Ну и что, что я пришла в терапию? Мне по-прежнему плохо. Думала, что станет легче, но нет.
К какому психологу не пришла бы, мне постоянно задают вопросы о моем детстве, о моей маме, а мне нечего сказать. Как я могу рассуждать на эти темы, ведь я знаю, как в семье было сложно.
Не хочу быть неблагодарной. Не хочу осуждать.
- Без упреков и осуждения. Просто расскажите.
… ну что сказать? Моя несчастная мама.
Бедная, несчастная женщина. Сейчас, с позиции своего возраста, смотрю на её поступки и действия и понимаю, что она всегда была слабой маленькой девочкой, зависимой от своей мамы. И всё время повторяла: вот я сильная. Даже смешно.
Она всё время была раздражена. Она злилась на меня. Била. Жестко и жестоко. Потом говорила, что дети всегда прощают родителей и не обижаются на них. Она упрекала. Часто упрекала. «Виноватила» в том, что я родилась, и что ОНА не сделала аборт. Говорила, что мне всегда мало, сколько ни дай, сравнивала наши жизни в пользу моего благополучия. Она считала, что все мои детские трудности- это цветочки, и что ягодки я увижу во взрослой жизни - вот там будет намного труднее, чем сейчас. Как же я боялась будущего. Я думала, что, если сейчас- ужас ужасный, то что же будет там, потом?! (неразделённые страдания, один на один с чувствами, беспомощность, страх, злость на себя и маму, стыд, вина).
Мать вначале выполняла только функционал: кормила и одевала. Потом и это делать перестала: я жила в холоде и голоде. Да ещё и тяжёлую работу выполняла. Об эмоциональном тепле и поддержке и речи не шло.
Как бы там ни было сейчас (относительно сложности/лёгкости жизни), но в детстве было очень сложно. И не с кем было разделить свои трудности. Не было ни одного человека, который понял бы и утешил. Только обесценивание того, что я чувствую, и запрет говорить про сложности.
Но я всё понимаю. Я понимаю, что ей самой было сложно, очень сложно.
И когда мне приходится говорить об этом, я чувствую огромный стыд, вину и жалость к маме.
Можно ли как-то уменьшить мою боль, не касаясь темы «мамы», а то я чувствую себя предателем по отношению к ней.
Для таких клиентов разрешение жаловаться и говорить о своей боли не работает. Такие клиенты как будто сотканы из запретов. Они не позволяют себе жаловаться, как бы не было трудно.
Иногда приходят люди, действительно, с очень сложной судьбой, которые на протяжении всей жизни сталкиваются с перипетиями судьбы, в т ч имеют очень тяжелые диагнозы - мучаются от боли, но не жалуются. Они терпят. Терпят и терпят. Потому что «терпение и труд всё перетрут». Потому что они так заточены, они так привыкли с самого детства. Они удобные, очень удобные. Они всё понимают. Они рационально всё объясняют. Для них интеллект- их всё. Но они закрыты от чувств. Они очень тактичные. Они ни словом, ни взглядом не обидят других.
И когда становится совсем не выносимо, они очень долго решаются, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Решившись и записавшись, они приходят на консультацию. Но как заявить о том, что у них что-то не так? Это невозможно. Они не знают, с чего начать говорить. А если и говорят о своём «плохо», им становится жутко стыдно. Они прикрывают лицо руками, все тело скукоживается и становится даже видимо зажатым. Потому что нельзя, нельзя жаловаться.
Тогда, в детстве, от взрослых звучали сплошные запреты и сравнения: «Посмотри, вот той девочке живётся ещё труднее, чем тебе. А вот у того мальчика даже этого нет». И так из раза в раз, изо дня в день маленькие дети слышали от значимых взрослых, от тех, кто должен был поддержать и защитить, что их трудности - вовсе не трудности (у других/у меня хуже), а их чувства неправильные (не злись, не плачь, не обижайся).
И в какой-то момент (прямо в детстве) они перестают себя чувствовать, они не умеют жаловаться, не умеют просить, для них другие - всегда важнее, они стыдятся и ощущают себя виноватыми за всё. Про желания они не знают от слова «совсем». Они живут на автомате. То ли полуживые, то ли полумёртвые.
Быть удобным, не просить, даже если сильно нуждаешься, не причинять беспокойства, не привлекать внимания, не отсвечивать, не заявлять о себе, не ныть, не жаловаться и терпеть - девиз таких людей.
В подобных случаях я предлагаю просто начать говорить. Не жаловаться, нет, потому что они стыдятся себя такими, а потом чувствуют всеобъемлющую вину.
Просто говорить. Не задумываясь, не рационализируя. Потоком. Просто говорить. В кабинете психолога можно всё. Говорить и чувствовать, выражаться. Потихоньку. Вначале чуть-чуть, потом громче.
А в качестве домашнего задания я пересылаю таким клиентам табличку чувств и эмоций и прошу для начала только отмечать свои чувства. И больше ничего: никакого анализа, никаких действий. Просто отметить чувство. А предварительно я объясняю, что в каждый, абсолютно каждый момент времени, мы чувствуем. И это ни хорошо и ни плохо. Это нормально. Это есть. Это данность человека.
Можно. Тебе можно испытывать разные чувства. Чуть позже мы будем учиться их проживать, а пока только отмечай, что чувствуешь.
Вначале как задание, а потом как сформированный навык.
И если не бежать от себя и своих чувств, а подойти к этому заданию ответственно - выполнять его хотя бы 3 раза в день, потихонечку начинает многое меняться.
психолог Екатерина Поколева