За последние две недели случились подряд три ситуации на одну и ту же тему. Отношения "Дочки-матери" всегда отличаются особым трагизмом. Потому что это про боль из детства. Когда раны душе наносят самые родные люди. От них боли не ждёшь. Тем больнее эти травмы.
Когда тема повторяется больше двух раз, для меня это сигнал; надо разбираться.
В этой публикации - фрагменты трёх консультаций. Ситуации схожи по природе и типу взаимоотношений с матерью и сестрой.
Двум сестрам достались разные порции материнской любви и заботы. Причины банальны. В одних отношениях девочек делили по принципу ты - старшая, должна уступать младшей. В другой семье старшая дочка до тошноты похожа на ненавистного первого мужа; глаза бы не глядели. Третья троица ещё живописнее; рождения второй дочери ждали долгих двенадцать лет. Она долгожданная, любимая и заранее за все прощенная.
Так и живут сестры. Одна в обиде на мать и сестру. Другая в любви и обожании и непонимании чужой боли.
- Когда Вы впервые почувствовали, что мама по-разному относится к Вам и сестре?
- Лет десять мне, наверное, было. Стала замечать, что на меня смотрят с раздражением, а на сестренку с улыбкой. Были даже случаи, когда отчим использовал ее как аргумент в споре с мамой. Мать начинает яриться, кричать. Отец берет малую на руки, подходит с ней к маме, и мама сразу расплывается в улыбке. Куда только плохое настроение ушло!?
- Как чувствовали себя в этой ситуации Вы?
- Я радовалась, что гроза пронеслась мимо. Подбегала к ним, чтобы тоже пообниматься и посмеяться вместе с ними, и тут же нарывалась на мамино "чего липнешь?"
- Что чувствовали?
- Как будто я гусеница, и меня раздавили. И я поэтому липкая.
- Что сейчас? Что-то изменилось в отношениях?
- Изменилось. Я выросла. Многое сумела себе объяснить, в чем-то кое-кого смогла оправдать. Но, как заевшая пластинка, постоянно возвращаюсь в ситуации, где сестра, при любом отношении к матери, - хорошая, а я плохая.
- Расскажите подробно об одной из таких ситуаций.
- Из последних - мамин переезд.
Она много лет жила в однушке, которая оформлена на двоих с моей сестрой Алёной. Там до этого была череда сделок с недвижимостью. Они продавали домик в Болгарии (отец Алёны - болгарин). Потом меняли, доплачивали, в итоге мать поселилась в нашем городе в этой однушке. Здесь же, на окраине, есть двушка, которую мать унаследовала от своих родителей. Эту двушку мама делит не на троих, с учётом меня, а на двоих: на себя и на Алёну. Меня в списке наследников нет вообще. Да и вообще ни в одном из списков меня нет. Не важно! Алена много лет эту квартиру сдает.
Алена замужем за состоятельным человеком, у которого бизнес и там, и тут, и здесь. Он постоянно расширяется. Для расширения нужны деньги. Алена звонит мне и говорит, что маму нужно перевезти в двушку на окраине, потому что однушку она, Алена, собирается продавать. Маму она уже поставила в известность, просто надо перевезти.
- Кому надо?
- Вот слушайте. Перевезти надо, оказывается, мне. То есть Алена эту грязную работу делать не будет. Мама - скопидом. У нее дома залежи старых ненужных, но очень памятных для нее вещей. Мама с ними расставаться не хочет. Будет скандал.
- То есть, выдержать бой за переезд без этого хлама предстоит не Алёне, а Вам?
- Именно. Мне нужно: собрать, отсортировать, выкинуть, помыть, почистить, нанять грузчиков, перевезти, расставить там по местам и утешить.
- Напомните, пожалуйста , чья это инициатива с маминым переездом?
- Инициатива Алёны.
- А Вы слышали фразу, что любая инициатива чревата исполнением?
- Конечно.
- Вы с ней согласны?
- Разумеется. Я согласна. Но не согласна Алена. И я точно знаю, что, если я сделаю шаг в сторону и предоставлю решать эту задачу сестре, то дальше машины с двумя грузчиками она не двинется. Она по телефону закажет. Онлайн оплатит и умоет руки. А собирать вещи, паковать, готовить их к перевозке придется мне.
- Ну, это Ваша часть заботы о маме. Вы отправляете ее со старой квартиры, а принимает и помогает устроиться в двушке Алена.
- Если бы. Мне дали понять, что переезд полностью на мне.
