Вы знаете это чувство, когда коллега по работе рассказывает очередную глупость на планерке, а вы вместо того, чтобы зевать, вдруг начинаете улыбаться так широко, словно он только что объявил о бесплатных печеньках на всю жизнь. Или когда родственник в который раз дает непрошеный совет по воспитанию детей, а ваша рука не сжимается в кулак, а, кажется, вот-вот потянется за блокнотом, чтобы записать эту мудрость. Скорее всего, ваш мозг провернул с вами интересный финт под названием "реактивное образование" – запустил механизм психологической защиты, при котором неприемлемые чувства, желания или импульсы преобразуются в их противоположность.
Да, вы правильно поняли, это полноценный внутренний театр абсурда, где ненависть играет роль пламенной любви, а раздражение – роль отеческой заботы. Наш психический аппарат, этот вечный перфекционист, порой считает, что лучше уж сыграть на публику блаженного, чем признаться самому себе в наличии «плохих» и неудобных чувств.
Суть феномена
По своей сути, реактивное образование – это психологический кульбит, сальто мортале для неподготовленного ума. Неприемлемый импульс, который по каким-то причинам нельзя не то что выпустить наружу, но даже просто осознать, наш внутренний цензор не подавляет, а хитро трансформирует. Он выворачивает его наизнанку, как старый носок, и предъявляет миру и самому хозяину в виде нечто прямо противоположного.
Вы бессознательно злитесь на собственного ребенка, потому что он отнял у вас свободу? Мозг услужливо подсовывает идею о гиперопеке. Вас бесит наглый и успешный коллега? Что ж, почему бы не начать оказывать ему подчеркнуто вежливые и услужливые знаки внимания. Вы испытываете неприязнь к партнеру? Отличный повод завалить его дорогими подарками и осыпать комплиментами. Ирония ситуации в том, что со стороны это выглядит как образцовое поведение, достойное медали «За усердие». Но внутри – тихий ад из усталости и когнитивного диссонанса.
Откуда ноги растут
Корни этого феномена, как и многого другого в нашей психике, уходят прямиком в психоанализ. Зигмунд Фрейд, тот самый дядюшка с сигарой (категорически осуждаю), который любил во всем копать глубоко, одним из первых описал этот изящный способ самообмана. Он отнес его к высшим защитным механизмам, что уже о многом говорит. Это не примитивное отрицание, это – искусство. Настоящий перформанс, который мы устраиваем сами для себя, чтобы не сойти с ума от стыда, вины или страха.
Строгое воспитание, общественные табу, религиозные запреты – все это плодородная почва для взращивания внутреннего лицемера. Ребенку с детства внушают, что злиться на маму – плохо и неправильно. А что делать с этой злостью? Куда ее деть? Вытеснить? Слишком просто. А вот превратить ее в демонстративную, почти удушающую заботу – это уже изящное решение. Ловкость рук, и никакого мошенничества. Точнее, одно сплошное мошенничество, но только перед самим собой.
Как это выглядит в реальной жизни
В семейной саге под названием «Наша жизнь» реактивное образование – частый сценарист. Родитель, который в глубине души сожалеет о рождении ребенка, становится образцом жертвенности и тотального контроля. Супруг, который давно разлюбил свою вторую половину, окружает ее таким немыслимым количеством внимания, что бедной женщине становится нечем дышать. Это не любовь. Это паническая попытка убежать от правды, которая сидит внутри и тихо шепчет: «Ты не должен так чувствовать».
В офисе, этом заповеднике социальных условностей, механизм тоже цветет махровым цветом. Лесть в адрес начальника, от которого тошнит. Добровольная помощь коллеге, который вас подсиживает. Вам кажется, что вы такой стратег и дипломат. А на деле – всего лишь испуганный человек, который боится признаться в собственной агрессии и предпочитает надеть маску доброжелателя. Это утомительно, дорого стоит с эмоциональной точки зрения и, в конечном счете, выдает вас с головой. Потому что неестественность всегда видна. Она пахнет дешевым парфюмом на вокзале – слишком сладко и приторно.
Чем мы платим за самообман
Краткосрочно этот механизм – просто волшебная таблетка. Тревога утихает, социальное одобрение получено, самооценка не страдает. Вы как будто становитесь героем собственного романа, этаким добряком и праведником. Но расплата неминуема.
Долгосрочно – это билет в один конец до полного эмоционального истощения. Постоянно изображать чувства, которых нет, – это та работа, где зарплата вам не светит, но ваши силы она заберет. Внутри копится напряжение, потому что истинные эмоции никуда не делись. Они подавлены и терпеливо ждут своего часа. Это приводит к внутренним конфликтам, срывам на тех, кто слабее, и к полной потере контакта с самим собой. Вы перестаете понимать, чего же вы на самом деле хотите, что любите, а что ненавидите. Вы становитесь актером без главной роли в собственной жизни.
Что со всем этим делать
Первое и самое главное – это попытаться уловить момент неестественности. Ту самую фальшь в голосе, когда вы говорите комплимент человеку, который вам неприятен. То чувство опустошения, которое накатывает после демонстрации бурной заботы.
Начните с малого – разрешите себе просто замечать эти порывы. Не осуждать, не пытаться сразу их исправить, а просто отмечать про себя: «О, интересно, я сейчас злюсь, но делаю вид, что мне очень интересно его слушать». Это и есть развитие осознанности – тот самый прожектор, который высвечивает кулисы вашего внутреннего театра.
Следующий шаг – попытка легализовать свои «плохие» чувства. Да, злиться – нормально. Да, раздражаться – естественно. Да, иногда хочется послать всех в сад – с кем не бывает. Проблема не в чувствах, а в том, как мы их выражаем. Можно ведь не любезничать с противным типом, а просто вежливо с ним коммуницировать, экономя свои нервные клетки. Это и есть ассертивность – золотая середина между агрессией и ложной улыбкой.
В идеале – стоит найти хорошего психотерапевта. Потому что разбираться в хитросплетениях собственной защиты в одиночку – это как пытаться починить работающий двигатель, сидя внутри него. Со стороны всегда виднее.
Реактивное образование – всего лишь способ, которому нас научила жизнь, чтобы выживать в сложном мире людей и правил. Но рано или поздно наступает момент, когда хочется снять неудобную маску, выпрямить спину и позволить себе быть собой – неудобным, противоречивым, но настоящим. Потому что это кайф, несравнимый ни с чем.