С детства нам рассказывают, каким должен быть хороший мальчик и хорошая девочка.
Послушный, правильный, удобный. Без странных желаний и лишних вопросов. Повзрослел, встретил своего человека, создал семью, родил детей и живи счастливо. Картина вроде бы простая и понятная, но в жизни все выходит иначе.
В реальности человек полон чувств, желаний, сомнений и страхов. У кого-то появляются мысли, которые нельзя вслух произнести. У кого-то тело тянется к удовольствию, но внутри звучит осуждающий голос: «стыдно», «нельзя», «грех».
Особенно часто это встречается у людей, выросших в строгих консервативных или религиозных семьях. Где нужно было закрывать глаза и испытывать стыд за просмотр кадров с поцелуями из кино, где было неловко за само наличие половых органов и те биологические реакции, которые случаются.
Религия любит порядочных
Вера сама по себе может быть источником опоры, но традиционные установки вокруг нее часто превращаются в жесткие рамки. Женщина должна быть скромной, хранить честь, скрывать тело, соответствовать образцу «правильной». Если она выходит за эти границы, то ее ожидает Божье наказания. Внутри формируется установка: «если я позволю себе больше, меня накажут». И часто такая программа притягивает мужчин, которые это подтверждают. Например, муж требует подчинения, считает жену обязанной обслуживать себя и семью, не делится деньгами, но называет себя главным и наказывает женщину за любую провинность.
С детства девочкам твердят: «ты должна быть приличной», «не смей показывать тело», «не думай о сексе». И если желание все-таки появляется, оно воспринимается как что-то грязное, постыдное. Многие девушки рассказывают, что даже простое чувство возбуждения они воспринимали как «порчу» или «грех». Взрослея, такие женщины часто сталкиваются с телесной зажатостью, отсутствием удовольствия от близости и чувством вины рядом с партнером. У кого-то это доходит до фригидности и не потому что тело не может, а потому что внутри живет строгий внутренний цензор.
Мужчины, выросшие в религиозных или авторитарных семьях, нередко воспроизводят ту же модель. Они тоже слышали в детстве: «секс только для продолжения рода», «не смей думать о грязных вещах». Их собственные желания казались чем-то омерзительным, поэтому они учились подавлять их. Взрослея, такие мужчины часто сталкиваются с импотенцией или потерей влечения, потому что психика блокирует контакт с удовольствием. Другие, наоборот, прорываются через внутренние запреты и начинают вести двойную жизнь, где на одной чаше весов — благопристойный образ мужа и отца, а на другой — тайные связи и тяга к запретному.
Так формируется общая картина: внешне люди соответствуют ожиданиям, но внутри их жизнь полна напряжения, стыда и скрытых конфликтов. Часто девушки гордится тем, что ее муж был первым и единственным и оказываясь брошенной, не решается дальше строить отношения. Кто-то всю жизнь старательно изображает силу и контроль, но по ночам прячет свою уязвимость в алкоголе или случайных связях. Кто-то уходит в полную свободу и крайности, думая, что это и есть счастье, но на деле продолжает жить в протесте.
В обоих случаях: и при жестком контроле, и при уходе в крайности, нет настоящей свободы. Это всегда про боль, стыд и подавление желаний.
Где же золотая середина?
Она там, где исчезает запрет на удовольствие. Там, где можно быть в контакте с собой, уважать свои желания и свои границы. Не жить в стыде и не уходить в протест, а шаг за шагом учиться принимать свое тело и свою живую природу.
Сексуальность — это не только про секс.
Это про энергию жизни. Про то, чтобы радоваться, творить, ощущать себя живым, получать удовольствие. И чем меньше внутри борьбы «можно-нельзя», тем больше внутренней силы и уверенности.
А вера при этом может оставаться. Но важно разделять: Бог — это одно, а человеческие установки «как должно быть» — совсем другое.
Если узнаете себя в этих строках, попробуйте спросить себя честно:
- Какие ожидания у моих родителей были от меня, когда я рос?
- Что в моей семье значило быть «хорошим мужчиной» или «хорошей женщиной»?
- Когда в последний раз я чувствовал себя на пике возбуждения? Как я с этим справился?
- Когда в последний раз я подавил в себе чувство возбуждения?
- Чувствую ли я влечение к противоположному полу или у меня активизирована установка, что секс не важен, что я могу обойтись без этого?
Если на какие-то вопросы ответ дался трудно или вызвал стыд — это хороший сигнал, что тема все еще живая. И с ней можно работать.
В терапии есть место самым неловким вопросам. Здесь не нужно изображать «правильного». Можно говорить честно и открыто. Тогда постепенно уходит стыд, а на его месте появляется легкость, радость и свобода быть собой.
Приглашаю в группу, где можно найти тех, кто поддержит, встречаться на групповых сессиях и записываться на терапию:
