...продолжение темы о поведении скрытых нарциссов и их методы делать вам бесконечно больно в отношениях
Начало темы о скрытых нарциссах вы можете прочитать на дзен здесь.
Мужчина не сделает женщину счастливой, пока несчастен сам. Как и вечно несчастная женщина не сможет стать счастливой ни с одним мужчиной до тех пор, пока она не научится быть счастливой в полном одиночестве.
Слабый и несчастный мужчина, бесконечно долго показывающий собственное бессилие во всех сферах жизни, явно либо бессознательно будет делать из своей жены (женщины) виновника всех его бед.
Т.е. в итоге, вы будете еще более несчастной, чем он сам.
Это утверждение будет верным и наоборот, если на место несчастного мужчины поставить вечно несчастную женщину.
Любая личность, которая на протяжении жизни избегает саморазвития и честного самопознания, со временем, становится внутренне пустой и надменной.
Так, к сожалению, устроена природа психологического уродства.
И тот, кто слишком уродлив внутри (тот человек, у кого внутри плещется море стыда), обычно и сам развиваться не хочет, и оставаться тем, кто он есть на самом деле, он также не хочет. Это и есть вся суть пассивной - агрессии.
Именно поэтому, он или она делают всё возможное, чтобы рядом с ними оставался кто-то еще более несчастный и неуверенный в себе.
Внутреннее уродство человека (психологическая неразвитость и пустота внутри личности) не позволяют ему искренне любить другого человека, понимать и принимать людей такими, какие они есть. И вместо того, чтобы начать развиваться в сторону любви и принятия, внутренне уродливый человек укрепляет в себе лишь привычную пассивную агрессию и способствует росту скрытого нарциссизма.
Под внутренним уродством я подразумеваю регулярный самообман, отсутствие духовного развития, самобичевание и обвинение других людей и обстоятельств в том, что происходит. Обычно тот, кто внутренне уродлив не берет на себя обязательства и ответственность за свою жизнь, а будет искать виноватых в собственных неудачах только лишь вокруг себя.
Подавленная сексуальность, подавленный гнев, регулярное подавление своих жизненных импульсов способствуют 100% игнорированию собственных базовых потребностей и делают человека пассивно - агрессивным (= скрытый нарцисс в данной статье), а значит вечной жертвой и неудачником.
Особенно заметной пассивная агрессия становится в среднем возрасте, когда человек задумывается о своей жизни, о смыслах и целях.
Не желая ничего для себя и не желая что-то менять в своей жизни, не смотря на затянувшийся кризис, что сразу "бьет" и по отношениям, и по финансам, и по самооценке, а значит и по самочувствию, скрытый нарцисс, точнее его часть под названием «внутренняя жертва» находит себе свою собственную «жертву», т. е. человека (или людей), которых он или она будет использовать и тех, кто будет страдать рядом с ним.
Делает он или она всё это, чтобы не быть несчастным в одиночку.
Бывает, что с годами, особенно в долгом браке, даже сильный и здравомыслящий человек, который много вложил в себя и своё развитие, в итоге, становится жертвой скрытого нарцисса, а значит жертвой жертвы.
Со временем жертва скрытого пассивно-агрессивного нарцисса, после определенных с его стороны действий, начинает чувствовать себя виноватой даже в вещах, которые не имеют к ней (или к нему) никакого отношения.
Быть жертвой жертвы - это мерзкое и отвратительное ощущение для любой здравомыслящей личности.
Но с чего всё начинается, и как чаще всего люди попадают в "сети" скрытого нарцисса?
Как человек, который жаждал развития с детства и смог достичь в жизни многого, отвечал до некоторых пор за собственную жизнь, вдруг идет в отношения со скрытым нарциссом и становится слабым и безвольным рядом с ним?
Давайте рассмотрим 5 фаз в поведении скрытого нарцисса по отношению к своей жертве.
5 фаз отношений со скрытым нарциссом
Первая фаза: "идеализация партнера"
На этой фазе, после затяжной ссоры или в самом начале отношений после знакомства, если человек заинтересовался вами, идет "бомбардировка" любовью. Что это значит? Вы чувствуете по отношению к себе много заботы и внимания, как ни от кого из ваших близких и знакомых...