- Почему?
- Потому что я сильно задолжала маме. У меня младшая дочь - солнечный ребенок. Дауненок. Было время, когда я с ног сбивалась; разрывалась между работой, домом и детьми. Мама сама предложила мне помощь. И дочка почти год жила у мамы там в однушке. Конечно, материально мы с мужем обеспечивали обеих. И я постоянно приезжала, убиралась, стирала, готовила. То есть, эта рокировка мне ни сил, ни времени не сэкономила. Зато стала рычагом давления. Я теперь по гроб жизни обязана матери помогать.
- Обязаны?
- Да я согласна! Я дочь, и я должна заботиться о человеке, который меня родил, воспитал и на ноги поставил. Я же не отказываюсь. Но каждый раз, когда я пытаюсь помочь, меня в обязательном порядке делают виноватой. Все, что я для мамы делаю, все неправильно. Я то обманула, то украла, то натравила бандитов. Я прекрасно знаю, что и этот переезд мне выйдет боком. И меня уже сейчас трясет от одной мысли, что мне предстоят разборки за все, что случится и не случится.
- Отказаться можете?
- А как? Она же мне мать. Я должна помогать. Она меня родила.
- Она при рождении предупредила Вас, что в детстве не даст Вам нужного количества любви?
- Об этом не предупреждают, не до этого. Человек родился! Ура!
- Может быть, мама предупредила Вас, что все свое движимое и недвижимое отпишет младшей дочери, а Вам не достанется ничего?
- Да я и не ждала. Мне не надо.
- А что у Вас тоже есть право на часть той двушки, в которую сейчас переедет Ваша мама, Вы знаете?
- Какое там право! Алена уже предупредила маму, что в этой двушке не будет больше ни моей ноги, ни ног моих детей, особенно маленькой. И что вторую комнату она запрет и будет проверять, не использует ли мама ее под свои или, не дай Бог, под мои нужды. И ещё... Мама подозревает, что Алена скоро захочет продать и двушку тоже. И тогда ей придется... Короче, в разговоре со мной Алена сказала, что в перспективе мама может поселиться и у меня. Раз уж она год сидела с моим ребенком.
- А мама что говорит?
- Она в эти дни постоянно звонит и все намекает, что ей некуда податься; в монастырь что ли пойти..
Я переживаю, представляю, какой это стресс для нее. Столько лет прожила в одном месте. Там у нее все: соседи, знакомые люди, обжитая территория. Ей семьдесят пять лет. В таком возрасте менять все это не просто тяжело. Практически невозможно. Она понимает, что прижиться на новом месте не получится.
- А как Вы будете ее навещать, если ноги Вашей там быть не должно? Она к Вам будет ездить?
- Это вообще за гранью наших возможностей.
- То есть? Вашей маме запрещено и это? Маме нельзя ездить в гости к дочери?
- Поправочка есть. К нелюбимой дочери. Всю свою нелюбовь ко мне она перенесла на мою семью. Каждый ее визит - это война без правил. Мама - очень токсичный человек. Она унижает, оскорбляет, диктует, разрушает отношения, стравливает меня с мужем, детьми. Это самая настоящая война.
- То есть, взять маму к себе - тоже не вариант?
- Меня не поймут ни муж, ни дети.
Любили всю жизнь Алёну, берегли, холили, две квартиры ей отписали, а досматривать старую мать буду я? Даже если мне удастся сохранить при ней семью (а я в это не верю), то должна быть хоть какая-то логика и справедливость в этих отношениях!
- Вы о какой справедливости говорите? В любви, как и в нелюбви, правых нет. Мама сделала свой выбор - любить Алёну. Для второй дочери она оставила не очень любящую функцию: накормила, одела, выучила. Вы можете повлиять на ее выбор? Можете заставить ее себя любить?
- Нет, о чем говорить. Да мне уже и не надо. Я смирилась. Я приняла.
- Тогда что болит?
- Я не могу заставить себя опять играть по сценариям Алёны. Она пальцем щёлкнула, решила, что я маму и соберу, и перевезу, и утешу в стрессовой ситуации. А потом они обе найдут, в чем меня снова обвинить. Я точно знаю, что меня опять изваляют в перьях.
- Часто изваливают?
- Каждый раз, когда я пытаюсь помочь.
- Часто пытаетесь?
- Теперь уже нет. Я боюсь услышать очередную просьбу о помощи. Отказать не могу. А соглашусь, и получу по полной.
