Представим себе, что мужчина приходит в бар, и его глаза сразу же сканируют территорию на предмет наличия симпатичных женщин. Здесь он похож на профессионального егеря, изучающего местность. «Так, вон там я вижу потенциальную добычу. А вон та группа напоминает стаю хищниц, которые способны загнать меня в угол».
Затем начинается сама охота. Первый принцип – выбор оптимальной стратегии. Бывает, что дичь очень умная, и тогда лучше не рисковать и не приближаться вплотную. Поэтому мужчина сначала делает «выстрел издалека» – заказывает коктейли для себя и жертвы. И делает вид, что ему невероятно интересно обсуждать новости об изменении климата.
Но когда мужчина замечает, что жертва заинтересовалась, наступает следующая стадия – «приближение». Это уже полноценная охота: юмор, комплименты и, разумеется, хвастовство. Мужчина рассказывает, что он как-то поднял сто килограммов в спортзале (в действительности это было пятьдесят, но кто считает?).
Если дичь уже угодила в сети мужчины, начинается стадия «завоевание». Он рассказывает про свои увлечения: «Я люблю путешествовать, жить не могу без походов. Я даже как-то разжег костер без спичек!» Правда, насчет костра он приврал. Да и в походе последний раз он был в детском лагере, но это нюансы.
И вот, когда процесс охоты завершен, и дичь попала в «ловушку», мужчина с гордым видом думает: «Вот, я опять доказал, что я – крутой охотник!»
Но, как и на реальной охоте, часто дичь никак не дается в руки. Она может взять и заявить: «Отвали». Как бы ни складывалось сафари, главное – процесс! Мужчина, будучи врожденным охотником, всегда настроен на приключения. А если «дичь» порой оказывается с норовом, то это лишь добавляет азарта!
Итак, каждый мужчин – охотник. И не имеет значения, что за дичь у него на примете – животное или женщина!
Лишь коты и мужчины с рождения воспитывают в себе навык с ужасно деловым видом валяться на диване! Видимо, с самого рождения котята и человеческие мальчики получают по наследству удивительный геном – геном диванного лежания. Это целая программа, активизирующаяся, когда они оказываются на мягкой поверхности.
Мужчины, когда они укладываются на диван, принимаются тренировать искусство «ужасно делового вида». Они способны лежать, пялясь в потолок, с таким выражением, словно решают судьбы планеты. В это время их ум работает на всю мощность: «Так, сейчас мне нужно решить, что смотреть вечером – футбол или телесериал о выживании на острове. А может, просто поваляться и подумать о том, как прекрасно просто валяться?»
Коты, конечно, не отстают. Они, словно настоящие мастера, способны превращать любую поверхность в диван. Подвернулся под лапу стул? Лежим! Циновка? Лежим! Даже пустая коробка от пиццы – прекрасное пространство для «делового» отдыха. И вот коты, с гордым видом, глядят на нас, людей, словно говорят: «Вы что, не в курсе? Лежание – это искусство!»
А когда коты и мужчины оказываются на диване вместе, это просто волшебство! Мужчина с пультом от телика, кот на животе, и тот, и другой с одинаковым выражением физиономии: «Мы тут решаем судьбоносные вопросы. Не мешайте!»
Если кто-то из них поднимается, чтобы совершить что-нибудь полезное, оставшийся смотрит на него недоуменно, словно тот предал идеалы. «Ты что, свихнулся? Мы же тут осуществляем важный проект – как улучшить лежание!»
Так что, дорогой читатель, если ты видишь кота или мужчину, развалившихся на диване с серьезной физией, знай: эти существа не просто отдыхают. Они делают важное дело – развивают мастерство, которое поможет им однажды стать настоящими гуру «диванного менеджмента»!
Лучше всего ладят с женщинами те мужчины, которые могут без них обойтись! Это как с котами: чем меньше человек их трогает, тем больше они к нему станут тянуться. Вот и мужчины, уверенные, что могут обходиться без женщин, превращаются для последних в настоящие магниты!
Допустим, сидит такой независимый мужчина в кафе, заказывает сок, читает книжку, а на него уже слетаются толпы женщин, словно пчелы на мед. Мужчина даже не понимает, в чем дело! А дело в том, что он не старается их завоевать, а лишь наслаждается жизнью.