И, естественно, в ответ на такое идеальное отношение к вам, вы открываете человеку своё сердце, так как полностью ему доверяете.
Вот что говорили мне, очарованные нарциссом в начале их отношений люди (как женщины, так и мужчины):
"Я была так счастлива, что встретила его"
"Мы были так с ней похожи"
"Он был немного застенчив"
"Он действительно был честным и ранимым"
"Она была такой красивой и веселой"
"Мне так повезло ее встретить"
"Он так хорошо умел меня выслушать"
"В нем было всё, что я искала"
"Она была такой уязвимой и слабой"
В самом начале, до первой сложности, отношения развиваются прекрасно, но в действительности это работает именно идеализация, которая несет за собой ущерб счастливому человеку, когда отношения начинают рушатся.
Это первый признак того, что вы остаетесь в отношениях с пассивно-агрессивным нарциссом.
Повторю главную суть этой фазы отношений с пассивно-агрессивным человеком: "Вам хорошо вместе, только до тех пор или только тогда, когда у вас обоих в жизни всё идет хорошо.
Но как только в вашей совместной жизни что-то идет "не так", как только появляется вопрос или проблема, требующая принятия серьезного решения или становится заметной ваша общая проблема, связанная с сексом, с финансами или выявляется проблема в коммуникации (проблема со взаимопониманием в общении), то идеализация вас, как идеально подходящего партнера рушится в голове нарцисса и вы сталкиваетесь со второй фазой отношений с ним.
Вторая фаза: "обесценивание"
В самом начале отношений со скрытом нарциссом вы чувствуете свою невероятную ценность. Затем с его или с её стороны начинают "прилетать разные мелочи".
Приведу конкретный пример "прилета" в отношениях. На свадьбе жених долго стоял на улице и курил со своими друзьями. К нему спустилась из места, где играли свадьбу невеста. В ответ на её приглашение потанцевать с ней, он, девушке, с которой несколько часов назад связал свою судьбу, вдруг говорит: "Куда тебе танцевать с твоим пузом?" Невеста опешила, но "проглотила" этот «прилет» по молодости и своей неопытности.
За что случился ей этот "прилёт"? За ту беременность, которую еще не было видно на свадьбе, и которая случилась после обоюдного акта любви между двумя людьми? Или за несвоевременное и неуместное предложение потанцевать?
Причины для такой реакции - не было. Причина скрывалась лишь внутри поведения молодого человека, который оказался пассивно - агрессивным скрытым нарциссом и подтверждал это до самого развода с той, на ком тогда женился.
К сожалению, вся эта история не отпускает очень долго. Иногда годами, а бывает и десятилетиями.
С одной стороны, уже ясно и понятно, что это за человек, что ждать хорошего в отношениях с ним - бессмысленно.
С другой стороны, вы можете продолжать реагировать на выпады нарцисса или даже просто на информацию о нем или о ней, продолжая верить во что-то светлое.
Многие люди ошибочно думают, что скрытому нарциссу можно что-то показать, доказать, научить. Что можно и жить с ним, и со временем, как-то по-хорошему, по-человечески выбраться из этой неприятной истории.
Бывает кажется, что возможно оставаться с ним друзьями, выслушивать его слова извинений или извиняться самой, чтобы в ответ также получить раскаяние, и т.д. Но рано или поздно вам всё равно становится бесконечно больно и снова приходится проходить через все те же деструктивные фазы отношений с пассивно - агрессивным нарциссом, потому что развиваться нарцисс как не собирался, так и не собирается.
Только психологическое развитие (развитие души в сторону любви, благодарности и принятия) ведет человека к изменениям в характере и в жизни, а не пустые обещания измениться и изменить вашу с ним (с ней) жизнь.
Обесценивание часто выражается в следующих словах и фразах, которые всегда начинаются со слова "ты..." и никогда со слова «я…».
Например:
"На себя посмотри!"
"а сам-то!"
"ты себя слышишь?"
