Чем женщина красивее, тем сложнее с ней спорить! Это как стараться убедить кошку, что она не императрица мира, когда животное восседает на троне из подушек и глядит на вас с высоты собственного величия. В общем, это бесполезно и даже опасно!
Допустим, вы спорите с фантастически красивой дамой, а она лишь улыбается. И тут вы понимаете, что любой ваш аргумент – это как пепельница с топорщащимися окурками на фоне ее идеального маникюра. Вы приводите факты, а женщина просто подмигивает. И каждый ваш довод отправляется в пустоту, как и ваши шансы пойти с ней на свидание.
А еще, чем дама красивее, тем больше она имеет «аргументов». Например, в виде взгляда, способного заставить вас заткнуться быстрее, чем пуля вылетает из ствола.
В общем, у красивой женщины очень много шансов, что мужчина просто согласится с ней. Пусть даже она начнет утверждать, что коты – это пресмыкающиеся, а пицца – это овощная культура. И собеседник будет кивать, поскольку, в конце концов, кому захочется спорить с человеком, который выглядит так, словно только что снимался в рекламе шампуня?
Для женщины любовь – словно подписка на журнал моды. Сперва она уверена, что это лишь интересное чтиво с картинками, а вскоре осознает, что без этого уже вряд ли обойтись. И, разумеется, она обязана быть в курсе каждого последнего тренда!
Представим себе: женщина инстинктивно осознала свою готовность продолжить род. Она подходит к более-менее подходящему самцу вида гомо сапиенс и думает: «А он ничего! Настругаем с ним детишек и будем их воспитывать!» При этом сразу же в ее мозгу прокручивается мысль: «Надо решить, как мне контролировать этого мужчину. Думаю, уже на берегу следует объяснить, что пульт от телика – это не просто прибор, а символ власти в нашей семье!»
И вот мужчина за ней ухаживает, пока окончательно не увязнет в ее сетях. А женщина уже начинает внедрять собственные правила: «Ты сможешь смотреть свой футбол, если только в это время я не смотрю ток-шоу и сериалы. И не забывай, что именно я – главная героиня нашей совместной жизни!»
А когда наступает время совместного проживания, правила ужесточаются: «Ты, безусловно, мужчина, но помни, что список покупок составляю я! И если ты принесешь не тот самый йогурт, который я указала в списке, то получишь от меня «день молчания». Поверь, это станет для тебя настоящей пыткой!»
В общем, любовь для женщины охватывает не только цветы и прочую романтику. Это стратегия, где она с улыбающимся лицом ведет нескончаемые раунды переговоров о том, кому мыть посуду, а кому выбирать, как проводить выходные. И, конечно, женщина знает истину, что за всеми успешными самцами стоят самки, которым известно, как держать их на привязи – с любовью, но со стальной хваткой!
Итак, любовь для женщины – это продолжение рода плюс полный контроль над мужчиной!
Мало что так обрадует женщину после тридцати, как требование показать паспорт, когда она покупает алкоголь! Это словно небольшой подарок судьбы, говорящий женщине: «Эй, дорогая, ты все еще ого-го!»
Представим себе: стоит женщина в магазине, выбирает между белым и красным, и тут продавец с мрачным лицом спрашивает: «Прошу показать паспорт, что Вам есть восемнадцать». Тут у женщины сердце замирает от восторга, а в голове вспыхивает мысль: «О господи, неужели я выгляжу на 29?!»
И вот женщина, с гордостью, достает свою «краснокожую паспортину», словно это не документ, а орден за выживание в мире диет и косметики. Продавец глядит на фотографию, потом на покупательницу, и она чувствует себя супергероиней, чью личность под маской только что рассекретили.
А если продавец не хочет верить своим глазам и принимается тщательно изучать ее паспорт, словно это старинный манускрипт, то тут уж женщина может смело сказать: «Да, я знаю, что на снимке мне 25. Но я попала в аномальную зону, и время для меня пошло назад!»
И вот, когда женщина покидает магазин, неся и красное, и белое, она думает, что не просто купила алкоголь. Она еще и приобрела уверенность в себе, словно надела невидимое платье из красоты и молодости! В общем, дорогие женщины, если вам за тридцатник, а вас просят предъявить паспорт, то вы только что получили комплимент от вселенной!
Ах, женщины и их куклы! С младых ногтей они начинают подготовку к своей основной роли в жизни – быть манипулятором №1. Мальчики бегают с пластмассовыми автоматами и строят что-то из конструктора. А девочки в это время уже разрабатывают замысловатые схемы скрытого влияния на окружающих.
Представим маленькую девочку с куклой. Она со всей серьезностью обсуждает с игрушкой, как сделать так, чтобы папа купил мороженое. «Для начала мы изобразим, что нам очень грустно. А затем, когда папа увидит, какие печальные у нас глазки, он ни за что не сможет устоять!» – рассказывает девочка кукле, как истинный стратег.
А сами куклы? Это же специфические игрушки! Это настоящая армия, которая готова исполнить любой приказ. «Кукла Даша, ты будешь подтверждать, что у меня потерялась любимая игрушка. А кукле Маше придется быть моим адвокатом и требовать компенсацию – шоколадный батончик!»
И вот девочка вырастает. Ей уже хорошо известно, как пользоваться своими навыками кукловода. Женщина говорит мужчине: «Тебе же не хочется меня расстроить, не так ли? В таком случае купи мне, пожалуйста, это платье». И здесь уже в ход идет весь арсенал манипулятивных приемов – от «но ты ж обещал» до «я ж для тебя стараюсь».
В общем, когда вы столкнулись с женщиной, которая легко управляет ситуацией, имейте в виду, что это никакая не магия. Это лишь многолетняя практика игры с куклами!
Женщина любит поболтать, и это бесспорный факт. Но давайте взглянем на него с юмором! Молчание, пожалуй, является единственной драгоценностью, которую женщина таковой не считает. Почему? Дело в следующем: если она молчит, это может вызвать больше вопросов, чем если бы она говорила!
Представим себе картину: женщина находится в компании, все помалкивают, и тут она неожиданно открывает рот. Причем рассказывает женщина про то, как вчера ее кошка запуталась в бюстгальтере хозяйки и стала выглядеть весьма красочно и стильно. И вот, пока женщина делится данной историей, ее слушатели уже представляют, что домашний питомец открывает свой персональный блог о моде.
А что происходит, если женщина неожиданно решит не раскрывать рта? О, это же катастрофа! Окружающие впадают в панику: «Что произошло? Она обиделась? Может, она продумывает секретный план по уничтожению мира и просто не желает, чтобы мы об этом узнали?»
Женское молчание – это вроде загадки, не имеющей разгадки. Словно вы нашли золотую монетку, но не понимаете, что с ней делать: передать в музей или оставить себе!
В общем, когда мы говорим про молчание как про золото, нельзя забывать, что для женщины это такая золотая вещь, которая не блестит. Женщина предпочитает болтать, даже если на практике это означает обсуждение, как лучше варить борщ или почему любимый телесериал имел такой глупую концовку. Да и кому еще, как не женщинам, удается превращать даже самую скучную тему в интригующее приключение?
В связи с этим, уважаемые мужчины, если вы желаете, чтобы в вашей жизни было побольше «золотых» моментов, нужно просто научиться ценить женскую болтовню!
Две хозяйки не уживутся на одной кухне! Это не просто наблюдение, а научно доказанный факт! Две женщины – например, свекровь и невестка – это словно два солнца на одной орбите. Вроде бы теплее и светлее, но рано или поздно все закончится столкновением и катастрофой!
Вначале одна из женщин решает, что именно она является королевой этой кухни, а заодно и всей мировой кулинарии. И начинает сыпать специи и приправы так, словно это ее персональный фейерверк. Вторая, конечно, не захочет оставаться в тени и сразу же начнет добавлять собственные «секретные ингредиенты». В результате получится не просто суп, а нечто экспериментальное и опасное!
А если они решат заняться выпечкой? Здесь уж точно войны не избежать! Мука полетит, словно снег в пургу, а тесто прилипнет к потолку, будто это модный тренд в интерьере.
И, разумеется, на такой кухне непременно найдется место для перемывания косточек всем соседям, знакомым, малознакомым и совсем незнакомым людям. «Ты слышала, что она готовит картофельное пюре в блендере? Это же кулинарное преступление!» – «Это та, которая хранит сырой картофель в холодильнике? Да она же сумасшедшая!» Тут происходит разбор полетов, способный затянуться на несколько часов. Сплетни на время могут даже примирить двух женщин – до следующей готовки.
В общем, мужчины, если вы увидите двух дам в одной кухне, держитесь от этого места подальше. Это уже не кухня, а зона военных действий. Единственное, что здесь может спасти, – доставка готовой еды!
Незамужние женщины, словно пантеры на охоте, грациозно и уверенно бродят по джунглям, высматривая добычу. Такая женщина знает, что имеет все шансы завладеть чем-то стоящим, скажем, симпатичным мужчиной в баре или успешным коммерсантом на вечеринке. В ее очах сверкает азарт, а в мозгу – план: «Сегодня я завладею им, а завтра мы уже устроим совместную охоту на завтрак!»
А вот замужние дамы – это совсем другая история. Она становится собакой-охранником, которая сторожит уже пойманную добычу, то есть супруга, детей и дом. Она сидит на крыльце с чашкой чая и внимательно следит за происходящим. «Что это там за симпатичная женщина? Почему она так внимательно смотрит на моего мужа? Вроде ушла. Фу, пронесло!»
Замужние уже не охотятся, а просто защищают. У такой дамы в арсенале имеется не только любовь, но и способность умело маневрировать между работой, детьми и хозяйством. Незамужняя пантера может себе позволить импульсивные приключения. А вот устроенная собака понимает, что ее «приключения» ограничиваются походом в магазин за продуктами с тремя оболтусами и списком обязательных покупок, который длиннее иной повести.
Но собаку-охранника не стоит недооценивать! Она, возможно, не такая грациозная, как пантера, но у нее свои секреты. Допустим, она может одним только взглядом заставить супруга убрать носки с дивана или засадить детей за уроки. В общем, в конечном счете, и пантера, и собака – это всего лишь различные подходы к жизни. Важно, чтобы и та, и другая была счастлива в своей ипостаси!
Нет лучше косметики для женщины, чем любовь! Это будто крем для лица, при этом без побочных эффектов и с железобетонной гарантией, что женщина будет светиться изнутри. Да, вместо того чтобы покупать недешевые сыворотки и маски, нужно лишь влюбиться!
Вот, к примеру, женщина просыпается утром, подходит к зеркалу и видит, что ее глаза сияют, словно она недавно возвратилась с курорта. А все объясняется тем, что ее любимый мужчина сказал, что она – самая красивая в мире! Никаких темных кругов под глазами можно не бояться, когда женщина любит и любима.
А если вдруг она решит, что ей нужны «уколы красоты», то достаточно попросить мужчину сказать ей, как он ее любит. И результат будет таким же, как от ботокса, но без иголок и с куда меньшим риском получить синяки!
Женщина должна помнить, что любовь улучшает не только внешность. Она делает ее увереннее, а уверенность – еще один чудотворный макияж! Женщина может появиться на улице без грамма косметики. Но если у нее в душе любовь, люди будут считать, что ее только что вырезали по контуру из глянцевого журнала.
В общем, женщины, можно тратится на новые помады и кремы, а можно отправиться на свидание! Ведь настоящая любовь – это и косметика, и прекрасный способ избавиться от лишнего веса. Ведь женщина, будучи счастливой, вечно пребывает в состоянии «жиросжигающего восторга»!
Женщина – удивительное существо, способное убедить саму себя в том, что она права, даже если ситуация совсем абсурдная. Допустим, стоит женщина у зеркала, на ней пижама с русалками, а в руках – кружка с кофе. И тут у нее начинается внутренний диалог. «Ну, разумеется, я права! Как я могу не быть правой, когда на мне такая пижама? Она же с русалками! А русалки – это волшебные создания! Значит, я волшебная, поэтому я всегда права!»
Или возьмем шопинг. «Я не просто покупаю это платье, я инвестирую в собственное будущее! – рассуждает женщина, рассматривая наряд, стоящий как маленький автомобиль. – Ведь у человека, который выглядит хорошо, больше шансов получить повышение! Следовательно, это платье – не просто одежда, а мой путь к успешной карьере!»
Или вот, скажем, женщина решила, что шоколад полезен. «Бобы какао являются суперфудом. А значит, я всего лишь забочусь о собственном здоровье!» – произносит она, съедая за один раз полкило.
Или, представьте, женщина решает, что надо все-таки заняться спортом. Но она не идет в спортзал, а находит первоклассное оправдание: «Какой смысл бегать и прыгать, если я могу всего лишь активно жестикулировать в процессе разговора с подружками?» И, естественно, женщина искренне убеждена, что это тоже качественная физическая активность!
А если дело касается того, что она забыла убрать со стола, женщина может легко доказать, что виноват в этом мужчина: «Все началось с той ситуации, когда ты раскидал свои носки по всей квартире». Логика словно у Шерлока Холмса, помноженная на женскую интуицию!
В общем, способность любой дамы убедить себя в собственной непогрешимости – это настоящая суперсила. Возможно, именно по этой причине мир еще не перестал вращаться – благодаря неубиваемому оптимизму слабого пола и умению находить логику в любой нелогичной ситуации!
Ах, дружный коллектив женщин! Это словно сборище ядовитой флоры в тропическом лесу. Выглядят привлекательно и мило, но стоит лишь приблизиться, как начинаешь чувствовать, как на тебя глядят из-под ресниц. А вокруг витает легкий запах сплетен и недовольства. Если же притронешься, то ты уже не понимаешь, где у тебя ноги, а где голова!
Вот за столом сидят подружки, и каждая из них является отдельным видом яда. Первая – как кураре, она способна парализовать своим молчанием. Вторая – как стрела с ядовитым наконечником, она моментально убивает своим остроумием. Еще одна – как белладонна, на вид красавица, но от ее комплиментов можно свихнуться!
«Как ты сегодня замечательно выглядишь!» – произносит одна, а в ее голосе уже слышно: «Ага, ты это платье второй раз за неделю надеваешь!»
И не забывайте про «дружеские» советы! «Ты знаешь, милая, тебе стоит покрасить волосы. Лучше всего в зеленый цвет. Он сейчас в моде!» – советует другая, мечтая о том, чтобы подружка была похожа на тролля.
Или вот, к примеру, обеденный перерыв. Весь коллектив дружно собирается за столом, и разгорается «бой за правду». «Вы знаете, я подозреваю, что наша бухгалтерша в действительности – инопланетянка. Ведь она никого не угощает своими пирожками!» – «Ерунда, она всего лишь не хочет, чтобы мы вычислили рецепт, по которому она их готовит!» И тут же в воздухе возникает легкий аромат подозрительности, словно кто-то налил в салат рафинированное масло.
И вот, когда в дружном женском коллективе уже все готовы порвать друг дружку на части, появляется «миротворец». Это та женщина, которая всегда с чаем и большим запасом печений. Она, словно антидот, начинает болтать про любимых кошек. И все, будто по волшебству, забывают про свои токсины и обсуждают, кто из них лучше делает селфи с питомцами.
В общем, если вы однажды окажетесь в дружной женской компании, соблюдайте осторожность! Это как попасть в пчелиный улей: снаружи может показаться, что кругом мед и слаженная работа, но внутри – настоящий торнадо! Несмотря на всю токсичность, жизнь без такого коллектива была бы скучной – словно утренний кофе без сахара!
Если в споре с женщиной мужчина начнет упирать на логические доводы, она посмотрит на него, как на человека, только что предложившего ей поиграть в нарды с мороженым. Для нее такой мужчина станет не просто дураком, а еще и с дипломом по логике!
Представим, что мужчина обсуждает с женщиной, почему не стоит тратить весь семейный бюджет на ее обувь. Ей вполне хватит и тех 27 пар туфель, которые уже пылятся в шкафу. Мужчина приводит статистические выкладки, графики, таблицы, рассказывает о пользе планирования бюджета. А она, глядя на мужчину, думает: «То же мне, экономист выискался. Он не понимает, что любая пара туфель – это не просто обувка, а инвестиции в мое счастье!»
Вслух же она говорит: «Бюджет? Планирование? Ты что, жадный? Или ты просто добиваешься, чтобы я подумала, что ты самый умный?» И тут мужчина понимает: только что он потерпел позорное поражение.
Представим, что мужчина пытается объяснить своей женщине, почему полезно экономить на посещениях кафе. Та глядит на него, словно на гоминида, который каким-то чудом вылез из палеолита. «Как это – экономить? Ты в своем уме? У нас есть шанс насладиться новым десертом с красной смородиной и фиалками! Не об экономии надо думать, когда на кону гастрономическое приключение!»
А если мужчина попытается объяснить, что его поездки на рыбалку – это не просто отдых и возможность поймать рыбу на ужин, но и подлинное искусство, то женщина, вероятно, скажет: «Искусство? А ты пытался рисовать удочкой?!» И вот мужчина уже не просто мастер кривой логики, а еще и художник, не знающий, чем пишут картины.
В общем, женщины и мужчины – это разные виды гомо сапиенс. Мужчина – это, как правило, логический компьютер. Женщина же является загадочным алгоритмом, порой выдающим неожиданные результаты. Поэтому если мужчина хочет спокойствия в своем доме, иногда ему лучше побыть дипломированным дураком, чем логиком!
Допустим, мужчина идет по улице, и тут перед ним появляется она – редкой красоты женщина. Тут в его голове звучат невидимые фанфары, словно где-то заиграл оркестр. Но вот проблема – мужчина не знает, как к ней подойти!
Зато никто не может запретить ему включить свою фантазию. Он представляет, как эта красавица удовлетворяет все его желания и запросы. Женщина, понятное дело, должна быть горячей в спальне. Еще ей просто необходимо быть умной, чтобы развлекать мужчину разговорами о философии. Она должна быть веселой, чтобы смеяться над его не всегда удачными шутками. Она должна уметь отлично готовить, но и не возражать, если он захочет съесть что-нибудь из фастфуда, сидя на диване в семейниках.
В общем, мужчина понимает, что одной красоты тут мало. Она должна быть как минимум супергероиней из комиксов, чтобы успевать исполнять все эти функции и роли! Это как пытаться насытить голодного гиппопотама одной конфетой – не удастся!
Как ни крути, никакая женщина не способна быть одновременно и совершенством, и доступной. Представим, что вы мечтаете об идеальном торте – одновременно и сладком, и слегка соленом, который еще и содержит начинку из всего того, что вы любите. В результате у вас просто получится гастрономический кошмар, не способный удовлетворить ни единого вашего желания!
В общем, друзья, приходится быть реалистами: красивая дама – это как хорошее кино. Можно ожидать от фильма многого, но в результате все равно останется вопрос: почему в финальной сцене не было битвы с динозаврами?
Итак, ни одна красавица не в состоянии удовлетворить все пробуждаемые ею желания!
Никакие большие реальные проблемы не волнуют женщин так сильно, как та ерунда, которую они только что сами себе понапридумывали! Ни финансовые кризисы, ни мировые катаклизмы, ни даже зомби-апокалипсис не способны сравниться с гигантской бурей в стакане, устроенной женщиной самой себе!
Представим картину: сидит женщина, мирно хлебает чай, и вдруг в мозгу всплывает мысль: «А вдруг на работе весь коллектив обсуждает мою новую блузку и смеется за спиной?» И сразу же происходит внутренний монолог: «Наверное, они думают, что я купила ее в секонд-хенде! Или блузка мне не идет? А что если я завтра являюсь в ней, и кто-нибудь скажет, что она ужасна?!»
По сравнению с такой ситуацией и конец света может показаться женщине легкой прогулкой по проспекту. Она уже готова написать завещание, оставить кошке все имущество и вышить на блузке «Не подходите, это не я!»
А когда женщина наконец решается поговорить с коллегами, выясняется, что они обсуждали абсолютно другое. Руководство хочет оптимизировать их фирму, уволив половину сотрудников. Женщина облегченно вздыхает, успокаивается и идет на всякий случай просматривать вакансии в Интернете.
Так что, уважаемые мужчины, если желаете увидеть подлинную драму, надо просто дать женщине немножко времени на раздумья. Она на пустом месте создаст сценарий катастрофы, который у нее с руками оторвут голливудские продюсеры!
Представим себе женщину, которая стоит на кухне с дымящейся сковородой. Она указывает на своего мужчину венчиком и говорит: «А ты не забыл, как в прошлом году заявил, что ремонт на кухне может и подождать? Вот как раз из-за этого у меня сгорели котлеты!»
Или, допустим, женщина не может отыскать свои любимые туфельки. Она никогда не признается, что сама их куда-нибудь сунула, а с гордым видом скажет мужчине: «Ты точно их убрал куда-то!»
Обвинять – это даже не способ оправдаться, а отшлифованное многими поколениями женщин искусство! Если бы проводились соревнования по обвинениям, то женщины могли бы демонстрировать свои фантастические навыки в данной дисциплине. «Итак, чемпионом у нас стала спортсменка, которая обвинила супруга, что он не купил кефир. А ведь она сама забыла включить его в список покупок!» Бурные овации, слезы и, разумеется, новый уровень в мастерстве манипуляции!
В общем, мужчины, когда ваша женщина обвиняет вас в чем-либо, имейте в виду, что вы не виноваты. Это просто ее метод сказать: «Я сделала ошибку, но давай представим, что виноват ты!»
Получается, обвинять – это словно волшебная палочка: взмахнул ею, и все проблемы мгновенно превращаются в чужие! К сожалению, эту женскую хитрость активно используют и многие мужчины!
Женщина, естественно, не может соперничать с мужчиной в физической силе. Зато у нее есть магия, с которой она способна рулить всеми процессами вокруг.
Допустим, мужчина поднимает гантели в тренажерке, потеет, краснеет, а возле него женщина. Она просто глядит на него с ухмылкой. И тут он понимает, что ей по силам поднять у него настроение, просто по-особому посмотрев ему в глаза. А это, согласитесь, намного сложнее, чем тягать железо!
А когда дело касается домашних дел, здесь вообще без шансов. Например, мужчина собирает шкаф, но в результате у него получается что-то такое, что даже мебелью нельзя назвать. А женщина, поглядев на это пару секунд, чудесным образом превращает это недоразумение в идеальный шкаф, всего лишь проронив фразу: «Ты не так держал!»
Слабый пол по функциональности не уступает швейцарскому ножу. В женщине есть все! Она может быть и поваром, и психологом, и воспитателем, и стилистом, и даже специалистом по семейным разборкам. Одно поднятие брови – и вот мужчины уже ссорятся, кто из них лучше и быстрее справится с ее капризами.
В общем, есть мнение, что женщина может оказаться сильнее целой армии мужчин. И это не просто красивые слова. Это реальность, в которой она – командующий, а мужчины – ее верные воины, готовые выполнять приказы. Только бы не испытать на своей шкуре ее «мягкий» гнев!
Представим, что одна женщина приходит в бар, покачивая бедрами, и все взоры мужчин сразу же приковываются к ней. Она подходит к стойке, и бармен, словно по волшебству, уже делает ей лучший коктейль. А другая дама в это время находится рядом и качает не бедрами, а свои права: «Почему в вашем заведении нет безглютенового пива для людей, заботящихся о фигуре?!» Бармен, не дожидаясь окончания ее фразы, уже сбежал на кухню, желая спрятаться от правосудия.
Собственно, женщины, эффектно качающие бедрами, без труда могут обойтись и без прав, поскольку их телодвижения сами по себе являются уже целой декларацией! Они просто входят в комнату, и все тут же понимают: «Эта дама знает, чего хочет!» А женщина, которая качает права, может целый час объяснять, почему у нее больше прав съесть последний кусок пирога, но в результате все равно остается без него. Ведь женщина первого вида уже успела его схватить, пока та приводила свои железобетонные аргументы.
Но, возможно, секрет настоящего успеха в сочетании обоих подходов. Вполне можно быть одновременно и королевой флирта, и поборницей прав! Качайте права, покачивая в этот момент бедрами. Тогда вы насладитесь и коктейлем, и безглютеновым пивом!
После сороковника женщины напоминают мумий. Это не значит, что их обматывают бинтами и хранят в музеях. Женщины просто начинают все время сравнивать свою «сохранность», словно участвуют в конкурсе красоты «Мисс Мумия».
Представим вечеринку, где вместо алкогольных напитков подают кремы для рук и лица, а вместо танцулек все обсуждают, кто сколько времени не попадал под солнечные лучи. «О, я вижу, ты была на пляже? Я вот уже три года хожу только в спа, и взгляни, как я сохранилась!» – рассказывает одна. «А я вот уже шесть лет на диете, и от меня сейчас даже тень сбежала!» – гордо говорит другая и начинает делиться рецептами овощных блюд.
И, естественно, не обходится без «мумифицированных» селфи. Все стремятся запечатлеть себя в наиболее выгодном свете, а затем устраивают в соцсетях битву за звание «Мумия года». «Глядите, как я сохранилась! Эту фотографию я сделала при свете свечей, а эту – при свете открытого холодильника!» – хвалится одна женщина. А другая прибавляет: «А я пользуюсь фильтром, убирающим 99% морщин!»
Но в итоге все понимают, что истинная красота кроется не в сохранении, а в способности иногда посмеяться над собой и своими годами. Так что присутствующие на вечеринке женщины устраивают конкурс, у кого лучше чувство юмора. И сразу начинается нешуточная битва: «А вы знаете, что я в свои сорок могу затащить в постель любого мужчину при помощи одной беспроигрышной шутки?! Но я вам ее не раскрою!»
Ради любви и любимого женщина готова на все, даже если речь о самом высоком героизме. Представьте, женщина приносит домой три килограмма шоколада. Ей очень хочется скушать его весь, может, даже за один присест. Но тогда – прощай, фигура! Женщина думает: «А вдруг мой мужчина скажет, зачем ты мне такая толстая, и бросит меня?» И вот она, сохраняя улыбку на лице, съедает только небольшую порцию! Это ли не настоящий подвиг?!
Или другая ситуация: встает женщина рано утром (а это тоже подвиг), чтобы приготовить что-нибудь на завтрак. А в этот момент ее любимый, как настоящий герой, продолжает спать в обнимку с подушкой. И вот женщина, сковородка в одной руке, а венчик – в другой, сражается с омлетом, словно это дракон, угрожающий ее королевству. «Не сгоришь, паршивец, не сгоришь!» – бормочет она своеобразное заклинание. И в результате побеждает, правда, едва сама не сгорев.
Или вот, к примеру, она с большим терпением выслушивает мужчину, рассказывающего о своих увлечениях. Хотя это может быть лишь коллекционирование катышков из собственного пупка. Она кивает, делая вид, что ей это невероятно интересно. И в это время в ее голове уже прокручивается сценарий, как она занята спасением мира от пупочных катышков, используя свое мастерство в уборке!
Иди вот женщина решает поддержать мужчину в его спортивных начинаниях. Она становится его личным тренером, хотя даже не знает, с какой стороны подходить к штанге. Но важнее всего – это поддержка! И вот женщина, с гордым видом, подносит ему воду, пока любимый готовится поднять вес, превышающий его собственный!
Когда мужчина заболевает, она становится медсестрой. Вначале женщина сражается с его нежеланием принимать лекарства, как с монстром, прячущимся за подушкой. «Ты не можешь взять и сдаться! У нас еще полно планов!» – орет она, размахивая большой клизмой как мечом.
Как видим, героизм в любви не ограничивается подвигами на поле брани. Это и ежедневные небольшие победы, делающие жизнь веселее и ярче. И если вы однажды увидите женщину, вставшую намного раньше мужчины и сражающуюся с омлетом, который не желает принимать нужную консистенцию и цвет, знайте – это не просто готовка. Это подлинный акт героизма!
Вы можете поинтересоваться у какого-нибудь пожилого гражданина, когда он умрет. Конечно, это будет то же самое, как если спросить у кошки, когда она сбросит вашу вазу с полки. Ответ будет приблизительно таким: «Когда время придет, сынок, тогда и умру. А ты не торопи события!»
Вы можете подойти к какой-нибудь женщине и спросить, когда она родилась. Вопрос, конечно, сомнительный. Она взглянет на вас так, словно вы предложили ей совершить прыжок с парашютом без парашюта!
Если возвратиться к старику, то он, возможно, уже смирился с тем, что осталось ему недолго. Он может отнестись к вашему вопросу даже с юмором: «Когда я умру? Не знаю, но надеюсь, в этот день не будет плохой погоды. А иначе по дороге в морг придется мучиться в пробках!» После этого он начнет рассказывать про свою молодость, например, как голыми руками ловил рыбу размером с лодку.
А вот женщина, когда услышит вопрос о ее возрасте, может ответить: «А зачем тебе об этом знать? Ты что, хочешь ко мне на день рождения напроситься? Я, конечно, могу ответить, но ты сначала научись считать до двадцати, не используя пальцы на ногах!»
Надо отметить, что старики и женщины – это совершенно разные миры. Один наполнен мудростью и историями, а второй – тайнами и вечной молодостью. Поэтому выбирайте собеседников, с которыми вам лучше общаться, и думайте, о чем можно их спрашивать, а о чем нельзя. Но в обоих случаях всегда продумывайте план, что делать, если беседа примет неожиданный оборот!
Итак, проще спросить старика, скоро ли он умрет, чем женщину, давно ли она родилась!
Свадебный наряд является не просто платьем, а целой конструкцией, требующей руководства по эксплуатации! Женщина открывает шкаф, и внутри, как в сказке, ее дожидается белоснежное облако, будто только что сбежавшее с небосклона. Но тут же невеста вспоминает, что в нем заключаются не только мечты, но и килограммы корсетов и фаты. А также туфли на каблуках, выглядящие как орудие пыток.
Когда женщина надевает платье, у нее возникает подозрение, что сшито оно было для другого человека – того, что весил на десять кило меньше и не ел кремовый торт на завтрак. Женщина пытается в него втиснуться, как в последнюю маршрутку в час пик. И тут невеста понимает, что «счастливый день свадьбы» – это не только про надежды и радость, но и про физподготовку!
А затем, когда женщина наконец-то нарядилась, она глядит в зеркало и осознает, что забыла о макияже. В эту секунду невеста начинает думать, что она похожа на какого-то персонажа из комиксов.
Но вот и макияж наложен. Невеста наконец точно готова, с красивой фатой на голове и радостной улыбкой. Женщина понимает, что этот день лишь начинается с платья. Впереди ее ждет много часов, наполненных любовью, смехом и, естественно, бесконечных вопросов от родни, когда же у них с женихом будут дети!
Получается, что счастливейший день для женщины – это действительно день ее бракосочетания. Ведь ей точно известно, что сегодня надеть. Но есть кое-какие сомнения. Возможно, ей придется надевать этот наряд еще не раз. Иначе не оправдать расходы на него!
Согласитесь, если женщина приготовила вкусное блюдо, но его фотография не попала в соцсеть, то его как бы и не существовало!
Представим себе: женщина готовит идеальный суп, а затем его не просто разливает по тарелкам, а устраивает настоящую фотосессию. Вначале женщина ставит кастрюльку на подоконник, чтобы свет солнца красиво падал. Затем ищет удачный ракурс, чтобы супчик выглядел, словно украден с обложки журнала по кулинарии.
А если отсутствует подходящий фон, то можно снимать и непосредственно на кухонном столе. Но сначала надо убрать все лишнее – словно женщина не готовит, а проводит семинар по минимализму! И пусть не забудет о «фуд-стилисте» – своей кошке, которая в этот момент нацелилась утащить кусок мяса. Милое животное добавит в кадр немножко «живой» динамики. Если надо, можно использовать фильтры.
И вот наконец женщина сделала первоклассные снимки! Но тут же встает вопрос: а что с хештегами? Без них ни у одного блюда не будет шансов на успех! Женщина может использовать такие: #СупКакУБабушки, #ГотовлюСЛюбовью, #КулинарныйШедевр.
А если женщина во время готовки еще и делала селфи с фартуком и половником в руках, то вообще супер! Теперь ее подписчики однозначно будут завидовать как ее кулинарным талантам, так и способности смотреться стильно в любой ситуации.
Если же женщина не умеет фотографировать, то стоит подумать о том, чтобы посещать курсы. Ведь если суп на фотографиях будет похож на мутную баланду с какими-то плавающими комками, а не на «шедевр с золотистой пенкой», то шансов на лайки практически не будет.
В общем, дорогие дамы, готовьте, фоткайте и помните: если ваше кушанье не попало в социальную сеть, значит, вы его и не готовили вовсе!
Женщина – это супергероиня с тайным оружием. Она может казаться хрупкой. Но стоит ей лишь воскликнуть: «Ой, я не понимаю, как это делать!», и мгновенно все мужчины в окрестности начинают биться за право помочь ей!
Представим женщину, стоящую перед непростой задачей. К примеру, ей нужно собрать сборную мебель. Она глядит на инструкцию, слегка вздыхает и произносит: «Ой, у меня тут что-то ничего не получается». И вот, словно по волшебству, к ней уже спешат все соседи мужского пола. И каждый тащит инструменты, чтобы сразиться с загадками самостоятельной сборки!
Откровенно говоря, эта «слабость» на самом деле является умением делегировать задачи. Женщине известно: если она произнесет: «Я не могу», то вскоре рядом непременно окажется мужчина, который с радостью примет на себя этот труд. Это как волшебство: скажи «помогите», и сильный пол появится, будто джинн из лампы!
В общем, когда кто-то утверждает, что женская сила в ее слабости, знайте: это не слабость, а стратегия! В конце концов, только слабый пол может так хитро манипулировать окружающими, что для получения чашки кофе в постель нужно просто сказать: «Ой, я так устала!»
Слезы – красноречие женщины! Это особый вид женского ораторского искусства, только в жидкой форме! Представим себе, мужчина начинает утверждать, что он не понимает смысла сказанного женщиной. В этот момент она просто врубает «слезный режим». И сразу же все становится понятно!
Слезы – универсальный переводчик, который может означать: «Я расстроена», «Мне скучно», «Я хочу шоколада», «Ты не понимаешь моего внутреннего мира» и даже «Ты до сих пор не починил кран!» Все в одном флакончике!
Слезы – женский вариант «паузы для размышлений». Если женщина плачет, это не просто проявление эмоций, а настоящая лекция о несправедливости мира и о том, как мужчина мог допустить, чтобы в доме закончился шоколад.
И, конечно, слезы – лучший способ для привлечения внимания. Мужчина, игнорировавший любые просьбы о помощи, неожиданно становится супергероем, увидев слезы на глазах женщины. Он сразу же готов принести ей букет, шоколад и, возможно, даже новый автомобиль!
В общем, дамы, не стесняйтесь пользоваться своим «красноречием»! Главное, чтобы после слезной мелодрамы всегда шла хорошая комедия: «А вспомни, как ты чинил кран и затопил всю квартиру!» И вот уже вместо слез появляется смех!
Спорить с женщиной – это как пользовательское соглашение. В итоге ты проматываешь его и жмешь кнопку «Я согласен». Некоторые дотошные мужчины все же читают такие соглашения и пытаются разобраться в условиях. Допустим, сидит он и честно старается понять, что же в документе написано. «Если вас не устраивают условия, вы можете покинуть данную страницу». Но куда он уйдет? В другую комнату – спать на диване?
А когда мужчина наконец решает, что готов поспорить с женщиной, начинается настоящий цирк. Она заявляет: «Ты не понимаешь, про что я вообще толкую!» А мужчина в ответ: «Я, разумеется, понимаю, но…» И сразу же его посещает мысль, что ему не так-то просто объяснить, почему его не устраивает пункт 442, где сказано: «Женщина всегда права».
И вот мужчина уже попал в ловушку: «Ты с чем-то не согласен, дорогой? Ну, в таком случае ты просто не в курсе, как устроен мир!» И тут мужчина понимает, что его «Я согласен» – это не какая-то там кнопка, а настоящая философия жизни.
Поэтому, уважаемые мужчины, если в следующий раз попадете в такую ситуацию, просто вспомните: порой лучше кликнуть на виджет «Я согласен» и продолжить наслаждаться жизнью. А не пытаться понять это бесконечное пользовательское соглашение!
Говорят, терпение – добродетель женщин, их дар. На это они могут гордо ответить: «Это наша суперсила! Мы способны терпеть все, включая невыносимые ситуации, длинные очереди в магазинах, ужасные привычки мужчин... А если сжать всю волю в кулак, то и отсутствие запаса шоколада в холодильнике. Но лучше, конечно, чтобы он там всегда был!»
Мужчина, не способный терпеть, превращается в некое подобие бульдозера, сносящего все на пути. А женщина, словно мудрая сова, в это время сидит на ветке и наблюдает за происходящим цирком.
Женщина в этом смысле напоминает супергероиню с уникальной способностью перетерпеть любую невзгоду. У нее есть суперкостюм, называющийся «платье с карманами». В нем всегда найдется местечко для запасного терпения, а порой и для шоколадки – на всякий пожарный!
Например, муж может сотый раз рассказывать одну и ту же историю. Например, про то, как еще в школе забил десять голов за игру. И женщина терпит с улыбкой. Ведь это же не просто рассказ, а целая футбольная эпопея! Женщина даже подсказывает ему детали, которые он на этот раз не упомянул: «Помнишь, ты же тогда был в белой футболке, которая к концу матча стала вся черная от грязи?» Не упомянет она лишь одной подробности, о которой мужчина однажды проговорился подшофе. О том, что игра была против девчонок из параллельного класса.
А когда дело касается детей, женское терпение – это вообще отдельный разговор. Она может терпеть рисунки ребенка на стенах, решившего, что это его личная галерея. Она может сохранять спокойствие, словно на ней надета броня от стресса. «А вдруг мой сын вырастет известным художником, и тогда я смогу продать нашу стену за миллионы!»
В общем, когда вы встречаете женщину, которая терпеливо относится ко всем ситуациям, знайте: это не простое терпение, а искусство! Ее можно сравнить со скульптором, создающим шедевр из хаоса. Мужчины обязаны ценить этот дар и хотя бы не забывать пополнять запасы шоколада в доме!
У женщин – всё сердце, в том числе голова! Это как если бы у нее в головном мозгу были не нейроны, а малюсенькие сердечки, бьющиеся в такт с романтическими фильмами! Представим женщину, которая сидит на совещании, а в мозгу у нее вместо работы – «А вдруг он не позвонит?», «Какая у него любимая еда?» и «Почему я до сих пор не покрасила волосы в пурпурный цвет?!»
Когда женщина старается сосредоточиться на серьезных вещах, влезает сердце и напоминает хозяйке о том, то она не купила шоколад. «Ну, ты же понимаешь, что без шоколада ни одного важного решения принимать нельзя!» И вот женщина идет в магазин и, выбирая шоколад, размышляет. «О, ты, миленький, как же ты прямо просишься ко мне в корзинку! Но, погоди, у тебя же через неделю срок годности заканчивается! А как же наши долгосрочные планы?»
Когда женщина принимает решение, голова никогда не является основным органом! «В чем идти на свидание?» – задает себе вопрос женщина. И в голове тут же раздаются голоса: «Надень ту зеленую юбку, она ему понравится!» – предлагает сердце. «Но она чересчур короткая!» – возражает голова. «Зато ножки красивые!» – опять сердце. И это продолжается, пока женщина не решит просто идти в футболке и джинсах, поскольку «он все равно не оценит».
В общем, если вы видите женщину, которая задумчиво смотрит в окошко, имейте в виду: у нее в мозгах не просто мысли, а полноценный роман с неожиданным сюжетом! И если вы услышите, как она чему-то про себя смеется, не пугайтесь. Это ее сердце устроило дискотеку!
