Часто партнёр, который не живет своей личной жизнью в паре, а думает, что надо жить только ради другого, только общими интересами, тормозит развитие личности второго партнера, является для него балластом.
Он постоянно к нему приклеен, пытается предугадать его желания, интересы, все внимание постоянно сконцентрировано на партнере, так как сам он не знает, что делать с собой и своей жизнью. Ради себя, ради своего блага такой человек жить не умеет. Не может сам себе делать в жизни что-то хорошее.
Оставаясь один на один с собой, он впадает в ступор, не зная, чем заняться. Он живет жизнью второго партнера и без него его собственная жизнь бессмысленна и не имеет значения.
Это часто мамы, которые живут только ради своих детей. Это жены, которые все делают для своих мужей, а себя игнорируют. Это мужья, которые только работают для своей семьи и другого смысла своей жизни не видят, а своя личная жизнь, их интересы и другие радости в жизни у них отсутствуют.
Такие люди привязаны к партнёрам, они себя постоянно навязывают, делают всё за них, и тем самым тормозят своё личное развитие и личное развитие своего партнера. Чаще они не помогают, а мешают, навязывают себя. Даже насильно. Они готовы подхватить любую просьбу партнера и начать её делать.
Для них жизнь ради другого — это способ бегства от себя, избегание себя. Для них самое страшное — это остаться одним, наедине с собой, потому что если партнёр уйдёт, то вообще заняться ему нечем будет в жизни, смысл потерян, если только быстро не найти другой источник, ради которого они снова будут жить, или не переключиться на детей и жить в их личном пространство.
Такие люди живут не в своём личном пространстве, а в пространстве партнера, своего личного пространства они боятся, оно их пугает, так как оно неизведанное, неродное, они ведь там не живут.
Живя жизнью других людей люди-балласты ощущают внутри себя огромную пустоту. Когда они остаются одни, их боль внутри их души ощущается очень отчётливо и напоминает о том, что, собственно, их внутренняя жизнь никуда не движется. Она давно замерла.
Даже если вы живёте вместе, каждому партнеру надо развивать и свои личные интересы, общение, иметь свои цели и планы и их реализовывать.
Если вы не имеете что-то отдельного, другого от своего партнера, вы вскоре становитесь ему не интересны, с вами не о чем будет говорить.
Да, вы помогаете и часто поддерживаете его, но в ущерб себе, а ваше развитие останавливается. А нужно, чтобы был баланс. Вы можете помогать другому человеку, можете его поддерживать, но не можете жить только его жизнью, потому что у вас есть ещё и своя жизнь, и её надо развивать, себя надо познавать и в своей личной жизни самому участвовать, и отвечать вам нужно за неё. Тогда и вам хорошо, и другому. Часто даже второму партнеру не нравится, что его партнёр на себя плюнул и постоянно смотрит ему в рот, от такого партнера хочется сбежать.
Также никому не понравится, если второй партнёр вечно неприкаянный, не знает, что с собой делать. Это же сразу видно, сразу заметно. Часто даже дети, подростки говорят своим мамам: «Мама, ну займись ты уже чем-нибудь другим, своей жизнью, например, живи для себя, я все могу сам, а чего не умею — научусь». Но мамы продолжают влезать в жизни своих, уже взрослых детей, потому что не знают, что делать с собой. Или это жены, которые сидят дома и ждут своих мужей, чтобы те вывели их куда-то погулять.
Все это из одной категории людей, которые не осознают, что их собственная жизнь совершенно бесценна и нельзя терять ни минутки времени.
Нужно в этой жизни найти своё место, занять его и благоустроить. И близким от этого будет очень хорошо, когда вы что-то делаете и для себя, развиваетесь и радостными становитесь, потому что ваша жизнь начинает наполняться собственным смыслом.
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/