«Хочу отношений, но ничего не делаю, чтобы их найти» — фраза, за которой нередко стоит не пассивность, а клубок из чувств. Люди, испытывающие подобное состояние, зачастую говорят:
- «Мне одиноко, но мысль о знакомствах вызывает отвращение»;
- «Я хочу, чтобы кто-то появился — просто так, без усилий с моей стороны»;
- «Я вроде бы открыт, но реальных шагов не делаю»;
- «Выходить в этот мир снова страшно, я не знаю, как это теперь делать».
Желание быть в отношениях — реальное, тёплое, возможно, даже острое. Но другой голос внутри говорит: «ещё не время», «они всё равно мне не подойдут», «зачем повторять то, что уже было и закончилось плохо», «я не выдержу ещё одной неудачи», «потрачу кучу времени, толку все равно не будет»
Это не «лень», не инфантильность и не каприз. Часто человек сам не понимает, почему остановился. Просто в какой-то момент он замечает: проходит месяц, потом ещё один... а он всё ещё ждёт — не шанса, а облегчения неизвестного внутреннего напряжения.
Знакомо ли вам это? Когда вечерами хочется человеческого тепла, но сам момент возможности знакомства вызывает неловкость, усталость, даже раздражение. Вы тянетесь к кому-то — но словно рука останавливается в воздухе. Эта точка внутреннего противоречия и есть то, с чего начинается важный поворот — не к действиям, а к себе.
Что может скрываться за нежеланием знакомиться
Психика редко говорит прямо. Особенно, когда дело касается близости. Желание отношений не всегда сопровождается готовностью к ним.
Страх близости
Парадокс: чем сильнее желание отношений, тем глубже может быть страх. Для многих сблизиться — значит обнажиться эмоционально. А это не только интимность, но и риск быть отвергнутым, не понятым, потерянным в чьих-то границах.
Человек таких страхов может не осознать. Он может воспринимать другого как «слишком настойчивого» или «не того человека», хотя дело не в партнёре, а в неготовности впускать кого-то глубже, чем удобно.
Пример: вы общаетесь с кем-то по переписке, но стоит дело пойти в сторону встречи — ощущение тревоги или нежелания. Вы отдаляетесь, даже если человек вам симпатичен. Это не потому, что он «не ваш тип», а потому, что приближение будит тревогу.
Неотрефлексированный опыт прошлого
Психика хранит прошлые связи после расставания. Тот, кто ещё несёт в себе боль старой любви, может не отдавать себе отчёт в том, как сильно это влияет. Особенно, если расставание было внезапным, если в нём было предательство, или утраты.
Память тела знает, чем может обернуться близость. И будто бы говорит: «не стоит входить в это снова». Мысли могут звучать рационально — «просто пока нет подходящих», но за ними часто стоят чувства — обиды, грусть, недоверие.
Некоторые люди даже боятся забыть своего бывшего партнёра — как будто этим обесценят то, что было. В результате они возможную новую связь ощущают как предательство памяти.
Завышенные ожидания
Если вы когда-либо ловили себя на мысли «встречу — и сразу пойму, что это он/она», вы не одиноки. Но за этим может стоять идея: либо идеально, либо никак. Такой перфекционизм в чувствах парализует. Реальность отношений — это градиент, не чёрно-белая зона.
Люди в таком состоянии нередко отказываются даже знакомиться, говоря: «я сразу чувствую, что не моё», «не хочу тратить время на людей ниже планки». Но часто это не высокие стандарты, а страх ошибиться, вложиться, не дождавшись сказки.
Такой подход выжигает возможность опыта. Что-то может начаться не как «магия», а как постепенное узнавание. Идея «правильной любви» способна незаметно изолировать от реальности, где связи строятся, а не «случаются».
Перфекционизм и чрезмерная самокритика
«Я ещё не готов», «пока не похудел», «надо сначала навести порядок в голове». Важно различать реальную потребность в паузе и перманентную самопроверку, которая лишает шанса быть с кем-то.
Часто от клиентов можно услышать: «я не чувствую себя достойным отношений». И за этим часто не что иное, как совокупность внутренних убеждений — что «надо быть лучше», «людей не интересует «такой, какой есть».
Самооценка — хрупкая материя. Когда человек боится осуждения, он сначала закрывает собственный запрос. Ему проще остаться в одиночестве, чем вынести риск быть увиденным с реальными несовершенствами.
Романтические иллюзии и пассивное ожидание совпадения
Миф, что «если твой человек, ты почувствуешь его сразу и всё пойдёт само», — рождает тихую надежду и одновременно лишает инициативы. «Если это не происходит — значит, ещё рано».
С годами идеальное совпадение не приходит. Люди взрослеют, становятся глубже, но привычка ждать «магии» остаётся. Она утешает, но не приводит к живой связи.
Такой человек может быть очень нежным, способным на любовь. Но живёт в режиме ожидания: «а вдруг в метро», «а вдруг сам напишет», «а вдруг кто-то поймёт без слов». А времени всё больше уходит в то, что ничего не происходит.
Каждая из этих причин — не порок, а спутанный клубок из чувств, опыта, убеждений. И редкий человек способен сам распутать его одним рывком. Но понимание того, что клубок вообще есть — уже движение в сторону достижения желаемого.
Автор: Мария Полевская
Психолог, Травматерапевт Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
