(Часть 2)
О том, как распознать нарцисса, читайте в первой части.
Жертва понятна нарциссу, в ней он видит часть, способную любить и быть зависимой. Он дарит сказку, безошибочно угадывает ваши потребности и умело их удовлетворяет. Он чувствует, что нужно вам. У него всегда есть лакомый кусочек для каждой.
Но как только крючок влюблённости вонзается в сердце, начинается игра нарцисса. Он насыщается любовью – той самой, которую не получал в детстве.
И мало того, только так он способен чувствовать СЕБЯ . Я ЕСТЬ - это чувство возможно только при выключенности другого в него. Когда нет эмоций он остается в пустоте. Попадает в свою мертвую зону и перестает чувствовать себя и жизнь. Поэтому ему нужна не просто женщина рядом. Ему нужны эмоции и ваша любовь к нему!
Та наживка «мечта», что он вам давал в начале заканчивается у него. Он уходит со сцены. Теперь любить должны только вы!
Он ненасытен.
Так нарцисс начинает "перемалывать" вашу душу, вытягивая ресурсы. Если вы сопротивляетесь, пытаетесь защититься, процесс может затянуться на годы. Он сравнивает вас с другими женщинами (реальными или вымышленными), чтобы манипулировать, подталкивая к желаемым чертам характера. Он обесценивает, контролирует каждый шаг… Искусно использует вашу потребность в любви.
Как только вы превращаетесь в «попрашайку любви», «голодную бездомную собаку», он не то что теряет к вам интерес. Вы в какой то степени становитесь ему противной. Ему нужна королева! А как же?! Ведь только так он ощущает свою грандиозность!
Цель нарцисса – поступить так, как когда-то поступили с ним (переработать и выплюнуть). Более слабого партнёра он может просто растоптать и идти дальше. Или же продолжить жить с обесцененным "объектом".
“Почему я стала добычей нарцисса?”
Важно понимать, что партнер – наше зеркало. Он отражает те части нашей собственной личности, которые мы вытеснили в подсознание.
У нарцисса, по сути, нет живой души, или она находится в глубокой “коме”. Когда в вашу жизнь входит нарцисс, это сигнал: внутри вас существует часть, лишенная души или находящаяся в состоянии "комы". Представьте себе эту внутреннюю борьбу: одна часть внутри вас стремится любить и дарить тепло, другая – пуста. И часто нарциссическая часть - это внутренний интроект одного из родителя.
Нарцисс выбирает тех, внутри кого живет детская часть, ожидающая родительской любви. Он знает: как только появляется "любящий родитель", ребенок открывает свою душу, готовясь на все ради него. Среди ярких и красивых женщин нарцисс интуитивно выделяет ту, в ком "сидит" эта маленькая девочка. Он выстраивает стратегию, обращаясь напрямую к этой внутренней девочке. Он знает, чего она хочет: быть единственной и любимой.
Вашей внутренней девочке не хватило нежности и ощущения безусловной любви, чувства нужности ("я хорошая", "меня любят"), восхищения в глазах матери ("ты самая лучшая"). Детская история не закрыта. Нарцисс интуитивно "чувствует запах" этой души. Потому что сам, лишенный души, он ищет ее, стремясь оживить себя за счет другого.
Нарцисс ведет прямой диалог с внутренней девочкой, которая так долго ждала любви. Вы влюбляетесь, думая: "Это сказка! Мужчина моей мечты! Именно такого я всегда искала".
Все дело в глубокой потребности ребенка в родительской любви. Внутренняя девочка готова любить своего "родителя" безоговорочно, прощая все обиды и ожидая взаимности. Детская психика не знает границ в своей преданности. Когда такая "девочка" влюбляется в нарцисса, она готова отдавать ему всё: эмоции, чувства, ресурсы. Она готова "плясать" вокруг него, осыпать лаской. Нарциссу это нравится.
Но ведь вы не маленькая зависимая девочка, а скорее всего состоявшаяся женщина. Тут и возникает конфликт.. однажды вы понимаете, что не хотите такого отношения к себе. Но уже глубоко прилипли своей детской частью.
Если вы реализовали себя в жизни, то в начале легко тратите средства на своего "родителя". При этом нарцисс может даже отстраняться, говоря: "Нет, не надо, я же мужчина!". В таких отношениях нет и намека на альфонство в привычном понимании – вы добровольно содержите нарцисса. Становитесь его музой, советчицей, источником связей. Обеспечиваете его всем необходимым. По сути, проживаете его жизнь. Нарцисс, чувствуя эту безграничную влюбленность, превращается в ненасытного потребителя. Он способен брать бесконечно, пока ваша энергия не иссякнет, запустив в душе необратимые разрушительные процессы.
