Родителям тоже можно отказать. Представляете? Вы не подневольный человек. Вы сами навязали себе образ мышления: "родителей растраивать нельзя, чуть что, сразу бежать, я же пай мальчик/пай девочка". Знаете что! Переживут, у вас тоже могут быть дела- это нормально. Когда меняется один, другой тоже изменится, это неизбежно, меняется привычный сценарий. Ты имеешь право отказать, если у тебя не получается. Попробуйте делать это через любовь. Не через гордость, мол "все я сепарировлся и пошли вы все. Я взрослый и независимый". Детский сад какой-то. Не надо учить родителей жизни или бороться с ними. Возьми ответственность за свою жизнь. Можно же сказать: сегодня не получается, но вот завтра, могу помочь.
Я часто задавалась вопросом, чем объяснить свое неприятие чего-то, что, казалось бы, устраивало родителей, дедушек и бабушек. И нашла ответ: "Растущие знания. В последние двадцать пять лет произошел настоящий информационный взрыв, в том числе знаний о нас как человеческих существах- о нашем мозге, развитии и о вселенной, в которой мы живём. У "новых" людей сильное желание роста, расширение своих возможностей, своей аутентичности и самоопределения. Тогда как у "старых" людей осталась зависимость от крупных социальных и правительственных систем. В связи с потребностями "новых" людей появилось осознание того, что традиционное воспитание в родительской семье, рождение детей, своя семья и система образования в какой-то мере могут мешать полному раскрытию внутренних ресурсов человека. К сожалению, большинство из нас ещё на ранних стадиях своего развития были лишены возможности продвигаться к личностной целостности и психологической независимости из-за способов, с помощью которых наша культурная среда воспитывала своих детей. Осознание вышеперечисленного привело к резкому пробуждению сознания".
Понимая причины вмешивательства родителей в жизнь взрослых детей, может помочь контролировать эмоции.
1. Забота и страх. Родители могут беспокоиться о благополучии своих детей и пытаться контролировать их решения, чтобы защитить их от возможных ошибок.
3. Отсутствие доверия. Если родители не доверяют своим детям, они могут продолжать вмешиваться в их жизнь, считая, что те не способны принимать правильные решения.
4.Страх потери связи. Родители могут бояться, что их ребенок отдалится, если не будет следовать их советам и указаниям.
Эмоционально незрелые родители могут "газлайтить" своих детей, заставляя их сомневаться в себе и своей реальности, делая небезопасным открытое общение.
Они могут быть эмоционально недоступными или отстранены, неспособны обеспечить эмоциональную поддержку, одобрение и сопереживание, в которых нуждаются их дети.
Они часто преуменьшают или не обращают внимание на эмоции, переживания и мысли своих детей, обесценивая их чувства, заставляя их чувствовать невидимыми и неуслышанным.
Вместо того, чтобы предложить поддержку и понимание, эмоционально незрелые родители могут отвечать критикой, осуждением и порицанием, ещё больше усиливая у своих детей чувство стыда и неуверенности в себе. К сожалению, некоторые все ещё остались "взрослыми детьми" обижают вас и на вас же обижается. Они часто избегают открытых разговоров и уходят в себя, не осознавая своих чувств и поступков. В отношении с таками важно беречь свои границы и не брать на себя чужую вину. Чаще всего причина их обид в них же самих, а не в вас.
И все таки, хочу сказать, что дело в вашей реакции. "Чем отличается БДСМ от семейных посиделок? В БДСМ есть стоп слово".
Очень тяжело понимая в теории, контролировать эмоции в конкретной ситуации, но можно начать хоть с чего-то. Найдите для себя комфортное общение. Будет удобно брать трубку раз в неделю? Вперёд. Или вы хотите взять перерыв и не общаться большее количество времени. Ок. Дайте себе время. Я, например, переписываюсь в одноклассниках, а созваниваюсь 1-2 раза в неделю.
Выход для "нового" человека совершенно в другом. В том, куда обычно даже не смотрят. Вам не нужно лечить травму, которая заставляет считать себя обычным. Правда в том, что это явление повсюду. Это не травма, а дурь человека, который это называет травмой и рассказывать о том, каково это быть особенным среди обычных людей. Со страхом остаться обычным, нужно что-то делать. Вместо страха любовь должна быть к этому. Не залечивать попытками всем что-то доказать, а считать это обычным состоянием абсолютно любого человека.
Три жёстких осознания в разговорах, с родителями, которые во многом успокоили мое желание им что-то доказывать:
1. Когда-то их не станет и все слова станут пылью.
2. Посмотри со стороны: они тыкают, а ты сразу реагируешь. Дело в том, что ты реагируешь.
3. Я поздравляла свекровь, говоря ей про прелести замедления, а она мне в ответ:" я изменюсь только после смерти". Тогда есть ли смысл душу рвать объясняя очевидные вещи или всё-таки кивнуть и остаться при своем?
