В современном обществе тема семейного насилия становится всё более обсуждаемой. Абьюз — это форма насилия, которая может проявляться не только физически. Абьюз может быть психологическим, сексуальным и даже финансовым.
Так же хочу отметить, что абьюзер - это не всегда муж или мужчина. В этой роли может быть и женщина, причем не обязательно супруга. Вы можете этих людей обнаружить среди друзей, коллег и, даже родители или дети могут оказаться в этой роли.
Как распознать абьюз
Признаки абьюза на ранних этапах отношений:
- Обычно люди в самом начале отношений не торопятся сближаться, предпочитая присматриваться к партнеру. Агрессору это не нужно - ему нужно как можно быстрее заманить в свои "сети" жертву и начать пользоваться ее ресурсом (материальным и эмоциональным). Он не выстраивает отношения, он ищет жертву.Чрезмерная забота и быстрое сближение. Абьюзер может проявлять чрезмерную щедрость, заваливать подарками, обещать достать звезду с неба. Он быстро предлагает начать совместное проживание или брак. На данном этапе он может превратить вашу жизнь в сказку из-за чего многие люди теряют бдительность и пропускают, так называемые, красные флаги, попадая в ловушку агрессора.
- Эмоциональные качели. Резкие перепады настроения, от эйфории до агрессии. Эти качели раскачиваются медленно. Сначала отношения могут быть прекрасными и казаться идеальными. Когда жертва теряет бдительность, партнер расслабляется и позволяет себе показывать свое истинное лицо. Его настроение может резко меняться - сейчас он вас боготворит, а через некоторое время набрасывается с оскорблениями и претензиями. Сначала он их предъявляет дозированно, но со временем их становится все больше и больше. Однажды вы можете обнаружить, что в отношениях вы испытываете только стресс и былой сказки не осталось и следа.
- Тотальный контроль и патологическая ревность. Абьюзер стремится изолировать партнёра от друзей и семьи, контролирует каждый шаг. Он сознательно или неосознанно будет разрушать все ваши социальные связи, чтобы в конечном счете вы попали в тотальную зависимость от него.
- Неуважение и обесценивание. Игнорирование личных границ, достижений и чувств партнёра. Агрессор постепенно стирает ваши границы, обесценивает ваши чувства и желания. Со временем ваша самооценка может быть разрушена настолько, что вам кажется, будто вы другого обращения и не заслуживаете.
- Безответственность. Абьюзер никогда не признаёт своей вины, обвиняя в проблемах окружающих. У него виноваты все - бывшая жена/муж, начальники, коллеги, друзья и родственники, в том числе ваши. Ну и, конечно же, вы! Он найдет виноватых во всех своих проблемах и трудностях и никогда не будет брать ответственность за неудачи на себя.
Если в самом начале отношений вы замечаете подобные проявления - это повод задуматься и присмотреться к человеку внимательно, не торопиться сближаться и принимать серьезные решения.
При этом я призываю не путать абьюз с конфликтами. Человек имеет право высказывать свое недовольство и конфликт в отношениях присутствует всегда. Но в случае токсичных отношений партнер не учитывает ваше мнение, но продавливает только свои интересы. На это стоит обращать внимание.
На практике клиенты мне часто рассказывают о том, что "звоночки" то были, но человек их проигнорировал. Почему? Есть несколько причин. Как я писала выше - агрессор умеет превратить отношения в сказу на первых этапах и поэтому люди игнорируют те самые "звоночки". Бывает, что из-за одиночества или после болезненного разрыва так хочется новых отношений, что люди закрывают глаза на какие-то нелицеприятные моменты. Их "затягивают" эти отношения и потом им сложно из них уйти.
Давайте разберемся почему
Почему сложно уйти от абьюзера
Факторы, удерживающие в токсичных отношениях:
- Чувство вины. Абьюзер убеждает жертву, что она сама виновата в его поведении. На это часто покупаются люди с гиперответственностью, склонные брать ответственность за все только на себя.
Важно понимать, что ответственность в отношениях паритетная! Если возникли проблемы - это значит, что ОБА партнера привнесли в этой свой вклад и ответственность лежит на обоих! Для хлопка нужны две ладони. Не спешите брать всю ответственность на себя, учитесь разделять ее.
- Жалость и сочувствие. Когда жертва пытается уйти, абьюзер может давить на жалость, обещать измениться. Не редко слышу истории о том, что когда у человека заканчивается терпение и он готов уйти из токсичных отношений, агрессор начинает менять тактику поведения. Он может стоять перед вами на коленях и вымаливать прощение, обещать измениться. Однако, как правило, дальше обещаний это не заходит и ничего не меняется.
Он может давить на то, что вы разрушаете семью (не он своими действиями все это время разрушал отношения, а именно вы своим решением разрушаете семью), лишаете детей отца/матери, бросаете его на произвол судьбы... Здесь агрессор может и давить на жалость (становится жалко его, детей) и так же давить на чувство вины. В таких ситуациях важно помнить, что именно его насилие подтолкнуло вас к подобному решению, а не какая-то ваша беспечность и безответственность.
- Страх и разрушенная самооценка. Жертва боится мести, одиночества, финансовых трудностей.
Не редко агрессор начинает угрожать совей жертве, если давление на жалость и чувство вины не срабатывают. Он может угрожать местью, обещать испортить жизнь. Бывает, что жертва таких отношений зависима финансово - это довольно серьезная проблема, но она решаема. Бывает, что из-за разрушенной самооценки человеку кажется, что он больше никому не будет нужен. Но это иллюзия, которую внушил вам абьюзер.
- Социальные установки. Влияние общественного мнения, убеждений «нельзя разрушать семью».
Часто люди не могут решиться на разрыв токсичных отношений, когда их окружение не поддерживает такое решение и внушает, что надо сохранять семью любой ценой. Здесь важно помнить, что у вас одна жизнь и другой не будет. Если окружение не поддерживает, надо найти тех людей, чьей поддержкой вы можете заручиться. И не редко в роли такого человека выступает психолог, которые помогает пройти через эту не простую ситуацию, если среди близких никто не оказывает поддержку в вашем решении.
- Искажённое представление о себе и отношениях. Часто жертвы абьюза выросли в токсичной среде.
Если один из родителей (или оба) были такими насильниками, то человек растет в подобной токсичной среде и у него формируется мнение, что подобные отношения - норма. А издевательства - это то, что он заслуживает. Но это не правда! Каждый человек имеет право быть счастливым. Счастье и любовь не нужно заслуживать. Но, порой приходится прикладывать усилия, чтобы изменить свою жизнь и найти свою любовь и свое счастье.
Если вы подозреваете, что попали в абьюзивные отношения, предлагаю вам проверить их на наличие следующих критериев.
Критерии оценки отношений:
- Регулярные унижения и грубость
- Постоянный контроль и недоверие
- Обесценивание достижений и чувств
- Публичные (и не только) оскорбления
- Материальная эксплуатация
- Физическое насилие
Если вы столкнулись с подобными признаками и хотите выйти из токсичных отношений, но не можете решиться самостоятельно, важно обратиться за профессиональной помощью.
Важно! При наличии физического насилия необходимо немедленно обратиться в правоохранительные органы.
Помните, что выход из токсичных отношений — это процесс, требующий времени и поддержки. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам и близким людям!
Автор: Шевцова Ирина Николаевна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru