Сколько себя помню мать никогда меня не защищала, не помогала с уроками, не дарила тепло и ласку. Только требования и командный тон. Я всегда была должна. Быть опрятной, хорошо выглядеть, хорошо учиться, главное не позорить мамочку! Как мне, интересно, сложно, больно, плохо никого не интересовало. Мне все время тыкали, что все делается для меня! Для меня мать работает на трех работах, для меня отец пашет, только вот у меня не было никаких излишеств чтоб я понимала, что я чем-то выделяюсь. И что такого сверхъестественного они делают. При этом с детства говорили, что я всю жизнь должна благодарить родителей за то, что они так много для меня делают.
В общем слов вокруг чего-то такого много, а чего там не понятно.
Ну одели, обули, отвели в сад, потом в школу. А разве родители детей не для этого рожают? Я вообще то не просилась сама на свет.
Право на свое мнение я никогда в родительском доме не имела. Все только по команде матери, ослушаться нельзя, сразу наказание, лишение всего что дорого. Я быстро научилась не показывать свои чувства и не делиться с ней радостями, она с особым удовольствием лишала их.
Школу закончила и сразу уехала в институт в другой город. Поступила только бы не возвращаться, ненавидела их. На работу уехала еще дальше.
Сейчас у меня все хорошо. Я сделала карьеру, купила квартиру, машину и тут родители вспомнили что у них есть дочь!
Когда я приезжала летом на каникулах из института упрекали что села снова на их шею, нужно работать идти! А тут сами стали приглашать, звонить. Впервые услышала «доча» от матери. Начала ныть что отец болен нужны лекарства, я отправила денег. Так с каждым разом все больше стало требований. Сейчас просят на Новый год в санаторий их отправить, они нашли уже сами!
Меня разрывает от злости, я вам в детстве маленькая ненужна была, а сейчас мои деньги нужны?!
Общаюсь с ними минимум, в гости все рвутся, но я не зову и не говорю адрес. Еще увидят как я живу, не выгоню.
Вот за что я им должна помогать? Что они сделали для меня чтобы я хотела это сделать?
Мать начала высказывать что я ей ничего не говорю, не делюсь с ней женским! Я чуть не упала! А ты со мной говорила с маленькой? Ты интересовалась мной?
Не видеть не слышать не хочу. Особенно больно видеть что все это так не долго быть! Ведь есть мамы которые любили и заботились! Почему меня этого лишили?! А сейчас требуют к себе заботы, любви и уважения? За что? За что я должна родителям?!
———
Мама.
Как много в этом слове смыслов для каждого человека. Кто-то чувствует любовь, поддержку, опору, заботу, тепло. А для кого-то, к сожалению, - это холод, тревога, отвержение, правила, требования.
Мама - первый и главный образец для подражания дочери. Когда девочка видит свою маму, она понимает и принимает ближайший к ней вариант женской судьбы. Какой быть в отношениях, как себя представлять в социуме.
Каждая мать дает ребёнку ровно то количество любви, тепла и заботы на которое она способна. Очень жаль, когда матери сухие, не эмпатичные, не чувствующие. Каждый ребёнок вправе расчитывать на это тепло и любовь, но реальность такова, что не каждая мать может это дать. И не потому что она жадная, а скорее всего потому что ей этого тоже не дали. А если с тобой не поделились чем-то что ты не знаешь, то и тебе нечем делиться. Ты действительно не знаешь что этим можно владеть, как-то с этим обходится и еще и делиться…
Вот представь, ты никогда не ела манго. А тебе говорят, - дай мне манго! Ты должна его дать!
Что за манго такое?, - думаешь ты.
Зачем оно надо? С чего вообще оно у меня и быть должно?!
Пример примитивный, но яркий.
Невозможно поделиться тем, чего нет. Тем, о чем я не знаю.
Кроме того есть фон в котором живет мама и это её реальные трудности, обстоятельства с которыми она сталкивается ежедневно. Ребёнок в силу своего возраста не знает о них, он живет под защитой родителей.
Конечно при этом родитель взрослый и никакие трудности не оправдают поведения когда мама не справляется эмоционально и вымещает ребенке все свое напряжение. Тренирует на нем свою власть и унижает самоутверждаясь.
В силу беспомощности и зависимости ребёнок не может ничего с этим делать, но вырастая он накапливает обиду, злость и сохраняет её долгие годы.
Когда мы становимся взрослыми, то многие проблемы наших родителей видим уже иначе. Мы понимаем что иногда по-другому было невозможно, что на какие-то моменты действительно не хватает терпения, а что-то можно и пропустить мимо.
Не даром есть пословица придуманная родителями «Наши внуки отомстят нашим детям за нас». В этом послании и скрыта вся боль и сложности родительства.
Зависание в обидах на родителей ничего не решит, важно сепарироваться от родителей. И это не про расстояние, а про эмоциональное состояние.
Обижаться на родителей значит эмоционально быть той самой маленькой девочкой за которую все решает мама. Убегать от нее в другой город, работу можно бесконечно, но как мы видим это не решает проблему. Один её звонок может разрушить ваше эмоциональное состояние в ноль.
Поэтому нужно взрослеть, а взросление возможно только принятием того, что мама не всемогущая святая которая должна только удовлетворять мои потребности, а обычный человек со своими болями, страхами, ограничениями и возможностями.
Конечно внушая изо дня в день долженствование ребёнку «за то, что мы для тебя сделали», родители сажают зерна вины которые с годами прорастают и вот уже взрослые дети сами говорят «Я должен дать родителям все. Они ради меня от всего отказались!». Задвигая свои интересы на задний план.
Взрослый человек делает все в первую очередь для себя, а потом уже для ребёнка. И это жизненно, потому что если я не буду работать, получать зарплату, кушать, одеваться, то и ребёнку я не смогу ничего дать. Но ребенку не обязательно знать про все мои лишения, ему это не понять в силу возраста и он в этом точно не виноват.
При этом Ребёнок вправе претендовать на любовь и понимание и вправе обижаться если это не получил.
Взрослый человек в силах взглянуть на свое детство и родителей со взрослой позиции. Не получается самому, есть психотерапия, когда в группе в безопасном пространстве можно погоревать что не сложилось так как хотелось бы. В личной терапии поныть не боясь осуждения, вытаскивая из себя всю боль которая разъедает. Тренируясь на терапевте пробовать говорить с мамой по-другому.
Тогда как зависание в обидах это инфантильное поведение, других родителей у нас нет и не будет.
Продолжая думать и делать из долженствования вы не свободны. Вы еще внутри малькая девочка которой мама продолжает говорить как надо и требовать исполнения правил.
И сейчас вы сами вправе решать насколько вы их Хотите и Можете помочь.
Насколько у вас есть ресурсы (не только материальные) на эту помощь.
Насколько она адекватна и необходима.
Что родители еще могут сделать самостоятельно, а где без вашего вмешательства уже никак.
И поговорите с мамой и папой. Расскажите им про свою боль, спросите почему ваше детство прошло так. Возможно многое прояснится и вы сможете увидеть своих родителей с другой стороны.
Записаться на консультацию можно по телефону +7 915 2996402
#психологписарева #психологияотношений #семья #материнство #самооценка #личныеграницы #тревога #психологонлайн #психологмосква