"Истеричка!"
"Нельзя же всё время жить в эмоциях?"
"Ты всё время плачешь"
"Это же ты попросила"
"Это же ты так решил"
"Ты...." "Ты..." и никогда "Я..."
Рекомендация психолога: "Не слушайте, что человек говорит вам, смотрите на то, что он для вас делает".
Скрытый нарцисс ничего не сможет сделать для вас на протяжении всей своей жизни - это еще один серьезный признак пассивно - агрессивного человека, который и дальше будет причинять вам лишь боль и неудобства. Не зависайте с ним/ с ней! Бегите из отношений при первых признаках обесценивания вас, как личности.
И прошу учесть, чтобы не заниматься самообманом, развитие личности не бывает незаметным: «Человек, минимум, готов сам платить за собственное развитие и начинает тратить на себя и время, и деньги. И исключительно ради самого себя, а не ради вас или ради ваших отношений»
Если после фазы "идеализации" вы вдруг стали верить в то, что вы - неценны и неважны для своего спутника жизни, то это значит лишь одно - вы находитесь во второй стадии "обесценивания" в отношениях со скрытым нарциссом.
Ни в коем случае не продолжайте думать о себе плохо. Хватит с вас того, что кто-то вас заставил так подумать. Вы - умны. Вы - сильны. Просто судьба связала вас с человеком, который использовал прекрасные черты вашей личности и вашего характера в собственных интересах и против вас.
Третья фаза: "отвержение" или "отторжение"
На фазе "обесценивания" вы еще получаете от скрытого нарцисса противоречивые послания, т.к. одновременно с обесцениванием проявляется и доброта к вам.
После слов: "Истеричка!" без какого-либо обсуждения ситуации и негативно выраженных эмоций, исключительно из-за "бушующего моря внутреннего стыда", скрытый нарцисс сделает вид, что ничего не случилось, и будет проявлять к вам некое подобие внимания и заботы.
А вот на стадии "отвержения" этого уже нет. Есть только обесценивание ваших желаний, эмоций и "дикий холод".
На фазе "обесценивания" вместе с "прилётами" вы изредка получаете внимание и ласку от вашего партнера. Вы продолжаете верить, что у вас хорошие отношения и ваш избранник (избранница) вас любит. Вы транслируете это другим и ваше окружение продолжает верить в ваш счастливый брак и даже завидует вам в том, как вы живете.
Но главное упущение жертвы скрытого нарцисса в том, что со временем, с годами, ваша уверенность в себе и ваша самооценка разрушаются, пока не обнуляться совсем.
Если вы не ушли от скрытого нарцисса на фазе "обесценивание", то на этапе "отторжение" вас ждет дикая душевная боль, которая ощущается, как самое болезненное предательство в вашей жизни.
Тот, кого вы так долго и так искренне любили всем сердцем, и в чью ответную любовь вы верили, начинает говорить вам жестокие вещи, наказывает вас, "учит жизни", говорит вам как стоит и как не стоит себя вести. Давит на все уязвимые места и акцентирует ваши слабости, которые вы ему сами открыли.
И всё это происходит лишь для того, чтобы ранить вас как можно сильнее и глубже.
Сам же пассивно - агрессивный нарцисс в то же время не стремится ни познать себя, ни развить в себе добрые качества: любви и благодарности к близким людям. Т.к. считает себя безупречными в том, что он делает и также считает, что именно вы и иногда другие люди не справедливы и предвзяты по отношению к ним.
Четвертая фаза: "восстановление своего Я за ваш счет"
Скрытый нарцисс никогда сам не извиняется и никого не благодарит. А другой человек становится жертвой скрытого нарцисса лишь потому, что, как раз, умеет и любить, и извиняться и благодарить тех, с кем он или она находится в близких отношениях.
Когда человек искренне говорит о своих эмоциях, проживает их без стыда при других людях, ценит свои потребности, умеет просить и честно оплакивает свои потери в жизни - всё это, наоборот, нарциссу кажется психологическим уродством.
Именно поэтому, он раздражается на любое проявление любви и искренности в свой адрес и не терпит ваших искренних чувств и эмоций.
