Автор: Екатерина Смирнова — семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, опыт с 2017 года
«Она вечно лезет в нашу жизнь», «А твоя мама опять сказала, что я плохая хозяйка», «Я между двух огней — мамой и женой». Конфликты с родителями партнёра — одна из самых частых тем в семейной терапии. Особенно, когда речь идёт о свекрови или тёще.
Сегодня разберёмся, почему эти отношения бывают напряжёнными, как выстроить границы и сохранить при этом тёплый контакт — и с родителями, и с партнёром.
Почему возникают конфликты с мамами партнёров?
1. Боязнь потерять «своего ребёнка»
Для многих мам взросление ребёнка и его новый союз воспринимается как угроза. Внутренне они могут чувствовать: «Я больше не на первом месте» — и включаются в борьбу за влияние.
2. Разные семейные сценарии
Как вести быт, как воспитывать детей, как отдыхать — у каждой семьи свои нормы. И когда сталкиваются два мира — появляются конфликты.
3. Отсутствие чётких границ
Если партнёр не обозначает, где заканчивается влияние родителей, свекровь или тёща могут начать вмешиваться в жизнь семьи — «из лучших побуждений».
4. Эмоциональная незрелость
Иногда родители просто не умеют отпускать. Или не чувствуют свою личную ценность вне роли «главной мамы».
Что чувствует партнёр?
- Давление между двух сторон;
- Вину за каждую ссору;
- Усталость от попыток угодить всем;
- Беспомощность: «Что бы я ни сделал — кто-то страдает».
В эмоционально-фокусированной терапии мы называем это ловушкой лояльности. Человек как будто разрывается между двумя системами привязанности: старой (родительской) и новой (партнёрской).
Что можно сделать, чтобы сохранить отношения?
1. Честно обсудить с партнёром, что вас тревожит
Без обвинений. Через «я-высказывания»:
«Я чувствую себя уязвимой, когда твоя мама критикует мои решения. Мне важно знать, что ты рядом со мной в такие моменты».
2. Помочь партнёру «взрослеть» в отношениях с мамой
Не требуйте немедленного «выбора». Вместо этого — поддержите его/её в формировании новых границ:
«Ты можешь быть рядом с мамой, и в то же время защищать наши решения как пары».
3. Уважительно выстраивайте границы с родителями
Фразы, которые помогают:
- «Спасибо за заботу, но мы приняли другое решение»;
- «Я понимаю, что вы хотите помочь, но нам важно самим научиться»;
- «Это вопрос, который мы решаем вдвоём».
4. Не делайте партнёра «судьёй» между вами и его родителями
Это путь в тупик. Лучше говорить напрямую, спокойно и по-взрослому. Если сложно — помогите партнёру сформулировать свои границы и озвучить их родителям.
Пример из практики
Пара пришла на консультацию: жена жаловалась, что свекровь критикует всё — от интерьера до воспитания внуков. Муж молчал, уходил в работу. В процессе терапии стало ясно: он боялся ранить маму, но и терять жену не хотел. Мы начали с признания: «Мне тяжело. Я хочу быть хорошим сыном и хорошим мужем». Через 15 встреч он смог сказать маме: «Я тебя люблю, но прошу не вмешиваться в наши семейные решения». Напряжение спало. Он стал увереннее, а жена — спокойнее.
Что говорит наука?
- Исследование Университета Кембриджа показало: более 60% пар в разводе упоминают конфликты с родителями как один из факторов распада.
- По данным ВЦИОМ, только 14% семей открыто говорят с родителями о границах, остальные — копят раздражение или пассивно отдаляются.
Когда стоит обратиться к семейному психологу?
- Когда конфликты с родителями вызывают ссоры в паре;
- Когда один из партнёров чувствует себя «третьим лишним»;
- Когда тяжело говорить о границах без агрессии или вины;
- Когда родители манипулируют чувством долга, любви или вины.
Консультации семейного психолога помогают:
- Найти язык, в котором можно говорить о сложном с уважением;
- Поддержать партнёра в отделении от родителей без боли;
- Укрепить доверие внутри пары.
Готовы строить зрелые отношения — и с партнёром, и с родителями?
Меня зовут Екатерина Смирнова. Я — семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, работаю с 2017 года. Помогаю семьям и парам выстраивать границы, слышать друг друга и восстанавливать близость.
📌 Присоединяйтесь к моему телеграм-каналу: https://t.me/+IJWThCr34yNiOGMy. В закреплённых сообщениях — информация о формате, расписании и стоимости консультаций.
Близость возможна — даже между двумя семьями. Главное — выстроить мосты, а не стены.
