Когда эта пара пришла на первую консультацию я поняла, что они зашли в тупик. Очередная ссора по пустячному поводу - обидные слова, хлопанье дверью, недельное молчание. Каждое такое охлаждение стало приносить временное облегчение. В этом было что-то неправильное, от чего холодок пробегал внутри – неужели это конец? Казалось, что они совершенно перестали понимать и чувствовать друг друга, раз за разом попадая в какую-то ловушку.
Если вы узнали в этом описании себя, то эта статья для вас. Дальше мы посмотрим, что скрывается под маской обычных ссор.
Повторяющиеся, частые ссоры всего лишь вершина айсберга. И хоть они кажутся похожими друг на друга, но каждая из них имеет свою архитектуру, свой «почерк». Постепенно, практикуясь, я научилась читать этот почерк и находить истинные, глубокие причины ссор. Теперь моя работа в парном консультировании – быть переводчиком и проводником в этом хаосе.
В этой статье я хочу показать вам основные (истинные, глубинные) причины, казалось бы, одинаковых ссор.
1. Сбой связи: ссоры при неправильной коммуникации
Он говорит: «Я устал». Она слышит: «Отстань от меня».
Она спрашивает: «Когда ты вернешься?». Он слышит: «Я тебе не доверяю»
Это похоже на техническую поломку связи, где на передаваемое сообщение накладываются помехи. Просьбы звучат как упреки. Вы постоянно додумываете за партнера или по-своему интерпретируете то, что он сказал.
Бывало ли у вас так, что одно и то же сообщение вы с партнером слышите и понимаете по-разному?
В таком случае я, как психолог становлюсь инженером связи. Обучаю пару разговаривать друг с другом по-новому, например через «Я-сообщения», активное слушание, формируем навыки правильных посланий. Важно научиться говорить понятно, чтобы убрать лишний шум. И слышать именно слова, а не свои тревожные интерпретации.
Подробнее об этом в моих статьях:
Непонимание в отношениях. Нарушение коммуникации.
Непонимание в отношениях. Ловушки в общении.
Непонимание в отношениях. Токсичность в общении.
2. Кризис ролей: ссоры из-за несовпадения ожиданий
У вас разное видение по многим вопросам - кто должен мыть посуду, зарабатывать, ходить на родительские собрания или принимать финансовые решения. За этим стоит не просто нежелание что-то делать, а глубокое несовпадение ожиданий о семейных ролях. Вы можете руководствоваться сценариями из родительских семей (Папа всегда ремонтировал кран сам!, Мама всегда готовила сама!), социальными штампами (В декрете должна сидеть женщина!) или своими личными представлениями о правильности и справедливости, которые никогда не были озвучены партнеру.
Обсуждали ли вы свои роли в паре, или они сложились «сами собой»?
Видя такой конфликт, я становлюсь сценарным редактором. Мы не ищем, «как правильно», а исследуем, кто в какой роли чувствует себя хорошо и наиболее эффективен? Мы открыто обсуждаем и перераспределяем эти роли (хозяин/хозяйка, кормилец, воспитатель, организатор досуга, эмоциональный поддерживающий и т.д.), заключая новое, актуальное «соглашение», которое устраивает обоих. Мы учимся гибкости и умению договариваться о пересмотре ролей, когда обстоятельства меняются (например, рождается ребенок).
3. Борьба за трон: ссоры из-за дележки власти и установления контроля
Цель любой ссоры - не докопаться до истины, а выяснить: Кто в доме хозяин? Чье слово – закон? Кто под кого должен подстраиваться? Часто в таких спорах мало аргументов, звучат фразы типа "Потому что я так сказала", "Будет так, как я сказал!" Споры ведутся до полного изнеможения, потому что проиграть - значит значит «потерять лицо» и ощутить унижение.
А в ваших спорах вы чаще хотите найти решение или отстоять своё право быть главным?
И тогда я становлюсь дипломатом и помогаю вам стать со-правителями. Мы смещаем фокус с «победы любой ценой» на «эффективное управление общим царством». Мы учимся договариваться так, чтобы оба чувствовали себя уважаемыми.
4. Битва с приведениями: ссоры из-за старых ран
Они ссорятся из-за разбросанных носков, но на самом деле из-за забытой годовщины свадьбы. Он злится из-за пересоленного супа, а на самом деле чувствует, что его не ценят. Она злится из-за его задержек на работе, а на самом деле не чувствует себя любимой. Это самый коварный тип ссор. Внутренняя боль цепляется за любой повод, чтобы выплеснуться. Ссоры вспыхивают «на ровном месте», но их сила неадекватна поводу.
Как часто вы улавливаете в ссорах «эхо» старых обид?
Тогда мне важно стать археологом чувств. Мы аккуратно раскапываем «подводные камни» (старые обиды, невысказанную боль), о которые разбиваются ваши отношения. Мы даем голос прошлому, чтобы оно перестало управлять вашим настоящим.
В таких случаях часто одному или обоим партнерам требуется личная терапия - параллельно или поочередно с парной терапией.
5. Третьи лишние: ссоры из-за вторжения извне
Когда в отношения ваше пары или семьи просачиваются третьи лица: родители, родственники, друзья, коллеги, то вы перестаете чувствовать себя командой. Ваше пространство нарушается лишним присутствием, советами и оценками извне.
Подруга звонит каждый вечер, вы обмениваетесь новостями из жизни, можете пожаловаться на мужа... И она становится непрошенным советчиком или судьей, конечно же, она на вашей стороне - ведь вы её подруга. Она вас пожалеет, может сказать что-то нелицеприятное о муже или вообще о всех мужчинах. Это приводит к отдалению в отношениях, подруга становится ближе. Кроме того, если это происходит часто, то отнимает время, которое можно было бы провести вместе с мужем или семьей.
Муж принимает решения, советуясь больше с отцом, чем с женой. И тогда жена чувствует, что она — «третья лишняя» в собственном браке.
Подумайте о том, кто или что влезает в ваши отношения и становится между вами?
При таких типах конфликтов я становлюсь строителем границ. Мы выстраиваем крепкий «периметр». Я учу вас защищать свою пару как единое целое и говорить «нет» вторжениям, действуя как союзники.
__________________________________________________
Мы рассмотрели пять основных типов ссор, с которыми чаще всего сталкиваются пары. Но это только часть картины. В следующей статье я расскажу ещё о пяти типах — не менее распространённых и коварных.
А пока попробуйте маленькое задание: вспомните одну вашу последнюю ссору и попробуйте определить, к какому из этих пяти типов они ближе всего? Иногда уже одно такое наблюдение помогает заметить повторяющийся сценарий и сделать первый шаг к изменениям.
Продолжение темы в статье - Ссоры и их причины: 10 скрытых конфликтов в паре (часть 2).
Автор: Елена Шевченко
Психолог, Семейный психолог ДПДГ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru