Однажды Господь создал мужчину, взглянул на него и подумал: «В общем-то, неплохо получилось, но не хватает чего-то». И вдруг его озарило: «А что если я добавлю немножко загадки, щепотку мудрости и толику терпения?!» Так возникла женщина.
Затем Бог подумал: раз уж сотворил женщину, то надо сделать так, чтобы мужчине не было скучно. Потому он добавил в рецепт женщины немножко непредсказуемости и способности задавать вопросы, ответить на которые почти невозможно. К примеру: «Почему ты не можешь обращать внимания на мои чувства, как нормальный человек?»
Мужчина, внимательно рассмотрев женщину, задумался: «Мне нужно создать что-то свое». В итоге он изобрел телевизор и пульт от него. Но, как выяснилось, это было ерундой по сравнению с тем, что у женщины был собственный пульт. Ей было достаточно просто нажимать на кнопки, и мужчина делал все, что она желала!
В итоге Господь посмотрел на свои творения и заявил: «Ну, теперь получилась идеальная команда: мужчина – для простоты, а женщина – для сложности. Совместно они принесут в мир хаос, выглядящий как порядок!»
С тех пор так они и живут, женщина и мужчина, в этом хаотичном мире, в котором каждый день является новой серией ситкома «Семейные будни».
Итак, Господь сотворил мужчину. А затем решил, что может замахнуться на большее, и сотворил женщину!
Представим такую сцену: вот сидит за столом Супермен, весь в мышцах, с красным плащом на плечах. А возле него – Чудо-женщина, способная поднять автомобиль одной рукой. И чем они занимаются? Пытаются заполнить декларации по налогам!
Сильные люди, и это не секрет, тоже мечтают расслабиться. Им необходимо, чтобы кто-нибудь поддержал их в непростую минуту. К примеру, когда у них не получается установить новое приложение на телефон. Вот здесь-то и выручает чья-то помощь. И не имеет значения, чье плечо подставлено: женщины, мужчины или даже кошки, которая просто готова поучаствовать в деле.
А если без шуток, то даже самым независимым и уверенным в себе людям порой требуется поддержка. Вспомните спорт: даже сильнейший атлет не выиграет без команды. Поэтому, когда вы видите, что кто-то из друзей пытается справиться с чем-то трудным, не стесняйтесь предложить ему содействие. Или хотя бы принесите ему полотенце, чтобы он смог вытереть пот со лба!
В конце концов, даже сильный человек остается всего лишь человеком. И порой ему нужно почувствовать, что он не одни. Поэтому давайте поддерживать своих ближних. И помните, что даже супергероям иногда требуется, чтобы кто-то помог им составить налоговую декларацию!
Итак, даже сильные люди нуждаются в сильном плече. Это относится и к женщинам, и к мужчинам!
Ах, мужчины и их старинные ритуалы! Сколько времени прошло, а они по-прежнему верны традициям. В древние эры, когда мужчины являлись настоящими рыцарями и сражались с драконами, они с любезным видом открывали перед женщинами двери. Но в действительности дело было не в вежливости, а в стратегическом замысле. «Пусть женщина пройдет первой, а я следом, чтобы не упустить возможности оценить ее попу!» – замышляли они, словно настоящие военные тактики.
А поцелуй ручки? Это же важный ритуал! Мужчина подходит к женщине, показывая, что восхищен ее изысканностью. А в действительности в голове у него скребется мысль: «Так, ладно, сейчас поцелую, а в это время буду смотреть ниже…» И вот мужчина чмокает ручку, а в эту минуту его глаза уже направлены на бюст – как у коршуна на добычу.
В общем, дорогие женщины, когда мужчины пропускают вас вперед или просят ручку для поцелуя, имейте в виду: это не вежливость, это настоящая стратегия, базирующаяся на многовековых традициях!
Представим, что жена не пускает мужа «попить пивка» с друзьями. Он, естественно, сопротивляется такому надругательству над личностью, словно кот, которого суют в ванну купаться. «Но, любимая, это же всего лишь посиделки с друзьями!» – станет восклицать мужчина, мечтая о кружке холодненького напитка.
Но женщина стойка, будто стена, и не поддается ни на какие уговоры. И вот спустя время супруга замечает, что благоверный стал частенько задерживаться на работе. «Наверняка у него там какие-нибудь важные дела», – думает жена. Но от ее мужчины пахнет вином, и она начинает подозревать, что его «дела» – это встречи с некой загадочной дамой.
И в этот момент женщина понимает: если раньше он весело проводил время с приятелями, то теперь занят изучением тонкостей букета вина и содержания в нем танинов. И делает он это с любовницей или даже несколькими. «Как же так? – сокрушается жена. – Вместо пивной пирушки у него теперь винные балы!»
А могло все быть по-другому! Но теперь он не обсуждает, какая марка пива лучше, а делится с любовницей мыслями о том, что «данное вино отлично сочетается с легкими сырами». И жена понимает, что, может быть, стоило просто иногда отпускать его на вечер с товарищами, чтобы он не превратился в эксперта по винам и не поменял пенное на шардоне.
В общем, дамы, если не желаете довести ситуацию до того, чтобы мужчина освоил профессию сомелье с какой-то другой дамой, лучше отпускайте его на пиво! Возможно, это укрепит семью. А если мужчина все же решит попить вина, пускай делает это с вами, а не с какой-нибудь залетной барышней!
Любая женщина сталкивается с ситуацией, когда ей нечего надеть. Для нее эта проблема – настоящий модный катаклизм всемирного масштаба. В ее гардеробе, где полно платьев, юбок и обуви, царит хаос. Каждый предмет одежды словно шепчет: «Ты уже надевала меня на том вечере», «А меня уже видели тысячи людей и, главное, тот парень!»
В результате женщина стоит у зеркала, словно перед важнейшим выбором в жизни, и ломает голову, где бы достать что-то абсолютно новое, чтобы удивить этот мир.
А вот если мужчина считает, что у него закончилась одежда, это уже совершенно другая история. Мужчина открывает шкаф, в котором его ждут несколько одинаковых футболок и парочка джинсов. И, может быть, один черный пиджак, в котором его можно увидеть лишь на свадьбах и похоронах.
У мужчины единственный критерий для одежды – чтобы она не была грязной. Если футболка воняет не дальше чем на метр, то она в деле! И вот мужчина стоит словно супергерой, ожидая своего часа. Он готов выйти в мир в «относительно свежей» одежде. Ведь на его шмотки, как он считает, все равно всем наплевать.
В результате мужчина может иногда выбрать футболку с дыркой под мышкой и пятнышком от кетчупа, поскольку «это всего лишь поход в магазин».
В общем, когда женщина уверяет, что ей абсолютно нечего надеть, надо понимать это как жалобу, что ее гардероб требует срочного пополнения, иначе она отстанет от веяний моды. Что касается мужчины, то его вещи просто давно не были в стирке!
Если мужчина совершит глупость, окружающие говорят: «Какой же он глупый». Но если глупость совершит женщина, непременно скажут: «Какие же эти женщины глупые»! Да, женщина, сделавшая глупость, сразу начинает олицетворять собой весь женский род! Словно в этот момент она подписала договор на представительство всех землянок.
Допустим, мужчина не выключил утюг, и дом сгорел. Все дружно ухмыляются: «Он всегда был растяпой!» А если женщина оставила утюг невыключенным, то тут же слышится: «А что еще ожидать от женщин – у них же в голове пусто!» У людей в памяти словно есть специальный отсек, в котором они складируют все женские глупости. Собирать промахи женщин для некоторых становится интереснее, чем для филателиста – коллекционировать марки!
Или, скажем, мужчина решает выкрасить забор в яркий розовый цвет. Люди думают: «Он сошел с ума!» А если женщина сделает то же самое, то тут же начинается: «Вот, снова эти женщины с их сумасшедшими вкусами!» Словно у нас в генах начертано, что мы должны иметь заборы исключительно серого цвета!
В общем, когда мужчина совершает дурость, это просто конкретный человек немного ошибся. А если женщина, то такова уж «женская логика». Должен найтись автор, который написал бы книжку «Как женщине противостоять стереотипам». Правда, вряд ли на нее будет спрос, поскольку женщины все равно не читают инструкции!
Допустим, приходит мужчина с работы, а его встречает аромат... собственно, ароматом это назвать сложно. Это больше напоминает запах гастрономического эксперимента, который явно пошел не по плану. Женщина гордо сообщает, что у них на ужин ее новое фирменное блюдо. Мужчина, конечно, вежливо спрашивает, что это за чудо кулинарии. И получает ответ: «Сейчас увидишь. Это сюрприз!»
Обычно сюрпризы бывают или приятными, или... те, что заставляют человека задуматься о бренности этого мира. И вот муж сидит за столом, перед ним большая тарелка с чем-то, что напоминает микс картошки и чего-то такого, что когда-то могло двигаться.
Но страшнее всего не это! Страшно, если ваша любимая с милой улыбкой произносит: «Ну что, дорогой, давай, скушай все! Это очень полезно!» И тут мужчина понимает, что попал в ловушку. Он сейчас словно герой хоррора, в котором вместо чудовища – его супруга с поварешкой в руках и полным ожиданий взглядом.
Каждая ложка – как рулетка: повезет – не повезет. Если второе, то мужчина рискует не только здоровьем, но и жизнью, которая превращается в экстремальное реалити-шоу.
И вот мужчина, собрав последние силы, пытается проглотить этот «сюрприз», а в голове уже разрабатывается план отступления. «Может, притвориться больным? Или сказать, что испытываю аллергию на все, что похоже на такой «деликатес»?»
И вот, когда мужчина наконец запихивает в себя последний кусочек, его жена с удовлетворением интересуется: «Ну что, тебе понравилось?» А супруг, с трудом сдерживая тошноту и слезы, говорит: «Это было... незабываемо!»
В общем, муж не должен бояться плохих поварских навыков супруги. Бояться нужно того, что от ее стряпни нельзя отказаться!
Представьте картину, как пара сердец, будто два белоснежных облака, проплывают по бескрайнему небу. Они не знают, где окажутся, но это неважно, поскольку каждую секунду они наслаждаются тем, что просто существуют. Их любовь – это что-то большее, нежели просто чувства. Это целая симфония, которая написана на страничках невидимого романа, прочесть который не суждено никому.
Когда дождь проливается на землю, это не простая вода. Это словно слезы радости, которые природа источает в честь любви, которой у нее не было. Каждая капелька – словно обещание, что и посреди самых серых дней всегда можно отыскать радугу, если просто зажмуриться и начать представлять, как она блестит в лучах фантазии.
Любовь – словно морская волна, нежно касающаяся берега и оставляющая за собой следы, исчезающие с приходом очередного прилива. Это не просто следы, а воспоминания, которых никогда не существовало. Но влюбленные создают их в своих сердцах, будто художник, пишущий на пустом холсте. В каждом штришке – мечта, в каждом цвете – чувство, а в каждой линии – дорога, ведущая в неизведанные измерения.
В этом нескончаемом танце любви женщина и мужчина уподобляются птицам, которые парят в небе и ничего не знают о приземлении. Влюбленные летят высоко, обнимаясь с облаками и ветром, который даже если и унесет их в неизвестность, все равно не помешает их счастью. Ведь в их сердцах разгорелось такое пламя, которое вовеки не погаснет.
Влюбленные сердца знают, что их отношения – не цель, а путешествие. Оно наполнено бессмысленными словами и романтичными жестами, которые, может быть, никогда не будут расшифрованы. Но как раз в этой бессмысленности и кроется вся суть – в любви, которой не нужны никакие условности, никакие объяснения. Ведь это чувство прекрасно само по себе!
Жена заныла – к расходам! Это словно закон природы! Когда женщина начинает говорить про «нужды семьи», кредитная карта сразу же издает стон, схожий со вздохом умирающего динозавра!
Допустим, мужчина сидит на диване, никого не трогает, и тут подходит его женщина с серьезным лицом: «Милый, отвлекись от своего футбола, нам надо поговорить...» И тут же у мужчины в голове начинает играть тревожная музыка. Он понимает, что дело не ограничится просто разговором. Надвигается что-то вроде финансового торнадо!
Женщина начинает перечислять: «Надо купить шторы. А еще у нас же на кухне кран капает. И плитка требует обновления...» Мужчина уже представляет, как его банковский счет начинает рыдать, словно его только что покусал злой пес.
Мужчина наконец осмеливается спросить: «А может, повременим с этими тратами?» Но женщина смотрит на него так, словно он предложил отвезти их драгоценных детей в лес и оставить на произвол судьбы. «Что значит – подождем? Ты хочешь продолжать жить в пещере с каменными шторами и краном, грозящим нам затоплением?»
И вот семья уже в магазине, подбирает шторы, стоящие как новый телевизор. Мужчина напряженно думает, где бы еще раздобыть денег. В общем, когда супруга ноет, главное, не паниковать! Мужчине надо просто готовиться к тому, что вскоре его кошелек станет тоньше, а дом – уютнее!
Женщины и мужчины по-разному воспринимают комплименты. Это как с оружием. У первых – сложные системы ПРО, а у вторых – примитивные щиты из фанеры, да и те дырявые. Мужчине иногда достаточно сказать: «У тебя отличная футболка!», и он уже капитулирует.
Допустим, вы подходите к женщине и произносите: «Какое у Вас красивое платье!» Она посмотрит на вас с большим подозрением, ведь вы явно что-то от нее добиваетесь. Поэтому она ответит: «Спасибо, но это не означает, что я не буду Вас критиковать за Ваши литературные или музыкальные вкусы!»
А вот с мужчинами намного проще: «Классная у тебя тачка!» И он уже готов поведать вам о каждом своем достижении, начиная с того, что он своими руками собрал ее из запчастей, которые нашел на мусорке. А если вы присовокупите: «Ты такой умный!», то мужчина уже готов довезти вас на этой машине хоть до другого конца страны.
В общем, если желаете обезоружить мужчину, скажите ему, что он классно выглядит. А если надо обезоружить женщину, тут уж придется постараться. Для начала принесите ей хороший шоколад и самый лучший кофе. Это универсальные отмычки от сердца. И никакого оружия!
Итак, женщин никогда не обезоружишь комплиментом, мужчин – всегда!
Представим, что из дома выходит мужчина и размышляет: «Так, куда бы сходить? В гастроном за пивом, в алкомаркет за пивом или сразу в бар... попить пива?» А женщина, выйдя из дома, уже размышляет над тем, чтобы не просто куда-то идти, а делать это с такой грациозностью, чтобы даже воробьи на скамейках аплодировали!
Женщина не идет, а как будто танцует! Каждое движение – мини-спектакль. В ее мозгу уже вертится сценарий: «Вот я шагаю, и на меня посмотрит какой-нибудь симпатичный мужчина. О, лишь бы не споткнуться где-нибудь! А если я шагну вбок, словно собираюсь свернуть, незнакомец подумает, что я очень непредсказуемая и таинственная!»
Мужчина же, если случайно споткнется, просто ругнется и забудет. А женщина заранее продумывает, как бы, в случае чего, упасть поизящнее, чтобы потом подняться и воскликнуть трагическим голосом: «О, какая же я неуклюжая!»
Так что если вы видите женщину, которая идет по улице, имейте в виду: она не просто шагает по своим делам. Она занята созданием шедевра «Походка года», который затем можно будет показывать в музее! А мужчина в этот момент спешит за пивом, и цель у него – просто побыстрее добраться до пункта назначения!
Итак, женщины от мужчин отличаются тем, что обдумывают не свои шаги, а походку!
О, знаете ли вы, насколько велико женское любопытство? Очень велико! По размерам оно практически не уступает мужскому! Правда, у сильного пола любопытство в большинстве случаев связано с вопросами типа: «Смогу ли я совершить сальто на диване?» или «Что произойдет, если сунуть в микроволновку вилку». А у женщин оно имеет более утонченные и даже изощренные формы.
К примеру, женщина может обеспокоиться: «Почему он не отвечает на мои эсэмэски?» После этого она тут же запускает целую спецоперацию под кодовым наименованием «Детективный роман». Женщина изучит все его соцсети, проанализирует каждое его фото и, возможно, даже посовещается с астрологом, чтобы узнать, не врет ли ей любимый, исходя из своего знака зодиака!
А вот любопытство мужчин, как правило, ограничивается вопросом: «А что произойдет, если нажать на эту красненькую кнопку?» И тут же гремит взрыв, который обычно можно объяснить лишь научным подходом: «Ну, я же не предполагал, что эта штуковина взорвется!»
В общем, женское любопытство похоже на детективное произведение, а мужское – на ситуационную комедию. У женщин это часто заканчивается расследованием, а у сильного пола – пожаром и травмами. Так или иначе, именно любопытство делает жизнь такой интересной!
Если найдется мужчина, которому удастся управлять женщиной, ему, конечно же, стоит попробовать построить карьеру в политике! Представим себе: на совещании глава министерства экономики говорит: «Нам необходимо увеличить ВВП страны!» А в этот момент его жена слышит это и кричит: «Давай купим мне платье, заодно и ВВП увеличится!»
Управление женщиной действительно схоже с управлением государством. Только бюрократии поменьше, зато эмоций куда больше. Если мужчина может уговорить жену не покупать очередные туфли, то, возможно, он сумеет убедить и парламентариев принять непопулярный законопроект!
Политики, как и все мужчины, обязаны уметь говорить комплименты, сулить золотые горы и, безусловно, регулярно дарить цветы. И если что-то пойдет не по плану, то можно не сомневаться, что общественность устроит им «акты неповиновения»!
Но вот в чем проблема: на государственном уровне предусмотрены выборы, а в отношениях – никакой демократии. Если мужчина не угодил, то в тот же день его «поставят на паузу», используя ледяной взгляд и молчание. Политики же могут врать годами и выходить сухими из воды.
В общем, если мужчина желает стать великим государственным деятелем, пусть начинает с малого. Надо научиться делать комплименты и не забывать о годовщинах. И, разумеется, всегда держать запас шоколадок для задабривания любимой! Если же женщиной управлять никак не получается, пусть он просто даст ей возможность управлять им. Все равно никто лучше не знает, что требуется для счастья!
Зарождающаяся любовь подобна утреннему туману, который окутывает сердца и заставляет их стучать в унисон с мелодией мироздания. Когда встречаются два взгляда, время останавливается, и мир наполняется запахом свежесобранного дождя и сладчайшим шепотом ветра.
Представим себе, что на краю огромного поля, на котором цветы исполняют свой танец под музыку вечности, встречаются две души. Они словно лепестки, которые случайно принес сюда ветер. Их трепетные взгляды, наполненные ожиданиями и надеждами, словно звезды, только что начинающие зажигаться на вечернем небосклоне. Каждый миг, который они провели вместе, становится заклинанием, превращающим обыденность в сказку.
В этой сказочной стране, где реальность переплетена с мечтами, происходит зарождение чувств. Любви не нужны слова, поскольку в каждом взгляде или прикосновении скрывается целый мир чувств, словно два художника, которые смешивают свои краски на полотне жизни и рисуют удивительный шедевр, обреченный существовать вечно. Каждое мгновенье – словно мазок, любой вздох – словно мелодия, звучащая в такт с сердечными ритмами, а каждая улыбка – выразительный штрих, дополняющий картину!
Мужчины иногда бывают злыми без всякого повода, но некоторые ситуации обязательно вызовут у них ярость. К примеру, приходит он домой, а вместо сытного ужина его ждет лишь пустой холодильник и парочка забытых пельменей в морозилке. От этого мужчина может превратиться в Халка. А если его еще и унизить, допустим, заявить, что он не умеет правильно варить пельмени, то здесь уже его злость не будет иметь никаких границ. В общем, лучше всегда держать дома хотя бы запас консервов!
А вот женщина бывает по-настоящему злой лишь в одной ситуации – когда у нее нет любви. Это означает, если она имеет хотя бы цветок, который можно любить, то уже можно быть относительно спокойной. Но когда цветок завял, а любимый мужчина не спешит появляться на горизонте, то тут недалеко и до трагедии! Женщина превратится в вулкан, извергающийся не только эмоциями, но и недовольством относительно того, что в супермаркете не осталось ее любимых конфет.
Представим женщину, не имеющей любви. Она лежит на диване, обнимает подушку и смотрит мелодраму. В этот момент звонит ее приятельница и говорит: «Ты сейчас упадешь! Я повстречала идеального мужчину!» Лучше бы наша героиня этого не слышала. Она начинает кричать: «Какого еще идеального?! Он что, имеет внешность Брэда Питта?! Или, может, он умеет готовить?! Или у него собственная яхта, на которой ты сейчас плывешь на Мальдивы?!» В этот момент от женщины исходят такие злые флюиды, что ломаются все электроприборы в доме.
В общем, если вы видите злющего мужчину, просто накормите его и подбодрите хорошим словом. А если злющую женщину – постарайтесь дать ей немножко любви и конфет. И тогда в мире установится такая гармония, что пельмени начнут вариться сами по себе!
Вот мужчина лежит на диване, глядит на свою любимую и начинает ее ревновать. Но почему-то его ревность возникает из-за тех мужчин, которые были у нее раньше. «Ага, этот ее последний бойфренд, наверное, умел отлично готовить пасту! А предпоследний, наверное, прекрасно делал массаж! А вдруг они обладали секретным рецептом, как сделать ее счастливой?»
В этот момент женщина, сидящая рядом, думает не о прошлых его пассиях, а о будущих: «А вдруг он встретит девушку лучше меня? Его новая подруга будет уметь печь пирожки с крыжовником и танцевать под музыку любого стиля! А я? Я лишь умею жарить яичницу и танцевать под душем!»
Вот и получается, что завидующий предшественникам мужчина начинает исследовать их достижения. А переживающая за будущее женщина готовится к войне с потенциальными соперницами, записываясь на кулинарные и танцевальные курсы.
В результате они оба упускают из виду, что главное – это не человек, который был до или будет потом, а то, что в данный момент они вместе. И, возможно, лучше просто научиться готовить вдвоем, а не ревновать к предыдущим. Так что, товарищи влюбленные, просто наслаждайтесь моментом и не ревнуйте к призракам прошлого или будущего!
Мужчины, как настоящие математики, могут с уверенностью сказать, что дважды два – это что-то однозначное и неоспоримое. Словно закон, что свежесваренный кофе всегда горячее вынутого из холодильника пива. Мужчина может даже приводить доказательства, чертить графики и путать всех окружающих своими формулами. Проблема в другом. Когда дело касается практики, он может начать путаться в собственных расчетах. И выясняется, что 2 * 2 – это не только 4, но и «целых 5, если добавить немножко оптимизма»!
А вот женщины, у которых душа куда более поэтическая, смотрят на мир с абсолютно иной стороны. Для них 2 * 2 – не просто цифры, а настоящая философия! Женщина может сказать, что 2 * 2 – это стеариновая свеча, поскольку, во-первых, свеча создает уютную обстановку. Во-вторых, достаточно ее зажечь, и можно уже не вспоминать про все эти математические проблемы, а наслаждаться атмосферой.
Представим себе: мужчина, вооружившись калькулятором, объясняет, почему 2 * 2 – это столько-то. А женщина, вооружившись набором свечей, говорит: «Любимый, давай зажжем их и будем думать, что мы устроили романтический ужин!»
В результате, когда они оба усядутся за стол, мужчина продолжит доказывать свою теорию. А его дама уже начнет наслаждаться светом и теплом свечей, размышляя, что главное кроется не в количестве времени, которое они провели вместе, а в качестве этого времени. В общем, 2 * 2 – это целая жизнь, наполненная светом, теплом и некоторым количеством математического хаоса!
Любой вопрос женщины – это как если бы мужчина оказался на допросе у опытного следователя. Женщина задает вопрос так уверенно, что может показаться, словно у нее уже имеются все доказательства, в том числе видеозапись и свидетельские показания.
Допустим, женщина спрашивает: «Ты помнишь, что у нас годовщина сегодня?» Мужчина в лучшем случае ответит: «Да, разумеется, помню!» А вот у женщины, скорее всего, уже готово слайд-шоу для показа их совместных фото – от первого свидания до ситуации, когда мужчина забыл купить хлеб на прошлой неделе.
Или другой вопрос: «Ты не видел мою новую пудру для лица?» Мужчина может смело отвечать, что не видел. Но тогда пусть приготовится к тому, что женщина уже знает, что пудра лежит на его полке в ванной, рядом с его дезодорантом, который он тоже давно не видел.
В общем, когда женщина о чем-нибудь спрашивает, лучший выход для мужчины – честно признаться: «Да, любимая, я забыл. И да, я в курсе, что ты об этом в курсе. Давай я куплю вечером тебе букет, и мы про это забудем!» Это что-то вроде «покупки мира». Возможно, цветы даже дадут мужчине шанс на то, что в следующий раз он не окажется под допросом с пристрастием! Кроме того, правда – это как кофе: иногда горчит, но всегда бодрит!
Итак, мужчине лучше отвечать правду на вопрос женщины, поскольку, скорее всего, ответ ей уже известен!
Мужчина думает, что женщина – это очень хрупкое существо, которое он может сломить одним своим взглядом. Но на практике получается, что сами мужчины являются невольниками в этом королевстве хрупкости!
Представим себе, что мужчина, величественно расхаживающий по дому с телевизионным пультом в руках, уверен, что он тут царь и бог. Весь его вид как бы говорит: «Так, кто у нас здесь главный? Я или я?» А в действительности он просто объект «женских замыслов». В это время его любимая, как настоящая королева, восседает на троне (в данном случае – на диване) и управляет каждым процессом: «Любимый, ты не забыл купить хлеб?», «А не пора ли вынести мусор?», «Ты не против помыть посуду?» И вот он, словно верный рыцарь, идет в бой за хлебом, мусором и прочими «слабостями» своей владычицы.
А когда мужчина пытается показать свою силу, скажем, решив сварганить романтический ужин, то выясняется, что он даже не в курсе, где лежит подходящая сковородка. И тут мужчина потихоньку начинает догадываться, что «слабое» существо в этом доме – вовсе не женщина, а он сам. Поскольку не может отыскать даже нужную кастрюлю без ее подсказки!
Короче, дорогие мужчины, не надо недооценивать женщин. Они хоть и хрупкие, но при этом истинные дирижеры в оркестре вашей жизни. Мужчины, будучи верными исполнителями, всего лишь следуют их указаниям, даже не осознавая, что являются невольниками их чар!
Итак, мужчины не сомневаются в слабости женщин, при этом находятся у них в подчинении!
