? Почему слова поддержки застревают в горле, а близкие порой говорят, что вы их не слышите?
Эти ситуации знакомые многим признаки явления, которое называют эмоциональной неграмотностью.
Речь идет не об отсутствии чувств, а о неумении с ними обращаться: распознавать их в себе, принимать даже самые неудобные из них, выражать словами без криков и обвинений, замечать и понимать переживания других людей.
Эмоциональная неграмотность не врожденная черта, а пробел в формировании навыка, который по каким-то причинам не был усвоен в свое время. Но путь к исправлению всегда открыт.
Истоки. Детство (0-12 лет), где ломаются «эмоциональные маяки»
- Раннее детство (0-3 года) реакция значимых взрослых. Все начинается с самых первых лет жизни. Малыш плачет от голода, злится, когда не получает желаемое, безудержно радуется маминой улыбке. В этот момент его эмоциональный мир полностью зависит от реакции близких. Если его слезы встречают фразой «не реви», а злость наказанием, в детском сознании рождается четкая установка: «Мои чувства никому не нужны, они плохие и опасные. Их нужно прятать».
Последствие такого подхода печально: у ребенка не формируется базовое доверие к миру и не возникает связь между телесным ощущением и его названием. Вместо того чтобы научиться говорить «мне обидно», он учится замирать и молчать. - Дошкольный и младший школьный возраст (3-12 лет) запреты и «семейные сценарии». Ребенок растет, а уроки эмоциональной жизни продолжаются. Теперь к реакции родителей добавляются прямые указания: «Мальчики не плачут», «Хорошие девочки не сердятся». Эмоции делятся на разрешенные и запрещенные, постыдные; хорошие и плохие.
Сильнейшее влияние оказывает семейная атмосфера. Если ребенок видит, что папа и мама сами не умеют справляться с гневом или печалью: кричат друг на друга, замыкаются в себе или прячут чувства за маской, то он перенимает эту модель. С ним не говорят о переживаниях, не читают книг, герои которых учатся справляться со страхом или радостью.
В результате формируется скудный и искривленный словарь чувств и эмоций. Внутренний мир становится черно-белым: можно быть либо «довольным», либо «злым», а вся сложная палитра между ними недоступна.
Усугубление. Подростковый возраст (13-19 лет) бунт или подавление?
Подростков накрывает водоворот новых, интенсивных переживаний, которые пугают их самих. Гормоны бушуют, а инструментов для управления ими нет. Здесь возможны два пути.
Первый: подавление. Чтобы не сталкиваться с непонятной и пугающей силой чувств, подросток уходит в виртуальный мир, погружается в игры или сериалы, пытаясь «глушить» то, что происходит внутри.
Второй: бесконтрольный выплеск. Эмоции вырываются наружу волной агрессии, грубости, истерик. Окружающие видят лишь плохое поведение, не распознавая за ним крик о помощи и неумение совладать с собой.
Школа и компания сверстников часто лишь усугубляют проблему, требуя быть как все. Стыд за свои «неправильные» чувства заставляет надевать маску и прятать истинное лицо еще глубже.
В этом возрасте так нужно быть принятым. Но если рядом нет ни одного взрослого или друга, с которым можно быть искренним, без страха показать свой страх, неуверенность или растерянность, подросток остается наедине со своими переживаниями. Он учится скрывать их даже от самого себя, окончательно теряя связь с собственным «Я».
Маскировка. Взрослость (20+ лет) когда незнание становится проблемой.
Во взрослой жизни непрожитые эмоции дают о себе знать полной мерой. В отношениях это вечные ссоры на пустом месте, невозможность донести свои желания и услышать партнера. Это созависимость и полное истощение сил в родительстве, потому что нет контакта с собственными потребностями.
В дружбе это поверхностное общение, где нет места глубокой поддержке и настоящей близости. Человек остается одиноким, даже будучи окруженным людьми.
На работе такой специалист с трудом переносит стресс. Конфликты с коллегами, пассивная агрессия, быстрое профессиональное выгорание, все это следствие неразберихи внутри. Руководитель, не понимающий своих эмоций, не способен чувствовать настроение команды, вдохновлять ее и конструктивно решать споры.
Тело становится проводником непрожитых чувств. Подавленные годами тревога, горе и злость превращаются в телесные недуги: панические атаки, депрессию, хроническую усталость, проблемы с желудком и давлением. Тело говорит то, чего не могут сказать уста.
Как вырастить эмоционально грамотного ребенка
Предотвратить эмоциональную неграмотность у ребенка, значит подарить ему внутренний компас, который поможет ориентироваться по бурным водам жизни. Это не про сложные теории, а про ежедневное, бережное общение. Вот ключевые принципы, которые доступны каждой семье.
1. Станьте «Эмоциональным зеркалом» для ребенка. Ваша главная задача: помочь ребенку соединить его внутренние ощущения с словами.
* Назовите чувство. Когда видите, что ребенок расстроен, злится или радуется, озвучьте это: «Похоже, ты сейчас очень расстроился, потому что замок сломался», «Я вижу, как ты разозлился, когда брат забрал машинку», «Ты так широко улыбаешься! Тебе, наверное, очень весело!».
* Примите любую эмоцию. Дайте понять, что все чувства имеют право на существование. Фразы «Не плачь» или «Не злись» стоит заменить на: «Я понимаю, что ты злишься. Это нормально», «Тебе больно, и ты плачешь. Я рядом».
* Объясните связь. Помогите понять причину эмоции: «Ты грустишь, потому что мы уходим с площадки», «Ты испугался, когда собака громко залаяла».
2. Создайте безопасное пространство для выражения чувств. Ребенок должен быть уверен, что его не осудят и не накажут за проявление чувств.
* Разрешите проявлять эмоции физически безопасно. Если ребенок бьется в истерике от злости, не запрещайте чувство, а предложите безопасный выход: «Давай вместе потопаем ногами, порвем старую газету, побьем диванную подушку или слепим из пластилина свою злость и раздавим ее».
* Разделите чувство и поступок. Можно злиться на брата, но нельзя его бить. Объясните эту разницу: «Я вижу, ты зол на сестру. Но бить людей нельзя. Давай скажем ей словами, что ты чувствуешь».
3. Развивайте «эмоциональный словарь». Чем больше слов для описания чувств знает ребенок, тем точнее он может описать, что с ним происходит.
* Используйте книги и мультфильмы. Смотрите и читайте вместе, а потом обсуждайте: «Как думаешь, что чувствовал герой, когда у него это отняли?», «А ты когда-нибудь чувствовал себя так же?».
* Играйте в «эмоции». Можно играть в угадайку: изображать разные чувства мимикой, рисовать их, делать «колесо эмоций» из разноцветных лепестков.
* Говорите о своих чувствах. Будьте примером: «Сегодня на работе я немного разволновался, но потом глубоко подышал и успокоился», «Меня обрадовало, что ты убрал игрушки без напоминания».
4. Подавайте личный пример. Дети не слушают нас, они смотрят на нас. Бесполезно говорить «не кричи», если сами срываетесь на крик.
* Покажите, как вы справляетесь со сложными эмоциями. Проговаривайте вслух свои действия: «Я сейчас очень раздражена, поэтому пойду выпью чаю и успокоюсь», «Мне нужно пять минут тишины, чтобы прийти в себя».
* Извиняйтесь, если были неправы. Если не сдержались и накричали, обязательно вернитесь к этому и скажите: «Прости, что я накричала. Я была не права. Я просто очень устала и разозлилась, но это не оправдание. В следующий раз я постараюсь взять паузу».
5. Учите ребенка эмпатии и пониманию других. Эмоциональная грамотность это не только про себя, но и про окружающих.
* Обращайте его внимание на чувства других людей. «Посмотри на девочку. Как ты думаешь, она плачет потому, что ей больно или она испугалась?», «Папа сегодня пришел уставший, давай не будем шуметь, чтобы он мог отдохнуть».
* Обсуждайте последствия своих поступков для чувств другого. «Когда ты не взял брата в игру, ему стало очень обидно. Давай придумаем, как мы можем его теперь порадовать?».
Важно подходить к этому пути с добротой и к себе, и к ребенку. Эмоциональное воспитание скорее стиль жизни, чем серия уроков, требующий нашей последовательности и терпения. Он не всегда может совладать с собой в силу возраста, и это не проявление непослушания, а этап развития.
Столь же ценно проявлять сочувствие к самим себе: мы, родители, тоже можем ошибаться, срываться или уставать. И это абсолютно нормально, дать себе право быть неидеальным, чтобы с новыми силами возвращаться к диалогу и взаимопониманию.
Можно ли научиться эмоциональной грамотности во взрослом возрасте?
Мозг человека пластичен и способен к обучению до глубокой старости. Дорога к исцелению начинается с маленьких шагов:
Путь к себе начинается с очень простого, но, пожалуй, самого важного шага: остановиться и честно признаться: «Я не всегда понимаю, что сейчас происходит со мной». В этой тишине и готовности принять свое незнание рождается контакт с собственным внутренним миром.
Следом приходит время расширять палитру чувств. В этом может стать верным помощником дневник эмоций как карта, которая помогает разобраться в сложном ландшафте наших переживаний и найти точное название для каждого из них.
Когда мы учимся распознавать свои чувства, наступает следующий этап: разрешить себе их испытывать. Позволить себе злиться, грустить, бояться, не осуждая себя за эти реакции.
Иногда самостоятельно сделать это трудно, и тогда поддержка психолога становится бесценной, она помогает бережно разобраться с теми давними переживаниями, которые мешают нам быть в ладу с собой сегодня.
Постепенно, научившись слышать себя, мы обретаем способность тоньше чувствовать и других. Это и есть развитие эмпатии, то есть умения не просто слушать, а действительно слышать близкого человека. Простой вопрос «Что ты чувствуешь сейчас?», заданный с искренним участием, может стать мостиком к настоящей близости.
Наконец, эти новые навыки естественным образом проявляются в нашем общении. На смену обвинениям и крику приходит практика «Я-сообщений». Фраза «Я расстраиваюсь, когда происходит такое...» звучит иначе, чем «Ты меня бесишь!». Она не разрушает, а создает пространство для диалога, где можно быть уязвимым и быть услышанным.
Эмоциональная неграмотность по большей части, не вина человека, а его беда, истоки которой лежат в детстве. Однако ответственность за изменение ситуации лежит на самом взрослом.
Научиться понимать язык своих чувств, значит сделать шаг навстречу себе настоящему. Навык распознавания эмоций напрямую влияет на качество нашей жизни.
Начните с малого. Прямо сейчас остановитесь и спросите себя: «Что я сейчас чувствую?». Этот простой вопрос может стать началом большого путешествия длиною в жизнь.
Связанные статьи: Как вести психологический дневник: руководство для самоанализа;
Техника «Я-сообщения»: защитите свои границы, не нападая на чужие;
Эмоциональный интеллект: путь от детских слез к взрослой мудрости