У женщин, как и у животных, яркая расцветка в большинстве случаев означает предупреждение «осторожно, ядовито!» Яркая расцветка является не просто трендом в моде, а неким предупреждением! К примеру, если вы видите женщину в ярком розовом наряде с блестками, это, скорее всего, означает, что она готова поучаствовать в вечеринке... Или к тому, что укусит мужчину за неуместный комплимент!
А что если женщина в красном? О, тут дело серьезнее! Красный – это знак «берегись, я бываю опасной!» Или что-то вроде «я поджарю тебя на сковородке, если не принесешь мне коктейль». Кроме того, женщины в ярко-красном – самые опасные для мужского кошелька.
Или вот, к примеру, дама в леопардовом принте. Это уже не стиль, а настоящий крик: «Я дикая. А если мужчина еще и не купит мне цветы, то стану настоящей хищницей!» А если дама в фиолетовом, то пусть мужчина готовится к беспощадному эмоциональному урагану!
А вот если на женщине желтое платье, это может быть знаком «осторожно, я на диете, поэтому стану агрессивной, если мне предложат сладкое». Женщин в зеленом тоже лучше обходить стороной. Они могут оказаться экологическими активистками и начнут вас третировать за каждый купленный пластиковый пакет!
Короче, мужчины, если вам попалась женщина в ярком наряде, соблюдайте максимальную осторожность и не забывайте о комплиментах. А если женщина в черном? Это уже другая история. Здесь надо просто бежать без оглядки!
Женский ум подобен швейцарскому ножу: полно функций, но обычно его используют лишь для того, чтобы открывать бутылки с вином на празднике!
Представим себе, как женщина, с серьезным лицом, растолковывает подружкам, почему решила выкрасить волосы в зеленый цвет: «Это же небольшое научное исследование! Я просто хочу изучить влияние цвета на настроение!» А подружки кидают на нее взгляды, полные восхищения и удивления, и думают: «Ну-ну, это же не просто дурость, а целая теория!»
Или, допустим, женщина решает, что ей сегодня же требуется новое платье, чтобы ходить в нем магазин за молоком. «Ум подсказывает мне, что я обязана выглядеть как королева, даже если это лишь поход в супермаркет!» – гордо заявляет женщина. При этом ее мозг уже подыскивает аргументы для того, чтобы оправдать покупку очередных туфелек, которые «идеально подойдут к новому платью».
Если дело доходит до того, что именно выбрать на ужин – здоровую еду или пиццу, мозг вновь на страже! «Пиццу придумали итальянцы. А они живут долго и весело. Следовательно, это полезно!»
В результате ум, данный человеку для укрепления благоразумия, становится у женщины адвокатом, защищающим ее безумные решения.
С другой стороны, в этом, пожалуй, имеется своя прелесть, поскольку безумства делают жизнь ярче. А мозг – это лишь веселый адвокат, у которого всегда отыщутся аргументы для обоснования того, почему очередной глупый поступок – это в действительности гениальная идея!
Умная женщина понимает, что крик – это не лучший способ коммуникации. Вместо этого она может задействовать, например, инструмент «тихий шепот», действующий на мужчин магически. Допустим, женщина подходит к нему и, наклонившись, говорит негромко: «Любимый, ты не вынесешь мусор?» И тут мужчина чувствует себя так, словно она только что раскрыла ему секрет мироздания.
А если мужчина все же не понимает? Умная женщина может повторить тот же вопрос, но с добавлением некоторой загадочности: «Дорогой, тебе ведь не хочется, чтобы я начала сейчас петь, не так ли?» Тут у мужчины включается инстинкт самосохранения, и он, будто по волшебству, уже держит мусорное ведро в руке.
Или другой вариант: умные женщины понимают, что в идеале надо действовать посредством ассоциаций. Например, она говорит: «Любимый, ты помнишь тот фильм, в котором герой спас мир, потому что вовремя вынес мусор? У тебя тоже есть отличный шанс превратиться в героя нашего дома!» И здесь уже не до криков – мужчина радостно бросается в бой!
В общем, если умная женщина использует спокойный тон, она не просто приказывает, а запускает настоящую миссию по спасению мира. Собственного мира, в котором мусор всегда вынесен, а мужчина – герой!
Итак, умные женщины не орут на мужчин. Приказы надо отдавать спокойным тоном!
Бывают женщины – как практичные швейцарские ножи. А бывают – как чайные ложечки, предназначенные только для «болтания»!
Возьмем хорошую женщину. Она подходит к кухонному столу и за несколько минут из трех ингредиентов творит гастрономический шедевр. А женщина-болтушка в это время восседает на диване и рассказывает подругам, как она видела однажды, как кто-то варил борщ. «А вы в курсе, что для борща требуется свекла и что-то там еще?!» – с восторгом восклицает она, словно только что изобрела велосипед.
Хорошая женщина способна починить кран в ванной, а пустая – лишь обсуждать, как это трудно. «Вы знаете, я бы смогла и сама починить, там же пара пустяков. Но у меня наращенные ногти, могут сломаться», – говорит она и гордо демонстрирует идеальный маникюр.
Хорошая женщина соберет мебель из ста деталей, а пустая – может лишь собрать всех подружек на обсуждение, как непросто выбрать такую мебель в магазине. «Вы представляете, там так много деталей! Я чуть в обморок не упала, когда заглянула в инструкцию!» – с паникой в голосе делится болтушка. А в это время умелая женщина уже успела собрать шкаф и даже повесила на него пару постеров.
В общем, друзья, выбирайте, какой тип женщин вам по душе: швейцарский нож или ложечка-болтушка. Первых вы можете узнать по инструменту в руках. А вторые если и берут инструмент, то только для того, чтобы сделать «фоточки для ТикТока».
Итак, хорошие женщины все умеют руками, пустые – только языком!
Подписывайтесь на канал, друзья!