Женщине, может, и хотелось бы побыть слабой, но, увы, то конь не туда поскакал, то изба загорелась... Вот, к примеру, сидит женщина на диване и мечтает о том, как ее на руках носят. Но вдруг – раз, и конь в окошко заглядывает! «Эй, послушай, слабая женщина, не желаешь прокатиться?» – ржет он. А женщина этому животному: «Слушай, уважаемый, я маникюр сделала, а ты тут со своими копытами…»
А затем, когда женщина уже приготовилась к романтическому вечеру, то вдруг слышит: «Бах! Бум!» Оказывается, это какая-то изба горит! Женщина, конечно, тут же встала, схватила два ведра с водой и помчалась тушить: «Кто здесь меня слабой женщиной назвал, а? Сейчас увидите, как я с огнем справлюсь!»
И вот суетится женщина, полная решимости, с ведрами в руках. А тот самый конь, между прочим, поблизости находится. «Эй, животное, – говорит женщина. – Ты что, тоже хочешь помочь?» А конь отвечает: «Нет, я просто жду, когда ты закончишь. И займешься тем, чтобы останавливать меня на скаку!»
Так и живет женщина: мечтает о слабости, а в реальности – то кони, то избы, а порой еще и соседи с дрелью. А где же мужчина в этой истории? В лучшем случае – застрял в пробке. В худшем – лежит на диване с чипсами и ни на что не реагирует. В самом худшем – лежит на диване с йогуртом и размышляет о том, как бы он выглядел в тех красных туфельках жены!
В общем, дорогие женщины, если вы мечтаете о слабости, приготовьтесь к тому, что судьба может подкинуть вам несколько лошадок и горящих изб. Но не волнуйтесь, с ведрами в руках и с юмором в душе вы справитесь со всем!
Представим, что женщина приближается к зеркалу и, словно актриса, начинает свою «репетицию». Сначала пытается посмотреть на себя своими глазами. Это дело не такое уж простое: «Так, носик немного вбок, а губки... о, словно я только что проглотила лимон». Женщина начинает гримасничать, проверяя, как же она смотрится с различных ракурсов. Тут зеркало уже как будто начинает волноваться – «Не надо так. Тебе просто не стоило вчера съедать столько быстрых углеводов!»
Затем женщина переключается на второй тип взглядов – смотрит на себя взором влюбленного мужчины. Она подмигивает себе, поправляет прическу и думает: «Я богиня!» Зеркало в этот момент начинает словно светиться, а вокруг звучат аплодисменты.
И вот наконец третья разновидность взгляда – глазами соперницы. Здесь начинается подлинная драма! Женщина смотрит в зеркало с таким выражением, словно готовится к бою. «Так, волосы у меня лучше, а вот с ее бровями мне трудно соревноваться!» Тут зеркало, кажется, шепчет: «Послушай, девушка, успокойся. Всем известно, что ты – победительница этой битвы!»
После всесторонней оценки и с чувством исполненного долга женщина наконец отходит от зеркала. Ей известно, что она в любом случае выйдет победительницей, поскольку мысленно уже выиграла все существующие конкурсы красоты!
Все новые коллекции одежды – это как будто магическое зелье. Оно сулит вернуть женщине те самые восемнадцать лет, когда она могла надеть любую вещь и не выглядеть как «бабушка, которая вышла прогуляться».
Но вот беда: изменения в моде происходят быстрее, чем меняется сезон. Сегодня женщина еще поспевает за трендом, а завтра уже словно вышла из музея моды. А ведь это настоящая драма! Женщина открывает шкаф и видит там любимые наряды, которые, словно старые друзья, дожидаются, когда она их опять наденет. К сожалению, они уже не в тренде! И женщина, как настоящая модница, ищет компромисс: может, мне выйти в старой юбке и в новенькой блузке? Или, может, плюнуть на все, просто обмотаться пледом и заявить, что это новая мода – «творческий домашний стиль»?
Представим: приходит женщина в магазин и видит новый наряд. Тут у нее в голове раздается музыка из «Титаника». И женщина, словно молодая Кейт Уинслет, уже представляет, как будет отплясывать на палубе, пока «модный пароход» не начнет тонуть.
А еще, когда женщина покупает новые туфли, в ее голове слышится голос: «Эта обувь омолодит тебя на целое десятилетие!» И она, естественно, верит, что с ними у нее получится не только пробежать марафонскую дистанцию, но и покорить мир. На практике же в них можно дойти лишь до ближайшего кафе.
Женщина примеряет новый наряд, глядится в зеркало и размышляет: «Вот оно, счастье! Я точно теперь выгляжу как в двадцать!» А потом, уже на улице, осознает, что в действительности напоминает «модную тетю», заблудившуюся на показе мод и не способную найти выход.
В общем, женщины гонятся за модой, поскольку это что-то вроде игры в «верни свою молодость». Правда, в погоне за «потерянным временем» женщины теряют деньги, получая взамен лишь «модный стресс». Но, во всяком случае, это позволяет выглядеть стильно. А внутри каждая женщина остается все той же восемнадцатилетней девочкой, мечтающей просто о том, чтобы кто-нибудь угостил ее мороженым!
Итак, женщина привязана к моде, поскольку новизна – отблеск юности!
Женщина, даже стоящая на краю пропасти, обязательно посмотрит в зеркальце! Это никакой не сарказм, это настоящая философия! Представим себе: женщина стоит на краю пропасти, ветер треплет волосы, а в руке – зеркальце. Женщина не думает о спасении, а ловит свой отзеркаленный образ и произносит: «Ой, а не многовато ли я сегодня на себя напялила? И туфли плохо смотрятся с этим платьем!»
Затем она, сохраняя самообладание, поправляет волосы и подкрашивает губы. «Ну что, пропасть, ты ждешь меня?» – спрашивает женщина, словно собирается на свидание, а не встретиться с вечностью!
А если действительно упадет? Да не беда! Женщина же знает, как лучше приземлиться! Вначале стильный поворот, затем – грациозное падение! И прямо в воздухе она делает селфи для соцсети с хештегом #ЖизньУКрая.
Так что, мужчины, если вы однажды увидите женщину с зеркальцем, готовую рухнуть в пропасть, не паникуйте! Она всего лишь ищет оптимальный ракурс для своего очередного фотошедевра!
А если серьезно, то, может быть, в этом и состоит секрет силы женщин. Даже в тяжелые моменты они находят возможность сохранить стиль и уверенность. Ведь надо всегда быть готовой выйти в свет, пусть даже этот «выход» окажется в другой мир!
Как реально становятся женщинами? Нет, не так, как многие подумали. Этот процесс похож на приготовление борща. Вначале вы просто порезали овощи, а затем, когда добавили мясо, специи и немножко любви, у вас на столе уже полноценный кулинарный шедевр!
Допустим, маленький мальчик играется с кубиками, а его сестренка в это время нянчится с куклами. И вот, когда они оба вырастают, мальчишка становится инженером, а девчонка – женщиной. Как так? Дело в том, что она уже в детские годы научилась справляться с кризисными ситуациями, когда куклы отказываются дружить, а башни из кубиков не хотят быть устойчивыми!
А как же весь этот арсенал «женских» навыков? Женщина умеет заниматься несколькими делами одновременно. Многостаночность – это не просто способность, а настоящая суперсила! Пока мужчина пытается разобраться с починкой крана, женщина уже успевает сварить ужин, накормить кошку и составить план завоевания мира!
Процесс трансформации самки человека в женщину кто-то сравнивает с обучением в вузе. Сначала она проходит курс «Выбор правильной обуви», потом «Искусство маникюра». А далее последний экзамен – «Сохранение самообладания в ситуации, когда все кругом не понимают, что вы подразумеваете под этим многозначительным молчанием».
Короче, дорогие мужчины, помните: женщинами не рождаются и уж точно не становятся за одну ночь, как в той грубой шутке. Это не столько вопрос физиологии, сколько целая наука, связанная с множеством новых экспериментов и... бесконечным количеством обуви!
Похоже, природа решила, что женщине не требуются мускулы, чтобы преодолевать трудности жизни. Какой смысл в поднятии тяжестей, если женщина может поднять настроение? Или напротив – опустить его до степени «я не знаю, дорогой, что ты там себе напридумывал, но терпеть это я не собираюсь»?
Представим мужчину в спортзале, накачавшегося не хуже Геракла. А рядом стоит тоненькая женщина. Она, не поднимая ни одной гантели, просто один раз взглянет на мужчину, и он уже чувствует себя виноватым. Осталось только узнать, где он провинился. Это ли не настоящая магия?!
А если дело доходит до спора, женщина становится непревзойденным психологическим ниндзя. Она способна так ловко лавировать между аргументами, что мужчина начинает сомневаться в реальности своей персоны. Какие уж тут гантели?!
Или вот, допустим, женщина произносит: «Мне все равно». В этих словах целый мир. Это словно кодовая фраза, за которой скрывается армия ожиданий и эмоций. Мужчина, услышав эти слова, может ненароком решить, что ситуация устаканилась. В действительности же он только что активизировал «психологическую мину», и она взорвется в самое неподходящее время.
Да, природа обделила дам физической силой, зато явно наделила их сверхспособностями в области манипуляции. В этом и кроется секрет женского могущества!
Женщине, чтобы сохранить хорошую фигуру, не обойтись без трех вещей: массажера, тренажера и ухажера. В особенности – ухажера, который будет и массажером, и тренажером!
Ухажер – универсальный аппарат для поддержания формы! Во-первых, он может играть роль тренажера. Это такой мужчина, который всегда готов оказать женщине помощь в физкультурных начинаниях. «Давай, любимая, еще один подходик!» – скажет мужчина, пока его любимая пытается поднять штангу, весящую больше заполненного холодильника.
И, разумеется, ухажер всегда будет рядом для подстраховки женщины, когда она делает «планку» на обеденном столе, стараясь дотянуться до последнего куска торта. А если мужчина еще и умеет шутить, то смех – это прекрасная кардионагрузка!
Во-вторых, ухажер выполняет функцию массажера. После трудного дня, когда женщина устала от бесконечных «тренировок» в кафе и магазинах, мужчина может предложить ей массаж, который будет с элементами акробатики! Женщина может попробовать уговорить ухажера сделать это во время просмотра футбола, что станет настоящей гимнастикой и испытанием для отношений!
Еще ухажер – это лучший способ поддерживать стройность фигуры в эмоциональном аспекте. Мужчина всегда готов подбодрить женщину фразами типа: «Ты можешь, я верю в тебя!», даже когда женщина просто пытается встать с дивана. Ухажер поддержит женщину и в ее диетических начинаниях. «Не кушай торт, любимая, давай лучше я закажу для тебя салатик», – скажет мужчина. После этого он сам с удовольствием съест весь торт, оставив ей лишь крошки.
В общем, если у женщины есть ухажер, она уже на полдороги к идеальной фигуре! При этом надо все же почаще устраивать «тренировки» в постели. Это тоже вид спорта, причем самый приятный!
Тщеславие – словно высокие каблуки. Вначале женщине кажется, что они придают ей уверенности. А вскоре выясняется, что она просто не сможет на них и сотни метров протопать. И вынуждена вызывать такси!
Представим, что существует супергероиня – Мадам Тщеславие! Она летает по магазинам, тряся ценниками, и шепчет на ушко: «С этой сумочкой ты будешь королевой. А вот с этой тебя примут за настоящую корову!»
Допустим, женщина смотрит в зеркало. Она могла бы просто любить себя, но вместо этого сравнивает свои волосы с теми, что имеет соседка. «Почему у нее волосы так красиво блестят?!» – с грустью размышляет она. И решает, что ей сегодня же необходим шампунь с вытяжкой единорога и капелькой дождя с радуги.
А если дело доходит до соцсетей, то тут уже пленных не берут! Женщина фотографируется и выкладывает снимки с хештегом #БезФильтров. Хотя всем известно, что фильтры – это ее второе имя.
«У кого больше подписчиков и лайков?» – это словно Олимпиада для женщин. Они постят фотографии с отдыха, но не просто с пляжа, а чтобы был идеальный ракурс. Тогда все подписчики увидят, как они «случайно» попали в кадр с коктейлем в руке.
И если женщина наконец-то добивается заветных лайков, то чувствует себя на какое-то время королевой Галактики. Но стоит какой-то подруге выложить фотографию с новым платьем, и сразу же набрасываются мысли: «Как она смеет?! Она явно купила наряд в бутике, а все мои платья – с распродаж!»
Тщеславие напоминает невидимого врага, подкрадывающегося, когда человек его совсем не ждет. В результате женщина не наслаждается жизнью и любовью, а загоняет себя в ловушку своих же отражений в зеркале.
Если бы женщина научилась любить себя без всяких условностей – хотя бы так же, как свои новые туфельки, мир стал бы несколько веселее. А пока Мадам Тщеславие продолжает свои проказы, мы можем лишь смеяться и наблюдать за комедией положений под названием «Жизнь».
Итак, женщину чаще губит тщеславие, а не любовь!
Женщины делятся на тех, кто печет торты, и тех, кто выпрыгивает из них! Первая категория – это настоящие кудесницы кулинарии. Они замешивают тесто так, что и мука будто танцует от счастья! Их торты являются не просто сладостями, а настоящими шедеврами, вызывающими у всех слезы восторга. Женщины украшают кулинарные творения ягодками, кремами и даже съедобными цветочками. А когда кто-нибудь поинтересуется, как им это удается, они загадочно улыбаются и говорят: «Секрет в любви плюс чуть-чуть волшебства!»
А вот вторая разновидность – настоящие адреналинщицы! Такие женщины не просто выпрыгивают из огромного торта, а делают это с такой экспрессией и страстностью, что даже кухонные ножи топорщатся!
Представим картину: день рождения, собравшиеся поздравляют именинника, а тут – хоп! Из торта выскакивает полуобнаженная красавица с хлопушками! Все в шоке, а некоторые даже пытаются поймать кусок торта, который летит куда-то в космос.
Первая категория женщин может смотреть на вторую и возмущаться: «Боже, как вы легкомысленно относитесь к десерту!» А вторая категория просто отвечает: «Зато очень весело!»
Так что, видимо, обе категории правы. Одни женщины создают сладкие гастрономические изделия, а другие – веселье и незабываемые воспоминания. Важно, чтобы на празднике был и гигантский торт, и красавица, которая из него выпрыгнет. Мало кто откажется от зрелища, как из кремовой конструкции выскакивает полуобнаженная девушка с конфетти! В результате праздник превращается в целое шоу!
Женщина не врет, просто у нее включается механизм «мгновенной амнезии». Она может легко забыть, что обещала мужчине не заказывать гамбургеры на ужин. Но при этом вполне может помнить, как он в детстве грохнулся на велосипеде в лужу.
У женщины есть что-то типа встроенного фильтра: вся значимая информация попадает в архив, а малозначимая – в корзину. Как женщина отделяет одно от другого – это уже другой вопрос. Главное, когда мужчина спрашивает, почему она забыла, что они недавно обсуждали, женщина смотрит на него недоуменно. Словно он спросил, почему у их кошки нет университетского диплома.
Или другой пример: когда женщина говорит, что «ничего плохого не случится», это не вранье, а просто отключение от реальности на какое-то время. Это примерно то же самое, как если бы вы объясняли той же кошке, что ей нельзя сидеть на клавиатуре, «помогая» вам в работе. Животное элементарно не понимает ваших слов и продолжает делать то, что умеет. А умеет оно лишь одно – быть кошкой!
В общем, когда ваша благоверная утверждает, что не помнит, имейте в виду: это не ложь, это элемент женской магии! Женщина просто обитает в своем временном континууме, в котором все случается одновременно. Порой сюда входят и все ваши разговоры!
Итак, женщины никогда не лгут. Они всего лишь забывают, что говорили за минуту до этого!
Женщина, будучи настоящим стратегом, всегда в поисках новых горизонтов для собственных побед. Допустим, она видит мужчину, уже занятого кем-то, и в ее глазах вспыхивают искорки. Это не просто какой-то там мужчина, а трофей, и его надо обязательно завоевать!
Женщина разрабатывает план, как полководец перед важной битвой. В ее арсенале – обаятельность, остроумие, очарование и, разумеется, самое мощное оружие – мастерство готовить идеальный борщ. Мужчина, принадлежащий другой, даже не догадывается, что его сердце превратилось в объект охоты!
Вначале женщина невинно флиртует, например, «случайно» касается его плеча в очереди за кофе. Мужчина, естественно, не понимает, что он уже на полпути к поражению. Потом женщина начинает рассказывать ему про свои хобби, и тут-то мужчина попадает в капкан: «О, ты тоже филателист? – щебечет она. – А я коллекционирую марки с котиками!»
И вот, когда мужчина уже теряет бдительность, женщина переходит в решительную атаку: «Может, сходим вместе на выставку? Там ожидается много интересного!» Тут его девушка, сидящая рядом, начинает нервически потирать руки. Она-то как раз видит, что ее парень уже попал в зону риска.
В результате женщина не просто прибирает к рукам мужчину, но и испытывает моральное удовлетворение от того факта, что чужие отношения не стали ей помехой. И вот она уже числится «победительницей», а его бывшая пассия – «жертвой».
Короче, если вы увидите хитрую улыбку на лице женщины, имейте в виду: она не просто получает удовольствие от жизни, а планирует очередную победу!
Женщина не может находиться посередке. У нее словно в генах прописано: или я супергероиня, или злодей в юбке. Допустим, одна способна приготовить такой обед, что любой шеф-повар обзавидуется. Другая же умудрится сжечь воду. А если и получается какое-то «блюдо», то его даже кошка отказывается есть, объявляя голодовку. А ведь до этого она была всеядной!
Если дело затрагивает шопинг, то одна дама может за час оббегать все магазины города и возвратиться с четырьмя сумками, набитыми стильной обновкой. А другая потратит весь день, ища идеальные носки, и вернется без них, поскольку «они все немного не того оттенка». Но зато с тремя помадами, у которых с оттенками все в порядке.
В любви тоже крайности. Некоторые женщины поддерживают своего любимого, словно он нобелевский лауреат. А другая так его «поддерживает», что мужчина начинает подозревать, что она хочет довести его до суицида.
И, конечно, в спорте: некоторые женщины могут пробежать марафон. А некоторые так погружаются в просмотр футбола, что начинают придираться к каждому слову комментатора, словно это ее бывший, сбежавший посреди свидания и не оплативший счет в ресторане.
А вот мужчины обычно находятся где-то посередке. Они бывают хорошими, но в большинстве случаев – просто «в порядке». К примеру, когда мужчина готовит, то, вероятнее всего, сделает яичницу с сосисками. И данное блюдо он считает кулинарным подвигом! Что касается уборки, то для них это процесс, при котором пыль и предметы просто перемещаются с одного места на другое. После этого мужчины с удовлетворением замечают, что «все OK».
В общем, женщины напоминают погоду в апреле: или тепло, или метель! Но, главное, чтобы в конечном итоге никто не заскучал!
Итак, женщины подвержены крайностям: они или гораздо хуже мужчин, или гораздо лучше их!
Представьте себе, что у женщин есть природный «умный фильтр», пропускающий лишь самое важное. Что касается мужчин, то они словно пытаются прочитать целую энциклопедию за один день, но в итоге запоминают лишь то, как завязывать галстук.
Женщина заглядывает в книгу и мгновенно понимает, что она ей не понравится. А мужчина, прочтя первую страницу, принимается спорить с автором, в чем тот неправ. Женщине известно, что «все мужчины одинаковые», поэтому можно сразу переходить к следующему пункту – допустим, к выбору новых туфель. А мужчине известно, что «одинаковых женщин нет», поэтому начинает исследовать их повадки, словно зоолог в дикой природе.
Или вот, к примеру, женщина глядит на карту местности. Она видит не просто дорожную сеть, а целую историю: «Тут я потерялась. А вот здесь мы с подружками стояли полдня в пробке, поскольку кто-то явно выбрал неверный маршрут». Мужчина же глядит на ту же карту и размышляет: «Так, а где здесь ближайшая АЗС?»
В результате женщина, несмотря на то, что знает меньше, умудряется создавать целые миры. А мужчина, несмотря на то, что знает больше, часто просто теряется в своих мыслях. Поэтому, возможно, секрет мудрости женщины в том, что она способна выбирать, что реально важно. Мужчина же далеко не всегда понимает, важно это или второстепенно!
Итак, женщины умнее, поскольку, зная меньше, чем мужчины, понимают больше их!
Представим женщину, у которой в распорядке дня лишь одно занятие – убивать время. Она словно оказалась в бесконечном круговороте «ничегонеделания». Утром женщина просыпается и размышляет: «Ну что, сегодня я, в конце концов, займусь чем-нибудь полезным!» И сразу же начинает рассматривать пыль на разных поверхностях: «Ага, есть идея! Можно стать коллекционером пыли!»
Пока женщина любуется «коллекцией», ее мысли уже улетают в мир фантазий. «А может, стать супергероиней, спасающей мир от скуки? Моя суперсила – умение селфиться на фоне запыленных интерьеров!»
К обеду женщина решает, что стоит заняться спортом. Но вариант с пробежкой она даже не рассматривает. В итоге бездельница устраивает состязание, кто быстрее дошагает до холодильника с едой. «Я чемпионка по холодильному спринту!» – с гордостью заявляет женщина, запихивая в рот пятый пирожок.
После обеда наступает время для творчества. Женщина берет кисть и принимается рисовать. Однако вместо какого-нибудь шедевра на холсте возникают лишь каракули, которые автор называет абстракцией в стиле «Не знаю, что делать со своей жизнью».
К вечеру, уморившись от своих «дел», женщина решает, что самое время заняться саморазвитием. И сразу же включает телесериал, в котором главная героиня не менее активно занимается «ничегонеделанием», но выглядит при этом потрясно. «Вот, – думает женщина, – если бы я умела, как она, так виртуозно ничего не делать, я бы однозначно стала счастливой!»
Ближе к ночи женщина понимает, что стала в тягость для самой себя. «Как же так получилось? Я же хотела весело коротать время, а стала королевой безделья, готовой завыть от скуки!»
Но не беда! Наступит новый день, и женщина опять будет пытаться отыскать смысл в своих «занятиях». В общем-то, при просмотре сериалов скука особо и не чувствовалась! Надо лишь пополнить запасы попкорна!
Что есть любовь, если не тайна? Это словно книга со страницами, написанными невидимыми чернилами, и лишь самые отважные могут разгадать ее секреты. Она бывает сладкой, как сахар, и горькой, как полынь, но обязательно оставляет послевкусие, забыть которое уже нельзя.
В каждом взоре, в каждом прикосновении скрывается вселенная, полная волшебства. Любовь может быть не только словом, но и тишиной, которая громче любых объяснений в своих чувствах. Это мгновения, когда он и она способны понимать друг друга без единого слова, а их сердца танцуют в унисон, будто звезды на темном небосводе.
И вот, когда вечереет, а небо окрашивается в золотисто-розовые тона, любовь начинает напоминать последний солнечный луч, уходящий за горизонт и оставляющий за собой приятную память о том, чего уже нет, но что было. Любовь остается в сердцах, будто нежное нашептывание ветра, напоминающего о том, что и в самых обыкновенных вещах скрыто волшебство.
Любовь вечна, словно звезды, и ярка, как метеоры, проносящиеся мимо и оставляющие за собой светящиеся следы. Любовь наполняет каждый наш день осмысленностью, даже если эта осмысленность иногда кажется лишенной смысла. Именно в этом и кроется настоящая романтика – в способности видеть чудесное в каждом миге, в каждом вздохе, в каждом взоре, полном мечтаний и надежд!
Издревле самыми злыми сплетницами являлись те женщины, которых никто не любил! Это, понятное дело, не просто так! А ведь если бы эту женщину любили, она бы не выискивала, кто из знакомых не так завязал шнурки. Но нет, любовь прошла мимо нее! Поэтому приходится ей вооружаться лупой и начинать охотиться на «жертв».
Представим такую даму, сидящую в кафе. Она потягивает чай и слышит, как за другим столиком судачат о том, кто с кем спит. Наша сплетница, конечно, не может продолжать сидеть просто так и пить свой напиток, когда вокруг столько интересного!
Вот женщина и вмешивается в разговор: «А вы слышали, что у такой-то новый муж? Говорят, он женат не только на ней, но и на ее кошке!» Другая дама, которая, между прочим, тоже не особо довольна личной жизнью, подхватывает: «А вы в курсе, что у такой-то на самом деле пять котов, и все они – ее любовники?» После такого заявления начинается настоящий ураган сплетен!
Нет бы им заняться чем-нибудь полезным, но они сопровождают каждую чашку чая сплетнической эпопеей, в которой действующие лица – это их знакомые или даже знаменитости. А в центре сюжета – нескончаемые интриги и недомолвки.
У особо одаренных сплетниц уже есть свои блоги с названиями типа «Сплетни и лайфхаки от несчастной в любви». Все статьи и посты начинаются словами: «Как не стать жертвой мужчины? Читайте в нашем новом выпуске!»
И ведь они могли хотя бы попробовать найти свою любовь. Однако вместо этого сидят и обсуждают, что у подруги опять неудачный маникюр, а у соседки – новый парень, который, по их мнению, не очень-то ее и любит.
В общем, если вы увидите где-нибудь женщину с недовольной физией и острым язычком, знайте: ее, увы, не любили в детстве. А сейчас она мстит всей вселенной, превращая каждый слух в шедевр! При этом надо понимать, что сплетни – это тоже PR. Главное, чтобы о человеке говорили. А в положительном ключе или отрицательном – дело десятое!
Изменения в женщине связаны не с возрастом, а с мужчиной! Это похоже на обновление программы. Женщина остается той же самой, но когда к ней подключается другой «мужской модуль», происходит настоящая трансформация!
Допустим, встречается женщина с каким-то мужчиной, который увлекается рыбалкой. Вначале она думает: «Господи, что за ерунда – просиживать с удочкой у реки!» Но через месяц женщина уже сама удит рыбу, а в свободные часы шьет себе рыболовные наряды со стразами!
А потом женщина меняет мужчину, и тогда начинается новая эра: «Зачем мне рыбалка, если есть йога?» И вот женщина, приняв позу лотоса, медитирует у той же реки. А рыба, которую она недавно ловила, теперь является ее духовным наставником.
Или, скажем, женщина, всю жизнь ненавидевшая спорт, встречает мужчину – хоккейного фаната. И спустя месяц ей уже известны все правила, она орет «Гол!» на всю улицу и даже начинает коллекционировать шайбы. А затем, когда они расстаются, женщина возвращается к своему давнишнему хобби – вязанию носочков для кота.
В общем, уважаемые мужчины, знайте: вы не только встречаетесь с женщиной, но и приносите в ее жизнь целый пакет обновлений! А если не желаете, чтобы она, как и вы, стала днями напролет валяться на диване или увлеклась азартными играми, лучше заранее подумайте, как не допустить таких трансформаций!
Представим, что женщина сказала мужчине, что дрожит от холода. В этот момент она словно отправляет ему загадку: «Что делать, если температура минусовая?» Мужчина, естественно, тут же включает режим «принц на белом коне» и заключает ее в согревающие объятия, уверенный, что его тепло является лучшим решением. В его мозгу звучит: «Вот, я спасаю женщину от замерзания и, может быть, получу поцелуй в знак благодарности!»
А женщина в эту минуту думает: «Обнимашки – это хорошо, но я намекала на покупку шубы!» Она уже воображает, как в новой шубке будет смотреться на фоне зимнего ландшафта. А мужчина все еще в своих мечтаниях о романтическом вечере.
В общем, начинается комедия. Мужчина обнимает женщину, а она говорит: «Дорогой, по-настоящему меня может согреть только шуба! А еще термобелье не помешает!» Он изумляется: «Но я же обнимаю тебя!» А женщина: «Да, но мне по-прежнему холодно, а шуба подарит не только тепло, но и сделает меня стильной!»
Так что, если женщина утверждает, что замерзла, она не просто просит о тепле, это целый план действий! Женщина словно запускает челлендж «Купи мне шубу». А мужчина, бедняга, даже не понимает, что его жаркие обнимашки – это шаг не в том направлении!
Допустим, мужчина подходит к даме и спрашивает, не желает ли она с ним отужинать. Та говорит: «Нет». Это означает, что вопрос закрыт. Мужчина может идти пить пиво с друзьями. Но если женщина начинает объяснять: «Ну, понимаете, у меня сегодня полно дел, я занята. И вообще, мне кошку нужно покормить, а затем еще телесериал посмотреть. Кстати, как Вы относитесь к итальянской кухне?» А вот это уже звоночек!
Мужчина в этот момент должен подключить режим психолога. Он делает анализ: «Так, кошку покормить – это глупая отговорка! Потерпит. Может, женщина просто не желает, чтобы мне стало известно про ее возможную встречу с подругами? Или она всего лишь хочет услышать от меня более интересное предложение, скажем, ужин на крыше небоскреба с видом на закат?»
И здесь начинается челлендж «Уговори меня». Мужчина предлагает варианты: «Может, я принесу роллы? Или, может, Вы хотите, чтобы я пришел с огромным букетом? Или, может, Вы просто хотите, чтобы я спел Вам любовную арию под окошком?»
А женщина в этот момент думает: «Ну, если мужчина так старается, возможно, есть смысл дать ему шанс! Или я лучше просто поиграю с ним в этот челлендж немножко дольше?»
В общем, если женщина все же ответит согласием, мужчина будет чувствовать себя победителем. Что касается женщины, то она будет думать, что это она его убедила. В итоге вместо категоричного «нет» у нас получается настоящая комедийная драма, где у каждого своя роль.
Как видим, если женщина принимается объяснять отказ, то это уже никакой не отказ, а нечто вроде приглашения на танец! И кто знает, возможно, в конце вечера эти двое окажутся на танцполе, а кошка останется голодной!
Молчащая женщина – явление редкое. Если все темы для разговора вроде бы исчерпаны, то ждите, что она произнесет что-нибудь абсолютно неожиданное! К примеру, в самой неподходящей ситуации, когда мужчина наконец решил, что может расслабиться и поваляться перед телевизором, вдруг из ниоткуда доносится: «А помнишь, как я тебе рассказывала про ту кофемолку, сломавшуюся десять лет назад?»
Или, скажем, мужчина и женщина находятся в магазине. И она неожиданно начинает говорить, как ей не нравятся обои в доме ее подружки. Мужчина стоит с корзиной, набитой продуктами, не понимая, как это касается того, что они купили десять пакетов спагетти.
А если женщина все же решила помолчать, это не означает, что она не думает. Как раз напротив, в ее мозгу может играть целый оркестр из мыслей, когда каждая идея является отдельной мелодией. А мужчина становится единственным слушателем, не знающим, как нажать на кнопку «пауза».
Если у женщины закончились все важные темы, она может начать говорить о том, что ей не нравится, что на зеленой футболке мужчины не тот оттенок зеленого, который был модным в прошлом году. И мужчина, конечно, с этим согласится, ведь это же для женщины судьбоносный вопрос!
А если женщине реально нечего сказать, она просто начнет болтать о погоде. Например, станет размышлять, что дождь – это не простые капли воды, а настоящая философия жизни. И, разумеется, не забудет вскользь упомянуть, что на следующей неделе ожидается сухая погода, и это прекрасный повод для шопинга!
Естественно, не забываем и о «творческом подходе». Женщина всегда может задать вопрос, заставляющий собеседника впасть в ступор: «Где у пингвинов колени?» Или, к примеру: «Как ты думаешь, будь у нас крылья, куда бы мы летали?» В результате вместо скучной беседы о погоде мужчина получает философскую дискуссию о крыльях и пингвинах. И все вроде бы довольны!
А если и этого мало, то женщина всегда может задействовать искусство многозначительных вздохов. С помощью одного глубокого вздоха женщина способна сказать больше, нежели профессор за двухчасовую лекцию! И, разумеется, не забываем про классику – «молчаливое недовольство». Женщина может его выражать посредством тщательно отобранных мимических выражений.
В общем, если женщина просто молчит, не торопитесь радоваться. Возможно, она просто готовит для своего мужчины продолжительную лекцию на тему «Как сложно выжить в мире, где столько бессовестных мужчин». И это будет настоящая эпопея!
Итак, когда женщине нечего сказать, это не означает, что она начнет молчать!
Мужчинам нельзя просто так судить о женщинах, ведь у тех есть свои «специфические» трудности. К примеру, прекрасному полу нужно ежедневно выбирать, что надеть: «костюм или платье», «кроссовки или лабутены», «быть сегодня супергероиней или просто дожить до вечера». Это настоящее сражение, когда на кону – не только мода, красота и стиль, но и риск сломать ногу на первых же метрах!
Когда женщина произносит, что не знает, чего хочет поесть, это никакой не каприз. Это трудный процесс, включающий в себя необходимость проанализировать все варианты. Например: «А может, пиццу? Нет, я же кушала ее вчера. Тогда суши? Но я сомневаюсь, что мне хочется рис. Или просто мороженое? Впрочем, это вообще не еда…» И так может продолжаться до бесконечности!
Если мужчины думают, что женщина просто сидит и пьет чай, то это не совсем так. В это время она ведет тяжелые переговоры сама с собой: «Если я скушаю это пирожное, то мне придется сделать сто приседаний. Но если не скушаю, то безостановочно буду думать о нем и не усну». Это настоящая партия в шахматы, где ставки – не просто калории, а психологическое спокойствие!
Не забывайте, что любая женщина – мастер многофункциональности. Она способна одновременно разговаривать по телефону, помогать детям с домашкой, готовить и думать о том, успеет ли сделать маникюр. Безусловно, мужчина тоже может выполнять несколько дел сразу. Но обычно это ограничивается тем, что он одновременно может сидеть на диване, смотреть телик, пить пиво, закусывать чипсами, курить сигарету и бороться со сном.
И, конечно, нельзя не упомянуть, что женщина обязана постоянно отслеживать модные тренды. Это как постоянно охотиться за сокровищами в виде туфель, которые будут идеально сочетаться с новым платьем. Приходится уделять внимание бесконечным распродажам и скидкам.
В общем, не спешите критиковать женщин. Помните, что за всеми их решениями стоит настоящая эпопея, наполненная драмами, комедиями и чуточку магией!
В нашем мире есть особая сфера – магия отношений. Речь не просто о взаимосвязи двух душ – мужской и женской. Это симфония, в которой любая нота – это улыбка, взгляд или даже нечаянный хруст ветки под ногами.
Представим себе, как пара сердец, словно пара кораблей, плывут по необъятным океанам чувств. В их парусах ветер надежды, а в грузовых отсеках хранятся сокровища – память о совместных прогулках по мосту из радуги и планы на будущее, где они танцуют под дождиком из конфетти.
Утром, когда светило с нежностью касается горизонта, влюбленные просыпаются для встречи нового дня, наполненного сюрпризами и загадками. Словно мир вокруг них является гигантским калейдоскопом, где любой поворот – это возможность встретить новые оттенки чувств. Они могут сидеть на скамье в парке, и даже их молчание будет полно смысла, словно каждое мгновение – это поэма, которая написана на языке любви и эмоций.
Но что же есть любовь, если не бесконечность абсурдных, бессмысленных идей? Это когда человек решает провести день, наблюдая за муравьями, которые строят свои земляные замки, обсуждая при этом, на что были бы похожи эти строения, если бы их сооружали феи. Или когда влюбленные выбирают, какие цветы будут лучше всего смотреться в их воображаемом саду, где приживаются лишь растения, умеющие петь!
Ах, женщины! Это непревзойденные мастерицы перевоплощений! У них, как у любого супергероя, есть свои тайные личины. С одной стороны, женщина – добрая фея, готовая обнять весь мир и попотчевать всех пирожками. Она шутит, улыбается, ласкает котиков и даже переводит стариков через дорогу. Но достаточно кому-то наступить ей на ногу (или, не дай бог, заявить, что у нее неудачная стрижка), как из-за угла возникает вторая личина – злющая ведьма с метлой и убийственным взглядом!
У этой второй личины обычно в арсенале не только метла, но и едкие комментарии. Она способна одним мимолетным взглядом заставить мужчину вспомнить все его прегрешения. Начиная с того, что он не вынес мусор, и заканчивая тем, что он не вспомнил вовремя про ее день рождения. В такой ситуации уже не до пирожков!
В общем, многоуважаемые мужчины, если вы вдруг видите, что ваша женщина начинает трансформироваться в Халка, Хэнка или Хайда, быстро просите у нее прощения и предложите шоколадку. Это в большинстве случаев самый эффективный метод успокоить обе ее личины. А если не поможет – спасайтесь бегством! Лучше уж остаться живым и с пирожками, нежели мертвым и с метлой!
Итак, любая женщина – двуличная. Первая личность мягкая и добрая, а вторая возникает, если обидели первую!
Мужчина зовет за собой женщину? Естественно, она пойдет за любимым куда угодно! Просто вначале она тщательно исследует маршрут, составит перечень всех необходимых остановок, проверит, работает ли там вайфай. И, безусловно, убедится, что по пути есть хорошее кафе с любимым десертом.
Представим, что мужчина приглашает женщину на рыбалку. А та отвечает: «С превеликим удовольствием! Но если только ты сперва заедешь за мной в парикмахерскую, затем мы заскочим в магазин, чтобы я купила новый наряд для рыбалки. И, разумеется, не забудь про кафе с тирамису по дороге!»
И вот к вечеру они наконец добираются до рыбалки, но женщина не собирается ловить рыбу. Она селфится с удочкой, чтобы затем выложить снимки в соцсеть с хештегом #РыбалкаСЛюбимым. А мужчина, глядя на нее, осознает, что в действительности он не просто отправился на рыбалку, а стал составной частью крупного проекта по созданию идеальных фотографий для социальных сетей!
В общем, женщина безропотно последует за мужчиной хоть на край света, но если только эта поездка соответствует ее плану по стилю и комфорту! А если не соответствует – извините, она просто предпочтет вечер с подружками и сериалом!
Итак, любая женщина готова пойти за мужчиной туда, куда ей хочется!
Ах, платья! Это даже не одежда, а особая философия! Каждой женщине известно, что новое платье – словно мороженое в жару. С другой стороны, старое платье – будто уютный плед, обнимающий женщину, когда она смотрит любимое кино под ароматный попкорн.
Представим, что женщина вертится у зеркала в новом платье, которое сидит идеально. Но тут она вспоминает про старое, и сразу же в голове слышны фанфары! «Вот он, мой старый наряд! Он был на мне в лучшие периоды жизни – на первом свидании с любимым, на вечеринках, где я отплясывала так, что с окружающих можно было брать деньги за просмотр!»
Но вот проблема: это платье, словно старая подруга, не желает тебя отпускать. «Я еще пригожусь!» – кричит оно из шкафа. Но в действительности хозяйка про него давно забыла, поскольку слегка «выросла» из него. И вот женщина решает тряхнуть стариной, и разгорается бой. «Я попробую в тебя влезть, как в юности в любимые джинсы!» – убеждает себя женщина, хотя опасается, что со стороны это будет напоминать попытку запихнуть бегемота в холодильник.
Наконец женщина пытается надеть этот старый наряд, чтобы возвратиться в те годы, когда она могла есть пирожные на завтрак и не волноваться о последствиях. К сожалению, платье тоже изменилось, став несколько более... «обнимающим».
В общем, новые платья, безусловно, всегда для женщины в радость. Но вот если еще и удается влезать в старые, то вообще красота. Ведь можно хотя бы мысленно возвращаться в те времена, когда она была королевой дискотеки. Пусть даже корона уже немного потускнела!
Любимая забава женщины: сама понапридумывала, сама обиделась! Это примерно то же самое, как женщина решила устроить праздник, однако забыла пригласить всех за исключением себя. И вот эта дама сидит на празднике в обнимку с подушкой и обижается на все человечество, которое не явилось на ее вечеринку!
Или это можно сравнить с фильмом ужасов. Женщина сама написала для него сценарий, но сама же и перепугалась до полусмерти. В итоге она не наслаждается просмотром, а сидит и обижается на собственные фантазии.
Представим картину: «Я сама решила, что он обязан был мне позвонить в 19:25, а он не позвонил! Какой подлец!» И тут разворачивается настоящая драма! Женщина уже представляет, как он, развалившись на диване, мерзко потирает руки и хохочет: «Ха-ха, я не стану звонить ей в 19:25. Пускай пообижается!»
А потом, когда женщина наконец решается рассказать подружкам про свою обиду, они глядят на нее с недоумением: «Ты сама вбила себе в голову, что он позвонит! В чем же он виноват?» Но женщина, как полусумасшедший художник, продолжает рисовать в своем воображении обиду, добавляя к ней самые яркие цвета: «Но ведь он мог догадаться!»
В результате женщина сама же и становится главной актрисой в своей пьесе под названием «Обиды на ровном месте». А в конце, когда женщина уже готова расплакаться, приходит понимание: «А может, я просто должна была позвонить ему сама?»
В общем, дорогие женщины, признайтесь: иногда вы сами создаете себе такие сюжеты, что Голливуд отдыхает!
Подписывайтесь на канал, друзья!