Чаще всего мы чувствуем несправедливость не от мира, а от партнера. Нам кажется: «Я же все исправил(а), почему он(а) до сих пор злится?» А причина в том, что мы путаем «замазывание» проблемы с настоящим исправлением. Ваш партнер всегда знает, что вы ему должны. И его чувство справедливости — самый точный в мире детектор.
Пример 1: Сломанное слово и букет цветов
Вы обещали провести субботу с партнером, но в последний момент сорвались на встречу с друзьями. Партнер обиделся. Вам неприятно, и чтобы «загладить вину», вы покупаете шикарный букет. Вы вручаете его с улыбкой, в душе ставя галочку: «Исправил(а)».
Но для партнера ваш долг — не букет, а сломанное слово и потраченное впустую время. Цветы не вернут ему тот самый субботний вечер. Пока вы не посмотрите в глаза и не скажете: «Прости, я поступил(а) как эгоист, твое время и наши планы для меня важнее гулянки», — ваш «долг» не будет погашен. Справедливость наступит, когда ваше признание перевесит его обиду. И пусть вы подарите еще сто букетов, и на море свозите, и кольцо с бриллиантом подарите, но ту обиду партнер так и оставит внутри себя до тех пор, пока вы не признаете ее и не извинитесь. Именно так и копятся обиды, которые впоследствии разрушают ценность обидчика как партнера.
Пример 2: Грубое слово и неделя молчания
В ссоре вы сказали партнеру что-то обидное и унизительное. Прошел день, два, вам уже неудобно. Вы решаете «замять» конфликт — начинаете вести себя как ни в чем ни бывало, шутить, рассказывать новости. Вы делаете вид, что того оскорбления не было.
Но для партнера вы — тот, кто его оскорбил. Ваш долг — не в том, чтобы сделать вид, что ничего не было, а в том, чтобы признать: «То, что я сказал(а) — было жестоко. Мне стыдно. Я не имел(а) права так с тобой разговаривать». Пока вы не распишетесь в своем проступке, ваше веселье будет для него издевательством. Справедливость вернется, когда его чувство обиды будет признано вами. «Я признаю, что сделал(а) тебе больно. Прости. Я так больше не буду.»
Пример 3: Измена доверию и новые обещания
Вы пообещали бросить курить, но партнер снова нашел у вас сигареты. Вам стыдно, и вы, чтобы избежать скандала, даете новое, еще более громкое обещание: «Я бросаю с понедельника! Клянусь!»
Но для партнера вы — тот, кто уже обманул его доверие. Ваш долг — не в новых клятвах, а в том, чтобы признать старый обман: «Да, я слабак. Я снова соврал(а), потому что мне было страшно тебя расстроить. Мое слово сейчас ничего не стоит, и я это понимаю. Я не буду ничего обещать, я буду просто пытаться». Пока вы не признаете, что ваше доверие обесценено, новые обещания будут пустым звуком. Справедливость восторжествует, когда ваш стыд встретится с его разочарованием.
Суть проста:
В отношениях есть двое: Обидчик и Обиженный.
· Обидчик хочет поскорее забыть о случившемся, потому что ему стыдно.
· Обиженный не может забыть, потому что ему больно.
Попытка «замять» конфликт подарком, хорошим настроением или новыми обещаниями — все равно что заклеить рваную рану пластырем. Она продолжит кровоточить под ним.
Справедливость — это когда ваше «прости» становится таким же тяжелым, как его обида. Не пытайтесь стереть свой проступок. Признайте его. Только так долг будет погашен, а баланс — восстановлен.
Если вы будете замазывать свои поступки, словно их и не было, вы разрушите все, потому что не отпущенные обиды - это снежный ком. К первой добавляется вторая, третья, пятая, и вот вы уже не любимый человек, а источник обид, существовать с вами рядом невозможно.
