Любовь есть. Секса - нет.
Почему желание уходит, даже в счастливых отношениях?
«Мы с мужем вместе уже 5 лет, любим друг друга, поддерживаем, у нас крепкий брак. Но я больше не хочу его. Секс стал редким, потому что надо, или вовсе сошёл на нет. Это значит, что любовь прошла? Или со мной что-то не так?»
Во-первых: с вами всё в порядке!
Во-вторых, если эти слова откликаются вам — вы не одиноки!
Это один из самых частых запросов, с которыми приходят ко мне на сессии. И, вопреки распространённому страху, исчезновение желания не говорит, что любовь прошла или что «вы сломались». Оно говорит: что-то изменилось, и это изменение важно услышать.
Cексуальное влечение — это не просто реакция тела на стимул. Оно складывается из множества факторов: эмоциональной близости, динамики между партнёрами, внутреннего состояния, чувства безопасности, пространства для игры и спонтанности.
Когда люди только начинают отношения, всё это часто «включено» автоматически. Новизна, неизвестность, дистанция, лёгкое напряжение — всё это разжигает интерес. Но по мере того как отношения становятся ближе и стабильнее, часть этих составляющих теряется. И желание постепенно угасает.
5 частых причин почему так происходит:
1. Непрожитые обиды и напряжение
Секс не может быть по-настоящему живым и откровенным там, где внутри копятся невысказанные претензии. Даже если вы их не обсуждаете напрямую, тело «помнит» напряжение. Оно может не расслабляться, не откликаться на прикосновения, отстраняться.
Пример: вы обижены на партнёра за невнимание, но решили «не ссориться». Снаружи всё спокойно, но внутри есть холод. И этот холод мешает телу откликнуться.
2. Переход в «детско-родительскую» динамику
Очень часто сексуальное влечение исчезает, когда отношения становятся слишком «уютными» и безопасными. Например, один из партнёров начинает занимать позицию заботливого родителя, а другой — ребёнка. А с родственниками "не спят" - табу! Любовь и доверие при этом могут быть, но сексуального притяжения нет.
3. Потеря личного пространства
Парадоксально, но чем ближе мы с партнёром, тем больше нам нужно дистанции. Пространства, где каждый остаётся отдельным человеком. Именно это пространство создаёт то самое «между», в котором рождается интерес. Если же люди всё делают вместе, всё обсуждают, всё знают друг о друге — желание может просто «заснуть».
4. Роль «удобной» женщины
Многие женщины признаются: «Я так стараюсь быть удобной, внимательной, хорошей, что сама забыла, чего хочу». Желание требует контакта с собой — со своими чувствами, телом, фантазиями, даже с теми сторонами себя, которые не всегда «приличны». Когда связь с этой частью теряется, теряется и влечение.
5. Изменения в самовосприятии
Иногда желание исчезает не потому, что «что-то не так с партнёром», а потому что женщина сама перестаёт ощущать себя живой, желанной, сексуальной. На это влияют усталость, выгорание, материнство, стресс. Важно понимать: это не приговор. Это приглашение снова встретиться с собой.
Мы привыкли думать: если есть любовь, всё остальное должно «приложиться». Но сексуальное влечение живёт по другим законам. Оно питается не только нежностью, но и напряжением, интересом, даже чуть-чуть риском.
Любовь может сделать отношения теплее и безопаснее, но не всегда — желаннее. И это не значит, что с вами или вашими чувствами что-то не так. Это значит, что отношения переходят на новый уровень зрелости, где уже нельзя полагаться только на «естественную страсть» — её нужно бережно культивировать.
Что можно сделать:
🔹 Поговорить честно. Не о сексе как таковом, а о чувствах. О том, что вам не хватает, о чём вы скучаете, что вы боитесь потерять.
🔹 Вернуть себе индивидуальность. Делайте что-то отдельно друг от друга, дышите разным воздухом. Это вернёт интерес и свежесть.
🔹 Перестать быть «удобной». Позвольте себе хотеть. Позвольте своим желаниям быть не всегда «правильными».
🔹 Исследовать свою сексуальность. Иногда желание уходит не от того, что партнёр не тот, а потому что вы сами не знаете, что вас возбуждает. Фантазии, тело, новые формы близости — всё это можно открывать заново.
🔹 Обратить внимание на нерешённые конфликты. Если обиды копятся, их нужно проживать. Иногда именно это возвращает к телесной близости.
Если вы узнали себя в этой статье — это не повод для тревоги. Сексуальное влечение в долгих отношениях почти всегда меняется, и это нормально. Оно может ослабевать, трансформироваться, исчезать — но при внимании и бережном отношении к себе и друг другу оно способно родиться вновь, часто даже в более глубокой и насыщенной форме.
Секс — это не только про телесное удовольствие. Это зеркало ваших отношений. И если в этом зеркале сейчас меньше страсти, чем хотелось бы — это приглашение не к разрыву, а к исследованию. К разговору. К честности. И, возможно, к новому этапу вашей близости.
Автор: Кристина Узбекова
Психолог, Психолог-психоаналитик сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru