Пожилая супружеская чета, Фима и Циля Лигельман, посмотрели по телевизору «Шербурские зонтики». Романтическая волна ностальжи настолько захлестнула супругов, что они вспомнили о давно забытом супружеском долге. Охваченные страстью они ринулись в спальню, но как ни старался Фима, ничего у него не получилось. Расстроился старик, сел и горюет, а Циля его успокаивает:
- Фима! Дорогой! Я тебя умоляю! Не переживай! Главное, шо они повидались!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Кинотеатр. На последний сеанс, припёрлись лишь одни влюблённые парочки. Все расселись на задние ряды в предвкушении романтического свидания. Внезапно в зал входит служащий кинотеатра и объявляет:
- Граждане! Я таки дико извиняюсь! Сё! Кина не будет! Кинщик заболел!
Голос из зала:
- Командир! А нам кина и не надо! Свет туши!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа! Я имею спросить!
- Таки да рыба моя! Я тебя внимательно слушаю!
- Ну тогда скажи мене, шо такое общественное мнение?
- Общественное мнение, Раечка, это мнение тех кого не спрашивали!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Отдел кадров. В кабинет врывается запыхавшаяся дама и прямо с порога кричит:
- Здравствуйте! Я пришла к вам устраиваться на работу! Берите меня скорей, а то я за себя не ручаюсь!
- Берите? Скорей? … Мадам! Вы за каким надом к нам?
- Я хочу работать!
- У нас все хотят работать! Зачем вы так кипятите нерви?
- Как зачем? Мне нужна эта работа! У меня уже семь детей!
- За детей я услышал! А шо вы ещё умеете делать?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Альберт Натаныч! Вы таки слышали новости за прожиточный минимум?
- Нет Моня! А шо с ним?
- Шо, шо!? Повысили, но я таки понимаю шо не всем! А это больно!
- Больно? Вы делаете мне смеяться! Когда повышали прожиточный минимум было больно не только вам, но и тем кто имеет играться с этими прайсами!
- То есть, точно не всем!
- Ой Моня! Я вас умоляю! Не берите в голову этих глупостей! Чтобы повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому снизить зажравшийся максимум!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Жора! А вот скажите, но только откровенно! В Одессе можно прожить на одну зарплату?
- Ну не знаю! Не пробовал!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Братик с сестричкой остались дома одни. Родители уехали за покупками по магазинам. Братишка тут же уселся за компьютер. Сестрёнка с завистью наблюдает за ним:
- Гоша! А шо ты делаешь?
- Шо, шо!? Не видишь? Играю!
- А дай мне поиграть?
- Сонечка! Рыба моя! Имей совесть! Я хоть раз у тебя тряпку попросил, когда ты полы моешь?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Объявление на салоне ритуальных услуг «В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ»:
«Ваши проблемы – это наши заботы. Конечно не для вас, а для тех, кто был вам дорог, или не очень. (Приём заказов. Скидка при опте) ».
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Розочка! Я таки слышала, шо ты развелась со своим Додиком!
- Таки да Софочка!
- А шо так?
- Так я таки думала, шо он хранитель семейного очага, а он своей кочергой ещё два костра ворошил!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка! Ты таки представляешь? Сегодня в трамвае меня схватил за руку какой-то мужик!
- А шо хотел?
- Он сказал: - Киса! Нам сейчас выходить!
- А шо, ты?
- А шо, я? Я ответила, шо мне выходить через одну остановку!
- А шо он?
- А шо он? Все сразу охренели!
- Кто охренел?
- Та все! Он, я и его Киса сбоку!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Мадам! У вас закурить не найдётся?
- Закурить? … Молодой человек! У меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Дохтор! Имею интерес до вашей медицины. Вот уже третий день кашляю как из ведра, да так что это что-то страшное!
- И шо?
- Шо, шо!? Участковый прописал мне пилюли на пару денег, а мой кашель их в упор не наблюдает! Кашляю и кашляю как не в себе! Шо делать?
- А шо делать?
- Травки не пробовали?
- Пробовала! Хихикаю, но всё равно кашляю!
----------------------------------------------------------------------------------------------