Отношения — это сила, способная как исцелить наши глубокие раны, так и нанести новые, порой еще более болезненные. Мы вступаем в связь с другим человеком, надеясь, что он станет тем целебным бальзамом для нашей души. Но иногда снова получаем боль вместо тепла и любви. Почему?
Ответ кроется в нашей внутренней карте реальности, которую мы вынесли из детства. Именно там, в отношениях с нашими первыми и самыми важными людьми — родителями — мы усваиваем, что такое любовь, безопасность и наша собственная ценность.
Ребенок не может критически оценивать поведение родителей. Для него родитель — это бог, от которого зависит выживание. Поэтому любые модели поведения, даже деструктивные, мозг ребенка записывает как «нормальные».
⭕ Если любовь была условной («Буду тебя любить, если ты будешь послушным/отличником»), человек усваивает: «Чтобы меня любили, я должен заслужить это. Я сам по себе не ценен».
⭕ Если эмоции игнорировались или высмеивались («Не реви, как девчонка!», «Какие могут быть проблемы в твоем возрасте?»), рождается убеждение: «Мои чувства неправильные. Я должен их скрывать».
⭕ Если границы постоянно нарушались (родители читали дневники, не стучали в комнату), формируется установка: «У меня нет права на личное пространство. Мои желания не важны».
⭕ Если в семье был абьюз (эмоциональный, физический, психологический), ребенок делает парадоксальный, но спасительный для его психики вывод: «Это я плохой, поэтому со мной так обращаются. Если я буду лучше, они станут ко мне добрее». Так рождается вина и низкая самооценка.
Эти детские «программы» становится фильтром, через которые мы смотрим на всех последующих партнеров.
Повторение травмы: Почему мы тянемся к тому, кто делает нам больно.
Вступая во взрослые отношения, мы неосознанно ищем знакомые паттерны. Мозг воспринимает их как «родные», даже если они болезненны. Это бессознательное стремление воспроизвести травматическую ситуацию детства, но на этот раз попытаться ее «переиграть», победить, получить то, что не получил в детстве.
Как это выглядит на практике?
Девушка, выросшая с холодной, критикующей матерью, будет подсознательно выбирать эмоционально недоступных мужчин. Она будет пытаться всеми силами «заслужить» их любовь и тепло, повторяя детский сценарий. Каждый раз, когда ей это не удается, ее рана «я недостаточно хороша» лишь углубляется. Она ранится, подтверждая свою детскую установку.
Мужчина, которого в детстве унижал отец, может либо стать тираном, копируя модель агрессора, либо, наоборот, постоянно попадать в отношения с доминирующими женщинами, безуспешно пытаясь доказать свою значимость. Он ранится, снова и снова оказываясь в роли униженного.
Мы думаем, что любим этого конкретного человека, а на деле мы привязаны к знакомой боли интерпретируя ее как близость. Это порочный круг, где партнер лишь активирует старую, незажившую рану.
Исцеление через отношения: Когда любовь становится терапией.
Но есть и другой сценарий. Отношения могут стать пространством для исцеления. Это происходит, когда мы встречаем «достаточно хорошего» партнера — человека, который своим поведением опровергает наши негативные детские установки.
Как это работает?
⭕ Если вас любили условно, а партнер любит вас просто за то, что вы есть, он говорит: «Ты ценен сам по себе». Это лечит.
⭕ Если ваши чувства игнорировали, а партнер внимательно слушает, принимает и разделяет их, он говорит: «Твои чувства важны и имеют право на существование». Это лечит.
⭕ Если ваши границы нарушались, а партнер их уважает, он говорит: «Ты имеешь право на свое пространство и мнение». Это лечит.
Такие отношения создают новый, здоровый опыт и нейронные связи. Это и есть терапия в ее бытовом проявлении. Естественно более безапасным эталоном таких отношений, являются терапевтические отношения.
Почему одной «исцеляющей любви» недостаточно? И возникает критическая необходимость психотерапии?
С момента рождения мы постоянно приспосабливаемся к определенному способу взаимодействия с миром и людьми. Если человек провел долгое время в абьюзивных, токсичных, дисфункциональных отношениях, (в детстве или взрослой жизни) его психика перестраивается под такой формат отношений, что бы выживать. На ранний травматичный детский опыт (если он был тяжелым) накладывается еще несколько пластов травмы. И тогда шанс на встречу с «хорошим» партнером сводиться к нулю. Почему?
1. Искаженный «датчик» нормальности. Человек с абьюзивной "прошивкой" просто не распознает здоровые отношения. С добрым и стабильным партнером в отношениях скорее всего будет скучно потому, что организм привык к адреналину и эмоциональным американским горкам «ссора-примирение». Человек может саботировать отношения, провоцируя конфликты, потому, что это «родная» среда.
2. Не проработав травму, человек с высокой вероятностью рискует повторить сценарий и снова встретить абтюзера, или даже сделать его из хорошего человека, лишь бы подтвердить свой сценарий. Его уязвленность, неумение выстраивать границы, низкая самооценка и потребность в такого рода эмоциях, для манипуляторов как магнит.
3. Разорвать травматическую связь, это не просто расстаться, а выйти из мощной психологической зависимости, привычки, сравнимой с наркотической. Даже увеличив физическую дистанцию, последствия таких отношений, могут долго жить внутри человека. С этим невозможно справиться в одиночку, без внешнего поставщика, нового здорового опыта.
4. Возникает необходимость «перепрошивки» базовых установок. Нужна кропотливая работа, чтобы заменить «Я виноват» на «Я ответственен», «Меня не за что любить» на «Я достоин любви», «Я должен терпеть» на «Я имею право уйти».
Психотерапия в этом случае необходимое условие при котором возможны эти изменения. Это безопасное пространство, где можно:
⭕ Понять, как и почему вы попали в эти отношения и какой привычный сценарий побуждает это делать.
⭕ Переосмыслить прошлый опыт, вернуть себе чувство контроля и ответственности за свою жизнь.
⭕ Выработать здоровые модели поведения: научиться выстраивать границы, распознавать манипуляции и заявлять о своих потребностях.
⭕ Прожить и отпустить боль, гнев, стыд и вину, которые копились годами.
Отношения — всегда риск идя на который, можно снова пережить знакомую боль, или позволить другому человеку аккуратно ее залечить.
Признать, что вам нужна помощь, чтобы разорвать порочный круг, это акт огромной смелости и любви к себе. Это первый и самый важный шаг из мира, где приходиться испытывать боль, в мир, где тебя, могут по-настоящему исцелить.
Автор: Шевченко Вадим Анатольевич
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru