Измена в мыслях: это предательство или норма

Почему мы боимся собственных фантазий

Вы в отношениях, всё вроде нормально, ну или не хуже, чем обычно.
Но вы начали замечать, что засматриваетесь на других: коллега, знакомый, случайный прохожий, друг мужа.
Вы ловите себя на том, что обращаете внимание на его тело, голос, а когда он смотрит на вас, вы смущены, представляете разговоры с ним, сценарии встреч.

В такие моменты включается внутренняя сирена, похожая на смесь вины и стыда: «Что со мной не так? Если я так думаю - значит, я уже изменил? Значит, я плохой человек? Значит, мои отношения обречены? Думать о других плохо, я жена, у нас дети!!»

Вы пытаетесь их контролировать или подавлять, но они возвращаются - и с каждым разом вина может становится сильнее.

Что нужно понимать, мысли из серии «если я люблю, то о других не думаю», «если я думаю о ком-то кроме партнера - я плохой», «в сердце помещается только один» и прочие обороты с похожей сутью - это установки.
Которые «въелись» в нас из культуры, например, религиозные нормы указывают, что греховна не только измена, но и мысль о ней. Романтические фильмы и книги рисуют идеальную любовь, где партнеры думают только друг о друге.

Мысли - это просто мысли.

Разные мысли есть у всех людей - это нормальная работа мозга, а не признак патологии или аморальности.

Примеры мыслей:

• Мужчину подрезали на дороге: «Скинуть бы тебя с дороги»
• Ребенок не слушается, игнорирует: «Как бы дала сейчас по башке»
• Пешеход переходит дорогу в неположенном месте: «О кегля, сейчас страйк будет»

Да, можно сказать, что: «ну эти мысли пришли и ушли» - да, вы правы, это мысли в моменте, но задача не дать развернутый сценарий внутреннего монолога, а показать, что мысли бывают разные. Какие-то из них появляются и исчезают, а какие-то завладевают нами, в психологии такой процесс называется - руминация (мыслительная жвачка).

И сами мысли, не значит, что человек сделает то, что думает, а мысли бывают разные, я еще привел «лайтовые» примеры.

Наш мозг генерирует тысячи мыслей в день, и большинство из них - информационный шум.
Проблема начинается не тогда, когда мысль появляется, а тогда, когда вы придаете ей избыточное значение: «раз я так подумал - значит, я этого хочу. Значит, я это сделаю. Значит, со мной что-то не так».

Это когнитивное слияние - психологический процесс, при котором человек воспринимает свои мысли как реальные действия или события, не отделяя вербальное содержание мышления от реального поведения. В результате мысли и события как бы «сливаются» в сознании, и человек реагирует на свои мысли так, будто они являются истинными и неотделимыми от реальности. Это состояние можно представить метафорически как смешение ингредиентов (например, лимонов, воды и сахара) в один напиток - лимонад, который уже нельзя разделить.

Но разница между мыслью и намерением огромна.
Мысль пришла сама, вы не выбирали ее осознанно, она возникла, как реакция на ситуацию/событие.
А намерение - это когда вы сознательно решаете действовать, когда вы планируете, взвешиваете, делаете шаги.
Между «подумал о человеке» и «решил изменить» - пропасть, и большинство людей никогда эту пропасть не переходят.

Откуда берутся эти мысли и что они говорят о вас

Но если мысли - это норма, почему они вообще появляются? И что с ними делать?

Давайте разберем несколько распространенных сценариев.

Сценарий: в отношениях чего-то не хватает

Например:

• «Мне одиноко, даже когда я с партнером».
• «Он меня не понимает».
• «Я чувствую себя невидимой».
• «Она не может меня понять, не может мне помочь»

В отношениях мало близости и в основном все сводиться к разговорам о быте, о детях, о работе. Но по душам вы не говорите давно, вы в паре, но чувствуете себя одиноко, даже находясь рядом с партнером. Эмоциональной связь «ослабла» или ее уже нет, и мозг начинает искать это тепло в других местах - в фантазиях, в мыслях о ком-то, кто кажется более понимающим.

Потребность в близости, понимании, эмоциональной поддержке - это нормальные базовые человеческие потребности, и, если они не удовлетворены в отношениях, психика пытается компенсировать это хотя бы в воображении.

И вместо того, чтобы винить себя за мысли, стоит задать вопрос: чего мне не хватает?

Сценарий: страх разрушить отношения

Например:

• «Если я думаю о другом - значит, я скоро изменю».
• «Эти мысли докажут, что я разрушу все, что у меня есть».
• «Я боюсь, что партнер узнает о моих мыслях и бросит меня» или «Меня накажут за мои мысли»

Это проявление тревоги, а не реальная угроза, если вы боитесь разрушить отношения - это значит, что отношения для вас важны.
Если бы вы действительно хотели изменить (намерение), вы бы начинали продумывать «как».

Страх потерять отношения часто связан с опытом покинутости в прошлом.
Может быть, в детстве значимые взрослые были непредсказуемы - то близки, то холодны или в прошлых отношениях вас бросили. И теперь любой сигнал, который можно интерпретировать как угрозу («я думаю о другом - значит, я разрушу все») включает тревогу.

Но мысли не равны действиям, а тревога - это не предсказание будущего - это эмоция, которая пытается защитить вас от воображаемой опасности.

Сценарий: невозможное требование

Например:

• «Я должен думать только о партнере».
• «Любая мысль о другом - это предательство».
• «Я обязан контролировать каждую мысль в своей голове».

Вы изматываете себя попытками контролировать неконтролируемое.
Отслеживаете каждую мысль, чувствуете себя виноватым даже за мимолетные фантазии. Возможно, ставите перед собой нереалистичные стандарты и в других сферах жизни - в работе, в быту, во внешности.

Но, контролировать мысли невозможно - можно контролировать только действия.

Чем больше вы пытаетесь подавить мысль, тем чаще она возвращается.
Классический пример - попробуйте не думать о розовом слоне или единорогах.

То же самое происходит с мыслями об измене, чем больше вы себя критикуете за них, тем навязчивее они становятся.

Когда мысли - это сигнал, а не норма

Когда мысли о другом человеке, а может быть мысли в которых вы представляете ситуации, например, где вы без партнера в будущем - это может быть сигнал о том, что пора обратить внимание на контекст своей жизни, себя и отношения.

Норма выглядит так:

• Мысли приходят спонтанно, вы их не ищете
• Вы не планируете действовать
• Они не мешают вам жить и не вызывают сильной тревоги
• Вы можете спокойно общаться с партнером, чувствуете близость

Сигнал обратить внимание:

• Мысли стали навязчивыми - крутятся в голове постоянно, мешают сосредоточиться
• Вы начинаете планировать действия: как встретиться, что сказать, как создать ситуацию
• Вы эмоционально отстраняетесь от партнера - стало неинтересно, избегаете близости, разговоров
• Вы активно ищете встреч с тем человеком, о котором думаете
• Вы скрываете свои мысли и поведение от партнера - не потому что стыдно, а потому что планируете что-то

Значит, что пора разобраться.

Вариант 1: Разобраться с отношениями.
Чего не хватает? Что можно улучшить? Можно ли об этом поговорить с партнером? Возможно, нужна помощь специалиста - семейного психолога, который поможет восстановить связь.

Вариант 2: Разобраться с собой.
Почему тревога такая сильная? Откуда чувство вины? Возможно, дело не в отношениях, а в том, как вы к себе относитесь или в старых травмах, которые активируются в текущих отношениях.

Вариант 3: Отношения себя исчерпали.
Иногда мысли о других - это способ психики сказать: «мне здесь плохо., я хочу уйти, но боюсь» и тогда задача - не подавлять мысли, а найти смелость посмотреть правде в глаза.
(важно: первый шаг в решение проблемы - это признать, что она есть и тогда, у вас появляется возможность ее решить. Отношения, которые себя исчерпали часто имеют шанс на «перезагрузку»)

Коротко: что важно понять

1. Мысли о других людях появляются у всех - это работа мозга, а не признак измены, Вы не выбираете свои мысли, они просто возникают, как ответ на ситуацию и/или событие.
2. Вина и стыд за мысли - это реакция внутреннего критика, проблема не в том, что вы думаете, а в том, как вы это интерпретируете.
3. Если мысли навязчивые и мешают жить - это повод обратиться к специалисту.
   Не из-за «измены», а из-за тревоги. Навязчивые мысли хорошо поддаются терапии.
4. Если мысли сопровождаются желанием действовать и планированием - это сигнал разобраться с отношениями или с собой.
5. Ваши мысли не делают вас плохим человеком - вы их не контролируете, контролировать можно только действия. Между мыслью и поступком - огромная разница.

Что можно сделать прямо сейчас:

Если вы сомневаетесь в своих отношениях, чувствуете тревогу или не понимаете, что происходит - пройдите тест «Самодиагностика отношений».

Что вы получите:

• Оценку своей самооценки и типа привязанности
• Анализ поведения в конфликтах
• Проверку реалистичности ожиданий
• Рекомендации для развития

📊 8 блоков | 75+ вопросов | Научная база

Основано на проверенных психологических методиках. Подходит для женщин и мужчин.

Бесплатно.
Анонимно.
Быстро.

Перейдите в Бот, и выберете раздел «Самодиагностика отношений»

[ Пройти тест ]

Психолог Александр Бородачев