Я замужем. Есть сын, 17 лет. В отношениях с любовником больше года. Он тоже женат, трое маленьких детей. Изначально не привлекал ни внешне, ни внутренне. Некоторое время добивался моего внимания, в итоге мне с ним стало интересно. Встречаемся в пределах работы, а также вечерами, когда есть возможность. Близость случилась спустя 4 месяца нашего общения.
До близости всё было идеально. После он стал считать меня своей собственностью. Запрещает гулять с подругами вечером, ходить куда-нибудь в развлекательные места и т. д. Стал заводить разговор о наших разводах и совместном проживании с ним. Замуж за него не хочу. Пыталась расстаться, но он не отстаёт. Два раза мне звонила его жена, когда нашла в его телефоне переписку. Первый раз общалась нормально, второй - с оскорблениями.
На данный момент я в жутком страхе от того, что он стал меня шантажировать. Говорит, если я его брошу, расскажет мужу, расскажет на работе (в силу моей профессиональной деятельности этот факт поставит крест на моей карьере). Видя, что эта его манипуляция сработала, он применяет её регулярно, когда мы ссоримся и я не хочу с ним общаться. Несколько раз пыталась поговорить по-хорошему. Пригрозить, что тоже могу рассказать его жене, пыталась. Говорит, что она и так знает. Ему всё равно. Он не хочет с ней жить. А она, зная всё, прощает и не уходит. Всё время говорит о разводе, но, тем не менее, вкладывается в дом, делает ремонт и пр. Я воспринимаю это, как его "лапшу на уши". Но зачем? Я ему всегда говорила, что с мужем разводиться не хочу.
Когда не ссоримся, он добрый и милый, но у меня осадок на душе от того, что он так поступает. Я привязалась к нему, и мне с ним хорошо, когда он не агрессивен и не шантажирует. Но я устала от того, что всё время должна сдерживаться, что бы он не раздражался. Это не для меня, я очень эмоциональный человек. Сейчас я понимаю, что смогу без него, хоть и нелегко будет. Со временем я остыну. Хочу расстаться и наладить отношения в семье. Но как быть с шантажом?
Вы попали в отношения, в которые заходили равнодушно, свысока, принимая настойчивые ухаживания мужчины от скуки, а потом роли перевернулись, и мужчина стал диктовать условия.
Чтобы не угодить в такие отношения, не нужно изначально подпускать к себе того, кого вы считаете неподходящим. Мужчина понимает, что перед ним женщина, которая не заинтересована, но не отшивает. К таким женщинам как раз и притягиваются такие вот любители довести до близости, а потом поставить в зависимость и держать под контролем, пока не надоест.
Важно: любви в вашей паре нет. Здесь борьба двух эго. Мужчина пока побеждает.
Я замужем. Есть сын, 17 лет. В отношениях с люб..ником больше года. Он тоже женат, трое маленьких детей.
Вы привыкли к мужчине и адаптировались к нездоровым отношениям.
У мужчины трое детей, и это “обстоятельство” играет в пользу сохранения его брака. Маленькие дети означают, что на вас у него остается совсем мало времени. Отношения с вами вторичны. Вы - приятное дополнение к его роли семьянина, его “трофей”, который достался ему по заслугам - он ведь старался вас заинтересовать.
Изначально не привлекал ни внешне, ни внутренне.
Это сигнал: не надо уходить в близкие отношения. Достаточно просто приятельствовать и фли.ртовать.
Нет “химии” изначально - идите дальше, не останавливаясь. Вы там ничего не рассмотрите, только вляпаетесь в зависимость.
Некоторое время добивался моего внимания
Тот, кто добивается, позднее припомнит свои унижения, когда найдет точки уязвимости у своего “трофея”. Жажда реванша не даст ему спокойно спать.
(И почему женщинам так нравится, когда их “добиваются”? Ведь практически все такие отношения заканчиваются унижением самой женщины.)
в итоге мне с ним стало интересно
Если интерес возник только после настойчивости мужчины, значит, сработали не ваши желания, а его давление. И это уже начало зависимости, а не ваш свободный выбор и начало “большой и светлой любви”.
Мужчина завоевал “трофей”. Теперь будет думать, что с ним делать: попользоваться или выбросить.
Ошибка: все это время у вас был фокус на себе - заинтересует вас мужчина или нет. О том, чтобы сильнее привязать мужчину к себе, вы не волновались, потому что считали себя наградой для него.
Встречаемся в пределах работы, а также вечерами, когда есть возможность.
Формат отношений сложился. Что-то менять для мужчины нет смысла. Он рулит вашими отношениями и вашим графиком. Вы подстраиваетесь, даже если вам кажется, что вы на что-то влияете.
Близость случилась спустя 4 месяца нашего общения.
Это нездорово. У вас изначально не было вл.чения к мужчине, и появилось оно только после того, как мужчина поставил вас в зависимость.
На самом деле вы ошибочно принимаете тревогу за вл.чение.
До близости всё было идеально.
Цель мужчины - довести до постели, цель женщины - влюбить.
Мужчина добился своей гендерной цели, вы - нет.
После он стал считать меня своей собственностью.
Мужчина почувствовал вашу зависимость.
Но мало ли кем он вас считает. Вы ведь можете только тихо улыбаться, глядя на это. А вы включились в его сценарий и стали на самом деле его “собственностью”.
Запрещает гулять с подругами вечером, ходить куда-нибудь в развлекательные места и т. д.
Вы ведь не ручная собачонка. Не мужчина запрещает, а вы подстраиваетесь под него и выполняете его приказы.
Он вам не муж. Ради вас он не сделал ничего. Только 4 месяца подпитывал ваши иллюзии, чтобы поставить в зависимость. У него нет права что-либо вам приказывать и управлять вашей жизнью.
Контроль мужчины вы ошибочно принимаете как доказательство его неравнодушия.
Стал заводить разговор о наших разводах и совместном проживании с ним.
Вы тоже можете заводить разные разговоры, на разнообразные темы. Болтать - не мешки ворочать.
Замуж за него не хочу.
А кто вам сделал предложение?
Мужчина женат. У него трое детей. Ему не выгодно разводиться.
С таким “багажом” мужчина разводится в одном случае: если у него снесло крышу от любви. Но это не ваш случай. Вы уже завоеваны.
Пыталась расстаться, но он не отстаёт.
Не хочет терять контроль. Ему нравится чувствовать власть над вами.
Два раза мне звонила его жена, когда нашла в его телефоне переписку. Первый раз общалась нормально, второй - с оскорблениями.
Жена тоже под контролем. С тремя маленькими детьми у нее, видимо, нет выхода, кроме как, терпеть любые выходки своего мужа.
(Прежде чем становиться матерью-героиней стоит внимательно присмотреться к мужу: действительно ли он любит? А еще не мешает параллельно роли матери развивать карьеру, чтобы не впасть в зависимость от мужа).
На данный момент я в жутком страхе от того, что он стал меня шантажировать. Говорит, если я его брошу, расскажет мужу, расскажет на работе (в силу моей профессиональной деятельности этот факт поставит крест на моей карьере). Видя, что эта его манипуляция сработала, он применяет её регулярно, когда мы ссоримся и я не хочу с ним общаться.
Мужчина нашел вашу уязвимость. И пока у вас есть страх, он будет продолжать вас шантажировать.
Несколько раз пыталась поговорить по-хорошему. Пригрозить, что тоже могу рассказать его жене, пыталась. Говорит, что она и так знает. Ему всё равно. Он не хочет с ней жить. А она, зная всё, прощает и не уходит.
Не хотеть жить с женой и развестись - разные вещи.
Жен может быть сколько угодно, а дети - родная кровь. Дети - его продолжение. Если есть шанс хотя бы имитировать семейную жизнь ради воспитания детей, мужчина будет в семье.
Жена не прощает. Жена в зависимости. Ей деваться некуда. В отличие от мужа, она с тремя детьми - еще тот “подарок” для мужчин, особенно, если не работает или зарплата небольшая.
Всё время говорит о разводе, но, тем не менее, вкладывается в дом, делает ремонт и пр. Я воспринимаю это, как его "лапшу на уши". Но зачем? Я ему всегда говорила, что с мужем разводиться не хочу.