- Нравится получать?
- О чем Вы?
- А Вы? Вас за Вашу помощь бьют, распинают, обвиняют, но Вы привычно бежите помогать, чтобы получить свою порцию дегтя. О чем это?
- Я не могу отказать! Я же дочь!
- А Алена?
- Я за нее не в ответе.
- Конечно. Вы в ответе только за ее инициативы, ее планы, ее сценарии и расширение бизнеса ее мужа.
- Нет. Только за мать. Я знаю, ей сейчас плохо. Она на меня рассчитывает.
- Она без Вас не справится. Только Вы можете ей помочь. Так?
- Примерно так. Мне с совестью моей что делать? Как с ней договариваться?
- В каком пункте Ваша совесть кричит громче всего? Так любите маму, что готовы на новую боль?
- Любить мне её не за что. Есть дочерний долг.
- Любой долг платежом красен. Дочь должна матери: любовь - за любовь, заботу - за заботу, внимание - за внимание. Любовь мы с Вами из этого списка исключили. Остаются забота и внимание. Вы готовы дать Вашей маме свою половину заботы и внимания? Справедливости ради делим все это на двух дочерей.
- Я-то готова.
- А что смущает?
- Ну, я, вроде бы, по словам Алёны, да и сама мама тоже так думает, должна ей за то, что она год смотрела за внучкой.
- Я знаю, что есть бабушки, которые берут за это мзду: вниманием, заботой, лекарствами, деньгами, путевками в санаторий. Это нормально. Спросите у Алёны, и отдельно у мамы, во сколько они оценивают эту услугу? Каждая по отдельности. Что взамен согласна получить мама? На что в этой сделке рассчитывает Алена? Это ведь ее идея - сделать Вас вечным должником матери?
- Конечно, ее. А если мама попросится ко мне жить? Она же нас разведет!
- Примите с испытательным сроком. Две недели живёт у вас на ваших условиях. - Безоговорочное уважение к каждому члену семьи. Семьи, где у детей - место детей, у бабушки - место бабушки, у главы семьи - место Главы.
Если Ваша матушка такой тиран, каким Вы ее рисуете, она и дня не продержится. Если случится чудо, и мама примет правила Вашего дома, то до конца маминых дней Ваша совесть будет спокойна. Но я в такого рода чудеса не верю. Есть большой опыт общения с такими вот мамами.
- А если, ну, нет, это смешно, конечно, но с Алёны станется, она и в рублях может выставить счёт.
- А это ещё проще и выгоднее для Вас. Подсчитайте, сколько стоит в рублях та часть родительской квартиры, на которую Вы, как дочь, можете рассчитывать в будущем. Или предложите Алёне подсчитать. Она справится.
- Но я ни на что не рассчитываю.
- Отлично. Но Алена об этом не знает. Вы можете реализовать право дочери. Или расплатиться этой своей долей за мамины услуги по уходу за внучкой. И тогда вы - квиты.
- По логике вещей...да, Вы где-то правы. Но...
- Но?
- Я - верующий человек. Грех это - откупаться от матери в старости.
- Согласна. Откупаться от матери в старости - не просто грешно, это верх цинизма. И я Вам все эти варианты перечислила с одной единственной целью. Работают ли Ваши моральные ценности в отношениях с сестрой, которая все исчисляет в рублях?
- Нет. Не работают. Вы правы. С ней нужно разговаривать на языке денег, расчетов и счетов. Я думаю, я предложу ей перевести мой моральный долг перед мамой в рубли. И да, я предложу маме уход и заботу в старости, если она признает меня дочерью. Не обязательно любимой. А хотя бы полноправной.
Мне тяжело себе представить, как я это сделаю. Мое чувство ответственности против всех этих схем.
- Я позволю себе прокомментировать ещё одну Вашу реплику. Вы сказали: "Это грех!"
Мне показалось, или Вы действительно считаете, что в этом треугольнике только Вы можете помочь маме?
- Ну, так было всегда. Когда ей была нужна помощь, приходила только я. Не Алена.
- Почему?
- Потому что я с детства отвечала за все. Понимаете? Я в своем окружении отвечаю за все.
- Вы это серьезно? Потому что только Вы сможете ? Потому что другие не справятся? Потому что у Вас это получится лучше всего?
А этот грех как назовёте?
- Гордыня?
- Это Ваш грех)))) как хотите, так и назовите.
Подписывайтесь на мой канал
WhatsApp +79196005675