Что делать? Нужно помочь своей маленькой девочке психологически повзрослеть. И отношения с нарциссом могут стать катализатором этого процесса. Да, это травматично. Но возможно! Даже через расставание и последующее психологическое взросление.
Если с зависимым мужчиной можно проживать боль, находясь в отношениях с ним. То с нарциссом это невозможно. Слишком разрушительна эта связь. С ним нужно только расставаться или навсегда закрывать кран своей любви.
Нарцисса нельзя любить и уж тем более рассчитывать на взаимность!
С ним можно жить НЕ ЛЮБЯ! «Чувственной девочке» в отношениях с ним быть ОПАСНО!
Исцеление через "отказ" и взросление
Меня часто спрашивают, как отомстить нарциссу? Как сделать ему больно?
Только равнодушный игнор!
Эти тяжёлые кармические отношения – свидетельство расщеплённой структуры "Я". Пришло время маленькой девочке, страдавшим в детстве, выйти из бессознательного и пережить все свои страхи. Увидеть реальность и отказаться от страданий!
Это – непростой путь исцеления.
Да, можно "запереть" болезненные части себя обратно в подсознании. Но это путь к вечной раздробленности, при ней способность любить так и не возродится.
Истинное исцеление происходит, когда детская часть внутри себя обретет любящего и принимающего родителя, который появится пройдя через боль. Именно эта часть, которой сейчас нет внутри поможет девочке повзрослеть и обрести силу.
Также и детская часть проходя через боль, с которой она в состоянии справиться и пережить, будет взрослеть.
Внутренний конфликт уходит. Рождается новое "Я" – взрослое и целостное.
Как вы знаете, каждое рождение – это буря, сопровождаемая болью, как душевной, так и телесной. Но через эту боль обретается новое, цельное “Я”.
Что же касается “жертвы” нарцисса… Феномен детской психики удивителен: мать может годами игнорировать своего ребенка, а ребенок будет ждать любви. Так и в отношениях с нарциссом. Нарцисс примеряет на себя роль родителя. Ваша внутренняя девочка вытесняет мысль, что этот "родитель" плох и не может отказаться от него. Сложно прервать эту разрушительную связь. Но можно.
Для этого вашему внутреннему ребенку, влюбленному в нарцисса, нужно пройти через горнило разрушений, боли и осознать, что эта "мама" (или "папа") ТАКИЕ и по другому они не смогут относится к вам.
Не надо искать воду в пустыне, ровно как и не нужно искать любовь у того, у кого ее нет.
Это требует не только внешней, но и глубокой внутренней работы. Женщина учится жить без нарцисса, как ребенок, взрослея, учится жить без матери. В реальности вы расстаетесь с нарциссом, но главное – в душе отказываетесь от подобного сценария отношений. И если другой нарцисс появится на вашем пути, вы сможете сказать: "Нет, спасибо, я больше не употребляю".
Если ядовитое влияние отношений невыносимо, то единственным спасением становится расставание. Только расставание не как забвение и бегство, а как глубокое проживание боли от потери, разочарования и прощания. В любом случае, сдвинуться с мертвой точки можно через проживание боли от детской драмы.
Помните - задача не только физически расстаться, а эмоционально. А к нему можно готовиться, находясь в отношениях. Но, повторюсь, если вы не сильно разрушены и это надо делать только с психологом.
- Отказаться от разрушающих отношений.
- Дать своей детской части психологически взрослеть через проживание боли. Конечно, необходима ювелирная точность: проживать боль имея внутренние ресурсы на которые можно опереться. Надо знать суть процесса. Где побыть в боли, а где дать ресурс и пожалеть себя.
- Так, постепенно, вы будете выходить из плена раннего детства (4-6 лет), и потребность в любви из вне будет ослабевать. Источник любви внутри, но он сильно завален камнями. Поэтому и идет поиск ее и ожидание из вне. Кажется, что только мужчина может закрыть эту потребность.
Это большая внутренняя работа. Но любой путь начинается с первых шагов, с малого.
Дорогу осилит идущий. Поэтому предлагаю начать с предстоящего интенсива.
Это один из первых шагов к взрослению – интенсив "Я и он".
Он поможет разобраться в ваших отношений и понять, возможна ли с вашим мужчиной здоровая, взрослая любовь.