Действия мужчины показывают его настоящий настрой. Он нацелен на то, чтобы остаться в семье. А вам говорит про развод потому, что ему приятно думать, что вы хотите за него замуж, а он такой герой-собл.знитель, который только обещает. Он не принимает ваши слова про неготовность разводиться за правду.
Также вам приятны слова люб.овника о разводе. Ими он удерживает вас в подвешенном состоянии. В “мутной воде” легче управлять чужой волей. Чем больше вы ждёте, что он, наконец-то, решится, тем сильнее ваша зависимость.
А еще словами о разводе мужчина демонстрирует готовность «жертвовать». Некоторые женщины воспринимают такие слова за чистую монету и бегут разводиться, чтобы доказать свою преданность.
Даже если вы постоянно говорите ему «я не разведусь», его истории о разводе подспудно формируют у вас чувство вины: «Он готов ради меня на всё, а я - нет». Это тоже элемент удержания вас под контролем.
У вас обоих одинаковая иллюзия выбора. Вы оба считаете, что второму нужно больше. Хотя никто из вас не любит, только тешит свое самолюбие.
Когда не ссоримся, он добрый и милый, но у меня осадок на душе от того, что он так поступает.
“Осадок” - это ваше ощущение дисбаланса. А ваши ссоры - борьба за власть.
Вы периодами показываете покорность, а потом вспыхиваете от протеста, пытаясь вырваться из своей нижней позиции, но мужчина вам не дает.
Мужчина всегда хозяин положения. Даже когда ласков, он в позиции сверху, а вы - снизу. Важно понять: ему не нужен баланс. Мужчине нужен контроль. Для него отношения возможны только с перекосом значимости. Он так привык. С женой он ведет себя точно так же. Это его стандартный сценарий.
Я привязалась к нему и мне с ним хорошо, когда он не агрессивен и не шантажирует.
Вы в отношениях с Агрессором, который периодически показывает милость, а потом дает команду “к ноге!”.
Блуждая по треугольнику Карпмана, не стоит ожидать счастья. Оно там не водится.
Но я устала от того, что всё время должна сдерживаться, что бы он не раздражался. Это не для меня, я очень эмоциональный человек.
Дело не в вашей эмоциональности, а в том, что дисбаланс действительно очень утомляет.
Сейчас я понимаю, что смогу без него, хоть и нелегко будет. Со временем я остыну.
Да. Вы точно без него сможете, потому что вы не любите этого человека, как и он вас. Жалеть друг о друге вы не будете. Никакой ценности в этих отношениях нет, поэтому они конечны.
Хочу расстаться и наладить отношения в семье.
Это здоровые мысли, потому что связь на стороне оголила проблему между вами и вашим мужем, которую можно попробовать решить. Но для этого нужно выйти из треугольника.
Но как быть с шантажом?
Важно понять: мужчина нашел вашу уязвимость - страх разоблачения. Угроза «расскажу мужу и на работе» срабатывает, потому что вы сами верите в то, что это конец всему.
Но реальность такова: если он вывалит всё наружу, то ударит и по себе. Он ведь тоже связан обязательствами и тоже зависит от репутации на работе.
Шантаж держится на вашей панике. Когда вы дрожите и умоляете «не надо рассказывать», вы укрепляете власть мужчины. Чем больше вы боитесь, тем чаще он будет это повторять.
Не спорьте с ним и не отвечайте ответными угрозами. Это только раззадоривает мужчину и дает ему понимание: вы включились в игру, значит, вам страшно.
Игнорируйте его угрозы. Никак не реагируйте на его шантаж. Если он вынуждает что-то ответить, говорите: “Поступай, как считаешь нужным”.
Самое трудное - смириться с тем, что правда может выйти наружу. Но у вас нет другого выхода, кроме как придумать, что вы будете делать, если ваша связь выплывет наружу. Допустим, муж узнал. Подготовьте речь на этот случай, продумайте вероятность развода и отдельного проживания. Допустим, коллеги узнали о вашей связи. Что вы будете делать? Подумайте об альтернативном месте работы. Настройте себя заранее на самую плохую реакцию от них. Смиритесь с этим.
Когда вы смиритесь с самым неприятным исходом, тогда мужчина потеряет власть над вами.
Обратную связь по этому разбору отправляйте на почту: psypiluli@yandex.ru