С детства для меня было важным, чтоб всё было идеальным, если не идеально, значит нет ни чего. Вот и свой брак я строила по этому же принципу. А что такое идеальный брак? Это когда один партнёр и на всю жизнь. Развод это как помарка в тетради, из за которой меня раньше заставляли переписывать всю тетрадь. В моих тетрадях не быдо помарок и исправлений, что говорить о тетрадях чистовиках, у меня их в черновиках то не было. Но жизнь свою как тетрадь не перепишешь. Её нужно продолжать. Поэтому влюбившись в 14 лет и заметив в ответ взаимность, я прицепилась. И понеслось и полетело. Как много раз мне приходили мысли про развод... Но каждый раз от одной только мысли, что развод это значит я с чем то не справилась. Развод это значит, что я не смогла удержать идеальную картинку, что с одним партнёром и всю жизнь. Как жили они долго и счастливо и умерли в один день. В общем, тема развода и повторного брака была под запретом. От этого к 30 годам мне стадо невыносимо настолько, что я видела только единственный вариант умереть. Потому что сил приспосабливаться и находить возможным сохранять брак, силы у меня закончились. А не сохранить брак это подобно смерти. У всех моих бабушек и прабабушек один брак, они либо жили с мужьями, либо разводились, но повторно замуж ни кто не выходил.
А ещё и когда дети в браке, то как разводиться, это же травма для ребёнка. Жить для детей? Нет, спасибо, насмотрелась и наслушалась как в этом жили мои родители.
И что в итоге. 30 лет потерян смысл жизни. Идеального ни чего построить не получилось, а как это всё разрулить, я тем более не представляла. Потому что варианта, что я могу развестись и сменить партнёра в моей голове не было. Это было не допустимым.
Прошло 7 лет. Вчера, 30.09.2025 г. 14 годовщина свадьбы. А для меня годовщина, как рубеж окончания, завершения. Я сдалась. Мне больше не нужна идеальная жизнь, я хочу быть не идеальной, а живой.
До этого я думала, что когда я живая, то я сумасшедшая, а с ними что делают. Верно, или таблетками пичкают или в психушку закрывают. А я же жить хотела, со всеми, вместе. Дружить, общаться, вот и научилась подстраиваться под всех, маскироваться, чтоб не отличаться от других. Получается бред конечно. Но я то этого так не замечала, а даже когда и догадывалась, то не понимала как иначе.
Если бы вы только знали сколько раз мне хотелось удалить все предыдущие мои записи в дзене. А сейчас час я так рада, что каждая из них есть, потому что через них ярче видно путь который я прошла за это время. Время перемен. И без того что было, не было бы меня той, которая сейчас есть. Когда я поняла что мне можно быть живой, и что я не сумасшедшая оказывается, а живая, но не идеальная. То словно груз с плеч упал.
И это меняет для меня весь смысл для чего делиться и писать здесь, о том что я сейчас проживаю. Такой путь, не длиной в неделю или месяц, а год и два и три... Путь, в котором слой за слоем соединяются, как кольца ствола дерева.
Целый путь. Привет, Милая)