Но если бы мужчина начал активно использовать флирт, то с большой вероятностью все дамы мгновенно исчезли бы, достаточно было произнести фразу: «Как дела?» Возможно, он бы сразу получил ответ: «Ах, да, дела. Они у меня есть. Пока!»
В общем, возможно, секрет в следующем: мужчине нужно всего лишь быть собой и не стараться казаться человеком, которым он не является. А если кто-то поинтересуется, как у него успехи на личном фронте, ему следует просто улыбнуться и ответить: «Я в данный момент на диете – от отношений!»
И вот, когда мужчина уже близок к тому, чтобы остаться одиноким, вдруг появляется женщина, которая говорит: «Я слышала, ты на диете? Очень интересно! А давай-ка я тебя накормлю!» Вот с этого и начнется роман, которого, вероятно, не было бы, если бы этот мужчина не умел обходиться без женщин!
В общем, мужчины, помните: чем меньше вы будете хотеть, тем больше вам будут давать!
Для мужчины любовь похожа на неожиданное появление вайфая в пустыне. Вначале он не осознает, что случилось, а потом понимает, что без этого уже не способен жить. В этом состоянии содержание эндорфинов в крови запредельное. Он начинает видеть мир сквозь розовые очки, а они, увы, не всегда подходят к его образу.
Представим себе: идет мужчина по улице и замечает ее – ту самую достигшую половой зрелости самку, сошедшую, как ему кажется, с прекрасной картины Рафаэля. Тут его мозг переходит в режим суперкомпьютера, но, к сожалению, с давно устаревшим программным обеспечением. Каждая логическая функция отключается. И мужчина начинает думать, что именно она является единственной, уникальной, и что у него с ней уже растут пять детей, а также есть кошка и попугайчик.
Мужчина приближается к ней, и тут происходит настоящая комедия. Он хочет произнести что-нибудь поумнее и поостроумнее, но выдает только серию звуков, которые напоминают смесь блеяния и бульканья. Тут он понимает, что его способность адекватным образом воспринимать реальность улетучилась в неизвестном направлении, оставив наедине с его неудачными попытками произвести на красавицу впечатление.
И вот он уже чувствует, что готов на любой подвиг ради этой таинственной самки. Например, готов петь под ее окошками, хотя его голос похож на звучание скрипки, которую последний раз настраивали еще до его рождения. Мужчина готов осыпать ее цветами, даже если у него с детства аллергия на пыльцу. Мужчина даже готов вместе с ней смотреть ее любимые мелодрамы, хотя всей душой мечтает вернуться к просмотру спортивного канала.
В результате мужчина попадает в капкан своих же иллюзий, где любое ее «да» он воспринимает как «я согласна родить тебе целый футбольный клуб, включая скамейку запасных». А любое «нет» – как «мне просто хочется, чтобы ты принес мне мороженое». И все эти мытарства ради единственной цели: получения потомства, которое, по мнению мужчины, будет не только талантливым, но и иметь идеальный вкус в сфере литературы и моды.
В общем, уважаемые мужчины, когда вы в очередной раз ощутите, как эндорфины внутри вас начинают зашкаливать, имейте в виду: любовь не ограничивается лишь романтикой и лирическими стихами. Это еще немножко комедии, в которой вы являетесь главным героем. И при этом, возможно, вам не всегда понятно, что вообще творится в данный момент. Тем не менее вы готовы на все ради этих ощущений, заставляющих вас испытывать блаженство!
Итак, любовь – специфическое эмоционально-психическое состояние, которое вызвано повышением уровня гормона эндорфина!
Среднестатистический мужчина – настоящий профи в искусстве выбора. Он может полчаса выбирать марку пива в супермаркете. Но когда дело касается отношений, почему-то действует в соответствии с правилом «сойдет то, что поближе и подоступнее».
Допустим, перед мужчиной две альтернативы. Одна женщина – с очаровательными глазами, интеллектом и чувством юмора. А возле нее – другая, которую он уже знает, но которая, словно старая шина, давно напрашивается, чтобы ее выбросили. И вот мужчина думает: «За этой царевной еще побегать надо! А ведь у меня уже под боком доступная!»
Ситуация примерно такая же, как если бы мужчина выбирал между бифштексом в хорошем ресторане и сосиской в уличной палатке. Естественно, сосиска доступнее, но затем вы будете сидеть и сокрушаться: «Почему моя жизнь превратилась в одну сплошную сосиску?»
Мужчина не должен бояться в некоторых ситуациях потратиться на бифштекс! Пусть он и дороже, поверьте, такое блюдо не только насытит, но и подарит приятное послевкусие. Что касается сосиски в тесте, она, как ни крути, будет всегда напоминать о том, что порой лучше подождать и подобрать что-то реально стоящее. А не хвататься за то, что попалось первым.
В общем, мужчины, знайте: достойное – это необязательно очень дорогое. А вот доступное – это однозначно не самое лучшее!
Представим картину: ночь, темнота, и тут из-за угла появляется дикий зверь, скажем, волк! Но в этот момент раздается мощнейший храп самца человека, словно сам Зевс Громовержец решил закатить концерт! Волк, услышав такие звуки, в страхе разворачивается и убегает в лес, размышляя: «Нет, спасибо, я предпочту покушать травку, чем иметь дело с этим чудищем!»
Мужчина, естественно, храпит не просто так. Это его способ заявить: «Я тут. И я охраняю мою женщину!» Сильный храп – это сродни сигналу тревоги, только сирену заменяет симфония из хриплых труб и носовых фаготов.
А если серьезно, то, вероятно, это просто эволюция постаралась. Храп является защитной броней, отпугивающей не только хищных животных, но и других мужчин, которые решат приблизиться к чужой жене!
Другая важная функция храпа – проверка того, готова ли эта женщина к экстремальным ситуациям. Если она безмятежно спит, когда возле нее храпит такой медведь, это означает, что она точно преодолеет любые трудности! В общем, мужчины, храпите на здоровье! Это не простой звук, а ваша защита, работающая даже лучше, нежели сигнализация на автомобиле!
Представим мужчину, пришедшего с работы. Он устал, словно прополз марафон по-пластунски. А дома его встречает супруга с упреками: «Ты снова не вынес мусор!», «Ты забыл купить хлеб!», «Почему кран до сих пор не починен?»
Лицо мужчины в этот момент начинает походить на смайлик с печальными глазами. У него в голове бушует настоящее сражение. С одной стороны, мужчина желает сказать, что и на работе его гоняют без всякой жалости. А с другой – он знает, что упреки подобны зомбакам, медленно, но уверенно приближающимся к его психике, чтобы сожрать ее. Из простых слов упреки превращаются во вполне ощутимую экзистенциальную угрозу.
И вот он уже паникует. «Я же собирался!» – оправдывается он. Но это звучит словно: «Я же собирался заработать лимон долларов, но пока лишь собираюсь». Мужчина думает: «Может, мне постараться стать невидимкой? Или взять и вообще скрыться на необитаемом острове?»
Упреки для любого мужчина – настоящая «психическая бомба». Каждый укор подобен выстрелу из пушки. И когда этих выстрелов уже накапливается достаточно, мужчина может «упасть в обморок» от психологического перегруза.
В общем, уважаемые женщины, если желаете, чтобы ваш любимый выжил, знайте: упреки – это не метод мотивации. Это скорее метод вызвать у него огромное желание укрыться в гараже и начать ремонтировать автомобиль, даже если он не сломан!
Упреки подобны ядерному оружию. Применять, конечно, можно, но последствия будут катастрофическими! Лучше уж сказать: «У тебя столько ума, милый, что я даже удивляюсь, как ты еще не стал директором в своей фирме!» После этого можно наблюдать, как мужчина сияет от гордости, спеша сделать все, что вы захотите!
Коты и мужчины – как сиамские близнецы! Вот, допустим, кот ни с того ни с сего принимается тереться о ноги хозяйки и мурчать. Тут она может не сомневаться в одном: он или хочет, чтобы вы его накормили, или уже оставил «сюрприз» где-нибудь под диваном.
А мужчины? Они тоже могут прикидываться милыми, особенно если им что-то потребовалось. Скажем, если они хотят, чтобы женщина одобрила их новую игрушку – какую-нибудь приставку или мотоцикл. Тут он рассказывает, как женщина прекрасно смотрится при лунном свете. А в действительности думает лишь о том, как бы она не заметила, что он потратил ползарплаты на какую-то ерунду.
И вот женщина сидит, а рядом с ней и мужчина, и кот, оба с милыми глазами, оба стараются ее обмануть. Конечно, у кота больше изящества: он лишь подмигивает хозяйке. А вот мужчина использует еще и слова, как он «нечаянно» наткнулся на скидки в магазине.
В общем, дорогие женщины, когда ваш кот начал проявлять несвойственную ему ласковость, а мужчина стал расточать комплименты, особо не радуйтесь! Возможно, они всего лишь подготавливают почву для своих темных делишек!
Представим картину, что все мужчины неожиданно решили «обабиться». Но ведь это же закончится настоящим апокалипсисом! В очередях они будут болтать о том, какой цвет подойдет к новому платью. А в тренажерных залах вместо поднимания штанг они будут судачить о том, как лучше делать селфи с розовыми гантелями!
Мужчины, вы хоть видели, как женщина выбирает помидоры? О, это целое искусство! Она может подолгу стоять у прилавка и сравнивать, какой помидор выглядит «счастливее». А мужчина? Он просто хватает первый попавшийся овощ и идет дальше. Соответственно, если мужчины тоже захотят выбирать помидоры с женской тщательностью, то вскоре им придется записываться на мастер-классы по правильному выбору овощей!
А представьте, как мужчина начнет обсуждать собственные чувства. Сейчас он говорит просто – «Я устал». Если же он обабится, то это превратится в «Я чувствую себя слегка перегруженным эмоционально». После этого начнутся дискуссии, кто как решает проблему «эмоциональной перегрузки». Один мужчина скажет, что он справляется с ней с помощью йоги, другой – при помощи рыбалки. А третий, может быть, предложит устроить посиделки с задушевными разговорами, чаем и печеньями.
А как мужчины начнут вести себя в любовных отношениях и браке? Вместо «Ты где пропадала?» будет «Любимая, как ты чувствуешь себя из-за того, что ты задержалась?» Но это же кошмар!
В общем, мужчинам нужно оставаться сильным полом! Ведь они обладают своими уникальными качествами. Настоящий мужчина умеет чинить автомобиль, открывать банки с огурцами и, самое главное, не боится заблудиться в незнакомой местности, даже если у него нет навигатора. А если мужчина вдруг захочет пофилософствовать о жизни, ему надо лишь вспомнить о друзьях. Они всегда поддержат беседу о красивых женщинах или последнем футбольном матче.
В общем, мужчины, оставайтесь собой! Женщин и так намного больше, поэтому каждый настоящий мужчина на вес золота!
Мужчины, они такие – самый скромный из них переполнен тщеславием! Представьте себе кота, который, прячась за занавеской, гордо наблюдает за миром, уверенный, что он и есть король этого мира.
Каждый мужчина тоже думает: «Я, конечно, не хвастаюсь, но... очень приятно – царь!» Какой-нибудь скромняга может сидеть в уголке и тихо пить чай. Но в его мозгу уже разыгрывается настоящий спектакль, где он, разумеется, главный герой. А все прочие – всего лишь статисты, не понимающие, как им повезло находиться рядом с таким титаном.
Скромный мужчина всегда утверждает, что его не интересует, как он выглядит. Но достаточно ему увидеть свою персону в зеркале, как он сразу же начинает позировать, словно на него направлен софит. «О, это просто утренний стиль, я об этом не забочусь», – говорит он и поправляет прическу. А та, по его скромному мнению, должна вызывать зависть у всех модных журналов.
Скромность мужчин – только маска, за которой скрывается целая вселенная гордыни. Они могут и не вопить о своих заслугах на каждом углу. Но глубоко в душе каждый из них не сомневается, что достоин статуи в свою честь на центральной площади.
Мужчины, даже скромнейшие из скоромных, никогда не откажутся рассказать про свои достижения. Они скажут: «Хвастовство – это не про меня». А затем, словно невзначай, упомянут, что год назад выиграли в своей фирме конкурс на лучшую шутку. И это был не просто конкурс, а настоящая битва. Ведь на кону стояла не только гордость, но и кружка с логотипом фирмы!
Шутка победителя, кстати, была такой: «Не каждому дано проснуться знаменитым. Обычно человек мечтает о том, как он становится знаменитым, а затем просыпается».
А еще мужчина расскажет, как однажды ему удалось поднять сто килограммов, когда никто не видел. Да и не просто так столько парней расхаживают в футболках с именами знаменитых футболистов!
Или представьте мужчину, называющего себя «просто поваром-любителем». А в действительности он уже мечтает о своем кулинарном шоу, где станет делиться секретами своей «фирменной» яичницы с помидорами. И, естественно, в каждом выпуске он будет гордо произносить: «Так я готовлю, если время поджимает!»
В общем, дорогие дамы, когда вы встречаете скромного мужчину, знайте: за этой маской скрывается настоящий Наполеон, мечтающий о завоевании мира… хотя бы в пределах своей кухни!
Представим ситуацию: сидит обычный мужчина на диване, наслаждается футболом по телевизору, никого не трогает. А тут его супруга, сделав загадочное лицо, произносит: «Знаешь, я сегодня видела настоящего мужчину». Тут у мужа сердце замирает, а в мозгу уже вертятся мысли: «Где она его могла встретить? Неужели в спортзал стала ходить? Или на курсы по самообороне?»
А женщина продолжает: «Он такой сильный, мужественный, интеллигентный, умеет готовить, делать ремонт и даже стирать!» И в этот момент у мужа в голове возникает образ «настоящего мужчины», который находится на кухне и готовит плов, а на нем фартук «Я – король кухни». Муж, конечно, паникует: «Так, стоп! А чего же я тогда просто так перед телевизором с пивом сижу?»
Но дальше еще страшнее. Жена говорит: «Он даже умеет слушать!» В этот момент наш диванный герой понимает, что его деньки сочтены. Он вспоминает, что в последний раз внимательно слушал ее россказни лет пять назад. Жена тогда жаловалась, что ее подружке супруг купил роскошную шубу.
Еще наш герой вспоминает, что однажды с мужиками они как раз обсуждали, кто из них может считаться настоящим мужчиной. Один сказал: «Я вчера без всякого автосервиса поменял колесо на своей тачке!» Другой ответил: «А я сам смог шкаф собрать!» А третий очень так гордо заявил: «А я на днях сам выбрал цвет обоев для спальни!» Все мужики замерли в ожидании, а тот добавил: «И этот цвет – не розовый!»
Еще жена заявила, что настоящий мужчина должен уметь говорить комплименты. Наш герой, всю жизнь думавший, что «ты сегодня отлично выглядишь» – это потолок, вдруг слышит: «Ты в курсе, что настоящие мужчины умеют говорить про чувства!» В этот момент муж уже начинает заикаться: «Дорогая, я… я чувствую, что… что ты нынче… как бы выразиться… не в настроении!»
Муж встает с дивана, натягивает свой лучший костюм (не спортивный) и идет покупать цветы. Но, естественно, не без хитрости: берет подороже, чтобы супруга поняла, что и он тоже «настоящий мужчина», правда, с некоторыми нюансами.
В общем, уважаемые мужья, не бойтесь «настоящих мужчин»! Это только женская выдумка, чтобы вы делали хоть что-то по дому и слушали болтовню жен. А если что, можно всегда сказать: «Я и есть настоящий мужчина, но со своей спецификой!»
Есть мужчины, больше напоминающие котов: лежат часами на диване, требуют пищи и внимания. А когда женщина пытается поговорить с таким «экземпляром», тот лишь лениво зевает и ложится на другой бок.
Или возьмем львов! Конечно, они считаются царями зверей. Но если он в живет зоопарке, то велика вероятность, что просто ожидает, когда ему принесут еду. И если к нему подойти и сказать: «Опомнись, лев, ты же царь!», он ответит: «Царь, да. Очень приятно. Но в данный момент у меня важное занятие – спать и вспоминать о том, как я в былые времена гонялся за зебрами».
В общем, когда видите мужчину с бутылкой пива в руке и телевизионным пультом, не спешите считать его мужчиной. Не исключено, что это всего лишь лев в отпуске, решивший отдохнуть от своих царских обязанностей и расслабиться на диване.
А если повстречаете настоящего мужчину, готового помочь на кухне или с уборкой, знайте – это настоящий супергерой, суперлев! Только у него не плащ или грива, а фартук. И он не спасает мир, зато способен спасти настроение своей женщины от падения в пропасть.
В общем, друзья, помните: не всякого мужчину можно считать мужчиной, как и не всякого льва – львом. А порой даже коты способны быть настоящими царями!
У мужчин каждый поступок должен быть мужественным! Если представитель сильного пола не наполнен мужеством, то это как кот без хвоста! Представим мужчину, который заходит в магазин и останавливается у полки с разными йогуртами. И с этого момента воздух в магазине наполняется драматизмом!
Он стоит, словно герой кинобоевика, сжимающий кулаки, и размышляет: «Какой выбрать? С клубникой или ванилью?» Женщина бы взяла оба плюс еще несколько вкусов и брендов. Но он же – не она! Мужчина знает, что выбрать йогурт – это не ерунда, а настоящая проверка на мужественность!
И вот он принимает решение: «Нет, я не возьму клубничный йогурт, это чересчур мягко! Я куплю йогурт с цельными кусочками острого перца! Да, это будет мужественный поступок!»
А потом, когда мужчина приходит домой и пробует этот йогурт, его физиономия становится такой, словно он только что побывал в адском пекле. Слезы на глазах, но мужчина не сдается! «Я справлюсь, а иначе какой из меня мужественный мужчина?!» – шепчет он, хлебая воду и мечтая о простом йогурте с ванилью.
В общем, мужество проявляется не только в сражениях или в спортзале. Надо еще и правильно выбирать йогурт, не стыдясь при этом своих слез!
Допустим, идет женщина по жизни, как по лесному бору, и вдруг натыкается на яркий мухомор. Он очень красочный, с беленькими точками. Может показаться, вот он – оптимальный выбор! Но достаточно его попробовать, и женщина понимает, что это совсем не то. Еще повезет, если она просто отделается головной болью, а ведь может оказаться в компании с призраками на всю ночь!
А что же с хорошими мужчинами? Они скрываются в тени, словно белые грибы, а значит, их придется искать. С первого взгляда их не видно, но если женщине повезет, она сделает настоящую находку! Такие грибы могут быть немножко замаскированными. Но зато, если вы их найдете, это будут настоящие деликатесы – с чувством юмора, заботой и даже с кулинарными способностями!
Так что, женщины, не спешите хватать яркие мухоморы и бледные поганки! Вооружитесь корзинкой и идите искать качественные грибы. И знайте: чем активнее вы ищете, тем выше шансы обнаружить что-то действительно ценное. А если не повезет, в любой момент можно возвратиться к мухоморчикам – они хотя бы веселят!
Итак, хороший мужчина напоминает хороший гриб – найти его трудно. На поверхности одни поганки и мухоморы!
Чем мужчина красивее, тем больше он напоминает дорогую вазу – красивая, но даже дотрагиваться нельзя! Вот, к примеру, представьте себе необыкновенного красавца. Волосы, словно у актера из рекламы шампуня. Мускулы, словно у древнегреческой статуи. И улыбка, словно у голливудской звезды. Но заставить его взять в руки веник или пылесос, это еще постараться надо! А потом все равно придется за ним переделывать.
А что насчет отцовства? Допустим, жена зовет его помочь с детьми. А он, вертясь около зеркала, отвечает: «Минутку, любимая. Я только что додумался до нового способа подчеркнуть свои скулы!»
Когда красивый папа пытается помочь с домашней работой, получается не урок по математике, а модный показ. «Гляди, дочка, вот так мы решаем задачку. А теперь позируй для соцсети с этим учебником!»
Или представим, что такой муженек на детской площадке. Мамаши смотрят на него, словно на картину в музее. А он не играет со своими детьми, а просто позирует, будто его позвали сняться для журнальной обложки. «Эй, папа, может, покатаемся вместе на горке!» – «Сейчас, сынок, погоди, я сделаю селфи с этими качелями!»
В общем, женщины, может, лучше выбирать мужчин не только по внешности? Хорошо бы, чтобы они умели держать отвертку в руках и были готовы менять памперсы, а не только позировать с ними!
Итак, чем красивее мужчина, тем он ненадежнее в качестве мужа и отца!
Подписывайтесь на канал, друзья!