Народный контролёр
Нашёл в гараже дедовский перфоратор образца 1985 года. Решил проверить — включил. Через минуту в дверь постучала соседка: «Молодой человек, вы там ремонт начали или войну с бетонной стеной объявили? Мои тарелки сами с полок прыгают!»
Крипто-зависимость
Дед освоил интернет и скупил все курсы по криптовалюте. Теперь за обедом вместо «Как дела?» спрашивает: «А ты слышал про новый альткоин? Он вырастет на 500%! Я уже вложил пенсию!» Бабушка прячет паспорт.
Немой укор
Купили дочке хомяка. Тот всё время бегал в колесе, словно от него зависела жизнь всей планеты. Вчера колесо сломалось. Хомяк сел рядом и смотрел на него с таким немым укором, будто мы лично отняли у него олимпийскую медаль.
Неправильная мотивация
Решил привести себя в форму. Купил абонемент в спортзал, новую форму. После первой тренировки еле живой доплёлся до раздевалки. Тренер похлопал по плечу: «Неплохо... для человека, который 10 лет морально готовился к этому дню.»
Собака-философ
Моя собака, когда видит, что я ем что-то вкусное, не просит, а просто садится напротив и смотрит на меня с глубоким разочарованием, словно я предал все наши общие идеалы о дружбе и честном разделе добычи.
Ошибка резидента
Делал предложение руки и сердца в романтическом ресторане. Встал на одно колено, достал кольцо... и уронил. Оно покатилось прямо к столику влюблённой пары. Парень поднял его, посмотрел на меня и спросил: «Браток, ты уверен, что она твоя?» Все, включая официантов, плакали от смеха.
Голосовой помощник
Мама попросила «Алису» включить будильник на 7 утра. «Алиса» ответила: «Хорошо, включаю будильник на 7 вечера.» Теперь мама ставит будильник на старых механических часах и говорит, что они «менее вредные и не дерзкие».
Криминальный авторитет
Мой трёхлетний племянник, разбив кружку, посмотрел на осколки, потом на меня и строго сказал: «Это сделал динозавр. Молчи, а то он и тебя съест.» Пришлось подыгрывать и прятаться от воображаемого тираннозавра.
Тактический запас
Обнаружил, что жена прячет от меня шоколадку в пакете с замороженными овощами. Решил не портить её стратегический запас и купил свою, спрятав её в коробке с гвоздями. Теперь у нас в доме идёт холодная шоколадная война.
Офисный герой
На совещании начальник спросил: «Кто может взяться за этот срочный проект?» Я в этот момент поправлял стул и случайно громко скрипнул. Все обернулись. «Иванов, я ценю ваш энтузиазм!» — сказал шеф. Вот так я возглавил проект под кодовым названием «Скрип стула».
Генетический код
Папа пытался починить розетку и отключил электричество во всём подъезде. Когда приехал электрик, папа с гордостью сказал: «Ну, я хотя бы попытался!» На что электрик мрачно ответил: «В следующий раз пытайтесь на макете.»
Собака-невидимка
Наша собака боится грозы. Во время последней грозы она залезла в шкаф и закопала там мои наушники. Теперь, когда гремит гром, я проверяю, нет ли в шкафу новых «сокровищ».
Технологии против здравого смысла
Пытался настроить «умный» дом. Холодильник теперь пишет мне сообщения: «Заканчивается молоко.» А когда я ему ответил «Спасибо, я в курсе», он прислал смайлик подмигивающего огурца.
Кризис среднего возраста хомяка
Дочка купила хомяка. Он всё время бегал в колесе. Вчера колесо сломалось. Хомяк сел рядом и смотрел на него с таким немым укором, будто это мы отняли у него смысл жизни.
Философия в супермаркете
Стоял в очереди в кассу. Передо мной парень долго искал сдачу, а потом сказал кассиру: «Извините, кажется, я потерял время. У вас нет лишнего?» Кассирша, не моргнув глазом, ответила: «Время не продаётся, но вы уже купили опыт ожидания. Следующий!»