Восстанавливать целостность своего Я скрытый нарцисс предпочитает также, как и наполнять себя, и свою жизнь - исключительно за счёт других людей, т.е. и за ваш счёт тоже.
Пассивно - агрессивный человек не умеет проживать чувство вины, даже тогда, когда и правда в чём-то виноват. Он умеет только злиться и обижаться, обижать других и отыгрываться за свои неудачи на тех, кто его любит.
Но честно прожить вину - нет, нарциссу это не под силу. А во всём, что случилось или что происходит между вами виноваты будете исключительно вы, а не он (или она).
Вина - это то, что живет на границе "я и ты" и мы все, каждый из нас, и правда, бываем виноваты в неприятных чувствах своего спутника жизни, когда случайно задеваем струны его души сильнее, чем хотели, но когда мы это отрицаем и не извиняемся перед ним, то близкий человек ощущает себя рядом с нами брошенным в своей уязвимой части, т.е. одиноким и никому ненужным.
Что мешает скрытому нарциссу искренне признаться в том, что он делает?
Стыд. Стыд, море стыда живет внутри души каждого скрытого нарцисса и этот стыд не позволяет ему ни измениться, ни быть счастливым человеком, делая счастливыми других людей.
Стыд заменяет скрытому нарциссу благодарность за то, что он имеет в жизни за счет других людей.
Пятая фаза: "восстановление отношений с жертвой"
Так как жертву необходимо сначала влюбить в себя, а это требует много сил и времени, особенно с возрастом, то пассивно - агрессивному нарциссу гораздо проще вернуть ваше расположение и доверие, чем делать это с нуля с кем-то другим.
Именно поэтому, скрытый нарцисс идёт на сближения, да так, как-будто ничего плохого между вами не было.
Он или она даёт надежду на то, что ваши отношения изменятся и он или она будет любить вас.
Вы можете верить или не верить в его намерения, но поведет он или она с вами точно также, как и раньше. Во время фазы идеализации вы будете завоеваны его очарованием, но как только что-то будет опять не так, вас точно также "распнут" вместо того, чтобы объединить с вами усилия для решения проблемы.
Тот, кто всегда вел себя так, как я рассказала в этой статье и как я описала в 5 фазах развития отношений со скрытым нарциссом выше, и дальше будет продолжать «держать вас при себе», исключительно как свою личную жертву только для того, чтобы не быть несчастным неудачником в одиночку.
Дорогие подписчики, выбирайтесь любым способом из этой "уродливой матрицы". В моем ТГ канале, вы - не одиноки в своей ситуации, заходите и находите себе поддержку и помощь, будьте активными, чтобы не застревать ни в собственном развитии, ни в токсичных отношениях.
Скрытому нарциссу важно, что о нём думают окружающие его люди, и именно поэтому он редко бывает инициатором развода.
Развод чаще всего в разгар кризиса среднего возраста инициирует жертва скрытого нарцисса, когда окончательно теряет надежду на здоровые отношения, где у обоих партнеров в приоритете и личное развитие, и достаток, и секс, и эмпатия к другим людям.
Скрытые нарциссы любят, чтобы их жалели и еще они очень любят, когда окружение винит исключительно вас в разрушении брака. Бессилие, бездействие, отсутствие стремления становиться человечнее и добрее в общении с близкими отличают пассивно - агрессивную личность от здоровой.
Признаки здорового Эго я уже перечислила в одноименном ТГ канале. Заходите и сверяйте свои способности личности с функциями здорового целостного Я.
Прозрение о том, с кем, на самом деле, вы живете часто наступает в среднем возрасте. И, конечно, это добавляет проблем к проживанию кризиса, когда становится причиной развода.
В паре со скрытым нарциссом часто годами нет ни секса, ни денег, ни надежды на улучшение. И, скажите, мои дорогие подписчики, зачем вам это терпеть? Лучше всего взять паузу для любых отношений, прожить свой личный кризис и из спокойствия и внутренней гармонии начать жить ту жизнь, которую вы смело назовете счастливой.