У нашей психики есть удивительная, хоть и немного инфантильная, способность брать наши собственные неприемлемые мысли, чувства или черты характера и аккуратно приписывать их другим людям (у которых их и в помине может не быть). Получается такой психологический проектор, который транслирует вовне то, что нам в себе не нравится. И ведь верим же мы в эту картинку, порой всей душой.
Это не магия, хотя выглядит завораживающе, так выглядит механизм психологической защиты. И его главная задача – спасти наше хрупкое эго от столкновения с неприятной правдой о самом себе. Согласитесь, куда проще заметить жадность в коллеге, чем признать ее в себе любимом. Или заподозрить партнера в холодности, вместо того чтобы ощутить собственную эмоциональную отстраненность. Удобно, да? И ведь так искренне получается.
Как мы научились обманывать себя красиво
Идея проекции родилась на плодородной почве психоанализа, и надо отдать ей должное – она оказалась на редкость живучей. Ее изучали, развивали и в итоге признали одним из фундаментальных способов, которыми наша психика оберегает себя от внутренних бурь. Что интересно, этот механизм ничуть не устарел. Современная психология лишь подтверждает – мы все еще тешим себя иллюзиями, просто теперь можем это научно обосновать.
Как это работает, или искусство невидимого переноса
Принцип действия этой защиты до гениальности прост. Если какое-то свое качество, чувство или желание вызывает у нас внутренний протест, стыд или тревогу, психика совершает ловкий финт ушами. Она выворачивает ситуацию: «Это не во мне, это – в них». Так мы наделяем других тем, что не готовы принять в себе.
За этим следует закономерное отрицание. «Я? Нет, это совсем не про меня». И завершается все закономерным искажением реальности. Мы начинаем искренне верить в то, что спроецировали. И вот уже мир вокруг наполняется людьми, которые злы, завистливы, неверны или осуждают нас. А мы остаемся в центре этого театра – почти невинные жертвы обстоятельств.
Лица одной маски: как проекция надевает разные костюмы
Она умеет быть разной. Иногда это атрибутивная проекция – мы просто приписываем людям свои черты. Иногда – рациональная, когда мы ищем логичные, на наш взгляд, оправдания своим поступкам в поведении других. Бывает и комплементарная проекция, которая наделяет окружающих противоположными нам качествами – чтобы на их фоне наши собственные казались выигрышнее. А иногда мы выстраиваем целые причинно-следственные цепочки, лишь бы не заглядывать внутрь себя. Это называется казуальная проекция, и она – настоящая мастерица по созданию иллюзий.
Обыкновенное чудо самообмана в быту
В повседневной жизни это выглядит почти комично, если бы не было так грустно. Мы обвиняем других в том, что не нравится в нас самих. Приписываем близким злые намерения, которые на самом деле рождаются в нашей же голове. Ищем врагов и недоброжелателей на ровном месте, потому что не можем признать собственную враждебность. И с легкостью перекладываем ответственность на чужие плечи – лишь бы не чувствовать ее тяжести на своих.
Чем мы платим за такой комфорт
В краткосрочной перспективе – это почти беспроигрышный вариант. Тревога отступает, самооценка не страдает, неприятные эмоции будто растворяются в воздухе. Но за этот комфорт приходится платить. И счет приходит позже.
Долгое использование проекции искажает восприятие реальности до неузнаваемости. Отношения с людьми превращаются в поле битвы с вымышленными противниками. Постепенно может развиться настоящая паранойя – когда кажется, что весь мир ополчился против тебя. И хуже всего – мы теряем связь с самими собой. Перестаем понимать, кто мы на самом деле и чего хотим.
Моменты, когда правда становится невыносимой
Обычно это случается в те моменты, когда мы сталкиваемся с внутренним конфликтом. Когда переживаем сильные негативные эмоции, которые не можем принять. Когда нам страшно посмотреть на себя настоящего. Или когда социальная тревожность становится слишком громкой. В такие минуты проекция кажется спасательным кругом.
Как заподозрить, что вы проецируете
Есть несколько верных признаков:
- постоянная, навязчивая критика в адрес других людей;
- склонность видеть заговоры и интриги там, где их нет;
- привычка обвинять окружающих в своих проблемах;
- устойчивое ощущение, что реальность не совпадает с тем, что видят и говорят другие.
Если вы замечаете за собой такое – возможно, стоит задуматься.
Истории, которые повторяются в кабинете у терапевта
Типичные случаи выглядят как дурной анекдот. Человек, склонный к изменам, изводит партнера подозрениями в неверности. Агрессивный и вспыльчивый тип видит агрессию в каждом взгляде. Неуверенный в себе человек искренне считает, что все ему завидуют. А тот, кто постоянно себя ругает, уверен – его осуждает весь мир. Узнаете кого-то?
Как перестать играть в эту игру
Работа с проекцией – это всегда работа над самоосознанием. Над тем, чтобы научиться честно смотреть в свое внутреннее зеркало. Важно работать с самооценкой, учиться эмпатии – не только к другим, но и к себе. Развивать навыки саморефлексии, учиться задавать себе неудобные вопросы и – главное – выслушивать на них честные ответы.
Как терапия помогает разобрать этот чердак
Психотерапия – пожалуй, самый эффективный способ разобраться с проекциями. Это – безопасное пространство, где можно постепенно распутывать клубок внутренних конфликтов. Где учатся здоровым способам выражения эмоций. Где можно, наконец, посмотреть правде в глаза – и не испугаться своего отражения.
Зачем вообще со всем этим возиться
Преодоление проекции – это не просто «починить психику». Это – возможность вырасти. Стать эмоционально зрелым человеком, который смотрит на мир ясным взглядом. Который способен видеть реальность – и себя в ней – без искажений. Это трудно, да. Но игра определенно стоит свеч.
Можно ли сделать так, чтобы не обманываться?
Полностью избежать проекций вряд ли получится – мы все несовершенны. Но можно развивать в себе критическое мышление, учиться принимать себя со всеми слабостями и недостатками. Формировать здоровые копинг-стратегии – то есть, совладания с трудностями. И работать над эмоциональным интеллектом – чтобы лучше понимать не только других, но и самого себя.
Как жить с людьми, которые смотрят на мир через кривое зеркало
Если кто-то из ваших близких постоянно проецирует на вас свои проблемы – это тяжело. Важно помнить – за его обвинениями часто стоит боль, страх или неуверенность. Помочь такому человеку можно только одним – мягко и аккуратно возвращая ему ответственность за его чувства. И сохраняя при этом здоровые границы.
Зачем нам знать обо всем этом
Проекция – часть человеческой природы. Механизм, который когда-то помог нам выжить, но сейчас часто мешает жить по-настоящему. Понимание того, как он работает, – это первый шаг к тому, чтобы перестать быть марионеткой в театре собственных иллюзий. Это шанс увидеть мир – и себя в нем – более ясно. Со всеми недостатками, сложностями и – да – красотой тоже.
И в конечном счете – это возможность строить более честные и глубокие отношения. Сначала – с самим собой. А потом – и со всем окружающим миром.