Представим мужчину, который неожиданно получил сверхспособность – чтение мыслей женщин. Он в трепетном ожидании подходит к своей благоверной и начинает «слушать». И в этот момент его мозги начинают греться, словно старый компьютер, на котором запускают новую игру.
«О чем женщина думает?» – спрашивает себя мужчина, и тут же до него доносится: «Какой же день сегодня? Четверг? Или пятница? А, нет, сегодня же понедельник! Почему он не вымыл посуду? И как же я обожаю мороженое... Но не то, что с ванилью, а с шоколадом! О, а еще мне надо купить новое платье, но какое? Белое или красное? Или синее? Ах, да, и что он там сказал об отпуске? Нужно ему напомнить, что мне хочется на море, а не на горнолыжный курорт!»
Тут мужчина начинает потихоньку паниковать: «Как же она умудряется думать про все сразу?!» Затем в его голове снова проносятся мысли женщины: «О, он снова не понимает! Как же тяжело с ним! Нужно бы объяснить ему, что мне не просто хочется на море. Мне хочется, чтобы он сам об этом догадался!»
В результате мужчина решает, что его сверхспособность – вещь бесполезная. Вот он знает, о чем думает женщина, и что толку? А то, что женщина хочет, чтобы бы он вымыл посуду, так это и ежу понятно!
Если женщина одинока, она становится злой. Словно у нее в сердце поселился дракон, который жжет ее изнутри и требует непрерывного внимания. Женщина может лежать на диване в обнимку с подушкой и грезить, что однажды ее принц приедет и заберет в сказочный мир. Но вместо этого ее посещает лишь курьер с готовой едой. И она начинает ненавидеть его, поскольку тот не в роскошном камзоле, а в синей униформе. И не принц, а обычный парень с прыщами.
Одинокий же мужчина превращается в жалкого типа, вечно сидящего на диване и смотрящего телесериалы о любви, при этом обнимающего свою кошку. Он разговаривает с питомцем как с лучшим другом. А иногда даже делится с мурлыкой мечтами о том, что однажды повстречает свою судьбу. Животное, конечно, не отвечает. Но, видимо, оно уже давно поняло, что хозяин нуждается в постоянной заботе и контроле.
В общем, если вам повстречалась одинокая дама, злобно шипящая на мир, и не менее одинокий мужчина, жалобно мяукающий, постарайтесь познакомить их. Может, тогда одиночество сразу двух человек уйдет в прошлое!
Любовь иногда обходится без слов, становясь полным молчанием, звучащим громче любого признания. Это взор, полный нежности, способный растопить лед даже в ледяном сердце. Это ласка, вызывающая ураган эмоций, но остающаяся невидимой для окружающих. В нашем мире, в котором все кажется сюрреалистичным, любовь – единственный смысл, не требующий объяснений.
И вот, стоит только ночи окутать мир своим бархатистым покрывалом, влюбленные всматриваются в звезды и представляют, чего они могут добиться. Они возводят замки из облаков, в которых каждый кирпичик – это надежда, а крышей является мечта. Их любовь – бескрайний космос, где отсутствуют границы, но есть лишь бесконечные горизонты.
Так пускай же любовь остается такой, какова она сейчас – странной, непознанной и, возможно, бессмысленной. Пускай она уподобится дождю, который не достигает поверхности, но всегда ощущается всеми живыми существами. Пускай она будет словно ветер, который нашептывает секреты, но так и не раскрывает их. Ведь любовь – не цель, а долгое путешествие, полное загадок и чудес, где любой шаг приближает к бессмысленной, но такой романтической вечности!
Допустим, сидят в баре двое мужчин, потягивают пиво и спорят, кто из них лучше стрижет газон. Один говорит: «Послушай, у меня настолько мощная газонокосилка, что я иногда кошу даже в дождь!» Второй отвечает: «Это ерунда. Вот у меня такая, что она без моей помощи находит траву и скашивает ее, пока я сижу у телевизора с пивком!»
Спор разгорается нешуточный. Они размахивают руками, горячатся. Может показаться, что они готовы кинуться в драку. На самом же деле это закадычные друзья, которые просто шутят и подкалывают друг друга.
А теперь представьте женщин, которые сидят в кафе, потягивают кофе и обсуждают готовку борща. Одна произносит: «Мой борщ получается таким вкусным, что даже капуста и свекла рыдают от счастья!» Вторая отвечает: «Классно! Правда, у меня такой борщичок, что он сам является к столу и разливается по тарелкам!»
Первая, скрывая недовольство, говорит: «А ты знаешь, у некоторых борщ – это всего лишь красная вода с порезанными овощами?» Другая, продолжая улыбаться, кидает на нее мимолетный убийственный взгляд: «Да, я тоже таких горе-поваров знаю! Они просто добавляют в свои супы слишком много зависти!» Со стороны кажется, что две дамы просто мило беседуют. А на самом деле они готовы в любой момент развязать кулинарную войну.
В конце вечера мужчины покидают бар в обнимку и говорят друг другу: «Брат, ты лучший!» Что касается женщин, то они расстаются у входа в кафе, а потом еще долго шипят себе под нос: «Я все равно готовлю лучше тебя! Поэтому мой муж меня любит, а твой все время налево ходит! Коза!»
Итак, по тому, как общаются мужчины, со стороны ни за что не скажешь, что они – неразлучные друзья. А по тому, как общаются женщины, что они – непримиримые враги!
Представим мужчину, который вообразил себя гением. Он заходит в бар, встает у стойки и принимается всем рассказывать, как создал машину времени. Правда, понадобилась она ему лишь для того, чтобы возвратиться на неделю в прошлое и съесть забытую в холодильнике пиццу, пока она не успела испортиться.
А рядом сидит дама, считающая себя неотразимой. Естественно, она не может упустить момента привлечь к себе внимание. Женщина поворачивается к нему и произносит: «Знаете, я тоже умею возвращаться в прошлое. Я могу сейчас просто закрыть глаза и представить, что не слышала вашего рассказа».
И вот они сидят, каждый в своем мирке: мужчина – в облаках гениальности, а женщина – в облаках неотразимости. Он хочет объяснить, как его последний замысел по изобретению вечного двигателя произведет революцию в мире. А она, рассеянно его слушая, подкрашивает губки и думает, как бы ей сфотографировать себя так, чтобы в кадр попал и этот «гений».
В результате они решают объединить усилия. Он предлагает разработать «блестящую» линию косметических средств, которые будут «подчеркивать вашу внутреннюю гениальность». Женщина же предлагает запатентовать «безотказный» подход к привлечению мужчин. Суть его в том, чтобы просто ничего не делать и ждать, пока эти мужчины сами не осознают, что она неотразима.
В общем, оба очень довольны: мужчина – собственной гениальностью, а женщина – собственным неотразимым видом. А нам, простым смертным, остается надеяться, что они не решат создать семью. Ведь тогда может появиться новый вид людей – «гениально-неотразимые». В этом случае мы все будем вынуждены прятаться за углом, а иначе станем жертвами их великолепных идей и идеальных селфи!
Итак, самыми невыносимыми людьми являются мужчины, уверенные в своей гениальности, и женщины, уверенные в своей неотразимости!
Как проверить, высок ли культурный уровень в том или ином обществе? Если мужчины открывают перед женщинами дверь, это можно считать не только признаком вежливости. Это еще и свидетельство высокого уровня культурного развития. Но настоящий культурный прогресс – это когда они открывают перед дамами холодильники и погреба, чтобы предложить им что-нибудь вкусненькое!
Представим себе: в одной стране все мужчины демонстрируют поведение настоящих джентльменов. Они пропускают дам вперед, дарят цветы и носят за них сумки, если последние тяжелее хотя бы трех килограммов. А в соседнем государстве мужчины, наоборот, состязаются, кто сможет захлопнуть дверь перед носом дамы, чтобы она не успела никуда проскочить. Вот вам и социокультурная дезориентация!
А что насчет комплиментов? В обществе высокой культуры мужчина скажет: «Сударыня, Вы сегодня великолепны!» А не в таком культурном – «У тебя клевые волосы. Где купила?»
В высококультурном обществе у женщины вежливо интересуются, как у нее прошел день. А в социуме с пониженным культурным уровнем мужчина в лучшем случае спросит: «Как дела?» Причем сделает это через плечо, не отрываясь от просмотра футбола.
В одном государстве джентльмен, увидев леди с тяжелыми сумками, мгновенно кинется на помощь – как заправский супергерой. А в другом – всего лишь поддержит морально. Ведь он же не грузчик, а просто высококультурный человек!
Или вот, к примеру, в культурном обществе мужчина обязательно предложит даме свое пальто, если ей холодно. А в бескультурном нагло спросит: «Ты, надеюсь, не замерзнешь, если я убавлю температуру в комнате? А то тепло опять подорожало!»
В одних странах мужчины дарят дамам цветы, а в некоторых что-то более практичное – пиццу, например. В первом случае речь идет о романтике, во втором – «конечно, я тебя люблю, но не до такой степени, чтобы тратиться на бесполезные букеты».
Высоту культуры можно определить и по тому, умеют ли мужчины слушать женщин. Допустим, если мужчина выслушивает ее, не перебивая и не зевая, это уже говорит о его высокой личной культуре! А если этот мужчина еще и запомнит, про что она говорила, то тут уж он однозначно достоин памятника!
В общем, запомните: высота культуры в первую очередь определяется отношением к слабому полу. Но практика показывает, что это отношение порой достигает таких небывалых высот, что мужчины начинают падать в обмороки от своей же экстремальной галантности!
В безграничных космических просторах, где кометы перешептываются о своих секретах, обитает удивительное чувство – любовь. В этом слове скрыто волшебство, окутывающее сердца, словно утренний туман заключает в объятия дремлющие поля.
Представьте, как хрупкие лепестки роз, которые рассыпаны по дороге, ведут к таинственному саду. Здесь каждый цветок является мечтой, а каждая росинка – слезой счастья. В этом загадочном саду растут необычные деревья, у которых нет листьев, а вместо них – улыбки. Корни же пропитаны мелодиями, которые могут слышать лишь сердца, в которых есть надежда.
Любовь подобна солнечному зайчику, пробивающемуся сквозь облака, дабы осветить самые потаенные уголки души. Любовь является, когда ее ожидаешь меньше всего, словно дождь в засушливый период, и наполняет жизнь запахом радости и бодрости. В этот момент все кругом замирает, и время утрачивает значение.
Когда пара сердец сливаются воедино, они уподобляются двум звукам симфонии. Возникает гармония, которая может покорить даже Эверест. Это словно два океана встречаются в танце, создавая волны, несущие с собой надежды и мечтания!
Представим, как женщина с мужчиной заходят в магазин. Она, будучи опытным капитаном шопинга, ведет его по нескончаемым просторам полок. А ее спутник, словно потерянный моряк, старается не утонуть в море ценников и скидок.
Сперва все гладко. «Погляди, какой красивый платочек!» – произносит женщина, а мужчина, как верный друг, кивает. Но спустя полчаса, когда мужчина уже исследовал все оттенки желтого и знаете теперь, что такое «пастель», его чаша терпения почти на исходе.
«Милый, а как тебе эта сумочка?» – спрашивает женщина, и тут в его глазах появляется блеск, как у лося, который попал в фары машины. Мужчина осознает, что это не простая сумочка, а целая вселенная, где женщина может хранить собственные мечты и его последние нервы.
К окончанию шопинга мужчина уже готов оплатить ей даже ту сумочку, которая стоит больше его месячной зарплаты. «Только бы это закончилось!» – мечтает он, представляя, как они счастливыми будут покидать магазин, а ему позволят вновь заняться своим любимым делом – лежанием на диване с верным пультом в руке.
И вот, когда женщина подходит к кассе с ворохом покупок, он, будучи настоящим рыцарем, достает кредитку. «Сколько угодно, лишь бы это закончилось!» – думает мужчина. И в эту секунду в его глазах можно заметить свет надежды: «Надеюсь, в следующий раз мне удастся остаться дома».
Так что, уважаемые мужчины, если вы неожиданно почувствовали, что ваш мозг начинает превращаться в кашицу, и ноги – в желе, помните: это не просто хождение по магазинам. Это – проверка на прочность. И если вам удастся выстоять, то в конце вас ожидают не только покупки, но и, быть может, заслуженный отдых перед телевизором!
Итак, цель долгого хождения женщины со своим мужчиной по магазину – довести его до состояния, когда он будет готов оплатить что угодно по любой цене, только бы вырваться отсюда!
Чтобы понравиться женщине, достаточно одной и той же лести. Чтобы расположить к себе мужчину – понадобится разная! Для завоевания симпатий женщины нужно лишь говорить ей, как она прекрасна. Это словно универсальная отмычка от ее сердца: «Ты сегодня великолепна!» И вот, легко и непринужденно, мужчина уже на полпути к ее сердцу.
Не возбраняется даже повторять такой комплимент ежедневно – как мантру. «Ты великолепна, ты божественна, ты как яркое солнце!» И вскоре женщина начнет думать, что этот мужчина не просто романтик, а вдобавок и настоящий поэт!
С мужчинами все куда сложнее. Тут надо проявить все свои знания и творческие способности! Один день женщине придется быть футбольным фанатом со стажем, на следующий – экспертом по всем маркам пива, а еще через день – спецом в области автомобилей. И если однажды женщина не вспомнит, кто такой Марадона, то, к сожалению, ее шанс на симпатию может улететь подобно мячу в аут!
Короче, милые женщины, если вам нужно покорить мужское сердце, готовьтесь к непрерывным изменениям. При каждой встрече вам придется его удивлять чем-нибудь новым. Сегодня вы должны быть кулинарным гуру, а завтра – уметь играть в шахматы хотя бы на уровне Остапа Бендера! А если вы нечаянно забудете, что за день до этого были великим шеф-поваром, и вновь предложите ему свой «фирменный» сырный салат, мужчина может решить, что вы застряли на том же уровне видеоигры!
В общем, чтобы покорить женщину, можно ограничиться одной и той же лестью. А чтобы привлечь мужчину, нужно стать швейцарским ножом – с множеством функций и всегда готовым решать новые задачи!
Когда-то на Земле жили андрогины. Они были могучими и красивыми. И ходили по миру с гордо расправленными плечами. Даже боги в страхе прятались за облаками.
И вот Зевс глядит на такое положение вещей и думает: «Ну, нельзя же позволить этим красавцам с двумя лицами затмить мои божественные локоны!» И тут у него возникает гениальный план: «А что если разрезать их надвое?»
И вот представим себе, как Громовержец с серьезным видом подходит к андрогину и произносит: «Слушай, друг, у меня тут идейка созрела. Ты чересчур хорош, чтобы оставаться единым целым. Я решил тебя разрезать, и ты станешь на 50% менее опасным!» Разумеется, андрогин шокирован: «Эй, Зевс, ты совсем с ума сошел? Что я буду делать со своим старым гардеробом?!»
Но Громовержец не унимается: «Не волнуйся, я сделаю это аккуратненько – как хирург! А после этого ты сможешь отыскать свою половинку, чтобы вместе с ней обсуждать на романтических вечерах, кто из вас готовит лучше!»
И вот все андрогины разрезаны. Они превратились в обычных мужчин и женщин. То есть в слабых и глупых существ, которые в основной своей массе далеко не красавцы. И тут начинается просто комедия. Половинки носятся по миру в поисках потерянной части, словно это не миф, а реалити-шоу «Найдите свою половинку первыми». Мужчина и женщина встречаются, обнимаются, а затем узнают, что один из них – принципиальный веган, а другой – любитель стейков. И комедия превращается в драму!
А боги, наблюдая за этим, гомерически хохочут: «Вот вам и наказание! Они перестали быть красивыми и сильными и теперь должны делить домашние обязанности и разбираться с семейным бюджетом!»
В общем, друзья, помните: даже если вы ощущаете себя разрезанными пополам, это просто временное неудобство. Вам нужно лишь найти свое идеальное дополнение. Пусть даже это просто человек, который разделит с вами большую пиццу!
Подписывайтесь на канал, друзья!