Я давно интересуюсь темой одиночества. Казалось бы, что может быть проще и, в то же время, банальнее? Уже всеми способами этот вопрос обсудили и всякого рода оценки дали. И, разумеется, все мы хоть раз в жизни чувствовали себя одинокими, если не брать тех, кто подвержен этому ощущению хронически.
Но чем больше я погружаюсь в вопрос, тем яснее понимаю: мы в массовом порядке недооцениваем эту тему. Есть опыт психологии, которая говорит, что одиночество бьет не только по социальным навыкам, но и по самому фундаменту нашего здоровья. Мало того, опыт философии (Экзистенциального толка, откуда выросло многое в психологии) говорит о теме одиночества слишком вплотную и мало предлагает для утешения.
Тем не менее. Я совершенно не хочу смотреть на одиночество как на приговор. Попробуем сменить оптику. С философской точки зрения – это вызов, который бросает нам современный образ жизни. В психологии – есть инструменты и способы работы с этим.
Вызов, чтобы научиться заново доверять, открываться, быть уязвимым и вкладывать время и силы не в виртуальные лайки, а в те немногие, но настоящие связи, которые согревают нас изнутри и, как выяснилось, буквально продлевают нам жизнь. Похоже, что всем нам предстоит заново открыть для себя искусство быть вместе. И это, пожалуй, самый важный навык, который нам нужно освоить.
Одиночество – не только метафора душевной пустоты, но и полноценный медицинский фактор риска. Хроническое одиночество повышает риск преждевременной смерти больше, чем ожирение, и его разрушительный эффект сопоставим с поведением зависимого человека (Например такого, как выкуривание пачки сигарет в день). Это и про грусть, с которой мы имеем дело. И это про физическое состояние, которое физически изнашивает наш организм.
Что мы поняли не так?
Обычная путаница состоит в том, что одиночество связывают с социальной изоляцией. Основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз как-то сказал, что «одиночество – это просто быть одному, плюс поток г... (Догадайтесь)». Чтож, кажется он не ошибся. Вполне можно быть одному и это не будет дисфункционально. Всем нам всегда казалось, что одинокий человек – это обязательно тот, кто живет один, редко выходит из дома и у него мало друзей. Наука же показывает, что все гораздо сложнее.
Одиночество – это субъективное чувство разобщенности, разрыв между желаемым и фактическим уровнем связи. Ключевое слово здесь – «желаемым». Можно быть душой компании, иметь много подписчиков и десятки знакомых на вечеринке – и при этом в самой гуще людей чувствовать себя абсолютно чужим, непонятым и невидимым. И наоборот: можно жить в уединении, иметь одного-двух по-настоящему близких людей – и чувствовать полную внутреннюю завершенность относительно количества своих связей.
Но самое физиологическое заключается в том, что мозг воспринимает социальную изоляцию как физическую боль. Вот прямо буквально. Исследования с помощью МРТ показывают, что когда человека отвергают или он чувствует себя одиноким, «зажигаются» те же зоны мозга, что и при физическом страдании. Неслучайно мы говорим нечто в духе: «Ему/ей больно от одиночества» или «Сердце разрывается от тоски».
Метафорически это так, но это и отражение реальных процессов в теле. Эволюция заложила в нас эту боль как сигнал тревоги (Посыл там: «Вернись к нам, иначе погибнешь»). Для нашего древнего предка быть изгнанным было равно смерти. Но в современном мире, где мы можем выжить в одиночку с доставкой еды и интернетом, этот механизм дает сбой, после которого мы чувствуем себя ужасно.
Порочный круг как главная ловушка
Интересно, что при этом одиночество не просто заставляет нас страдать, но и заставляет нас отталкивать тех, кто мог бы нас спасти.
Вы чувствуете угрозу. Ваш организм, не видя вокруг реальной опасности, находит «угрозу» в социальном пространстве. Включается режим «бей или беги». Мы становимся гипербдительными, начинаем сканировать лица и слова окружающих в поисках признаков пренебрежения. Как часто бывает: читаем между строк то, чего там нет.
Имея воспитание в своей культуре, в которую заложено много разных принципов поведения между людьми, заранее ожидаем отказа и, сами того не осознавая, ведем себя так, что его провоцируем: становимся более резкими, закрытыми, недоверчивыми или, наоборот, слишком навязчивыми.
Чем дольше я одинок, тем мне труднее выйти из этого состояния, потому что я сам возвожу стены вокруг себя. Именно это делает традиционные (Казалось бы, логичные) советы вроде «запишись туда-то» или «вступи туда-то» почти бесполезными (Хотя от них действительно может быть польза). Если сначала не ослабить внутреннюю тревогу и недоверие, любая социальная активность будет лишь подтверждать ваши худшие ожидания: «Вот, я снова никому не нужен/нужна...»
Что делать?
В то время, как опыт академической психологии пытался разобраться что происходит (Написанное выше), практическая сторона науки пыталась понять как быть дальше. Разорвать весь этот механизм сложно, но возможно. Выход не в одном глобальном действии, а в череде осознанных (Это значит, сознательных, делаемых волевым усилием разума), маленьких, но очень важных шагов. Вот они:
- Признать и обессилить проблему: первый и главный шаг – перестать стыдиться. Сказать себе: «Да, мне одиноко». И избавить себя от чувства вины. Одиночество – не клеймо неудачника или человека с дурным характером. Это сигнал, что ваша базовая, глубинная потребность в искренней связи не удовлетворена.
- Сместить фокус с количества на качество: не надо ставить себе цель «завести друзей». Это не сработает. Нужно углубить уже существующие связи и создать одну-две, но по-настоящему значимые. Один искренний, доверительный разговор по душам с человеком, который действительно слышит, стоит десятков мимолетных светских бесед.
- Учиться быть вместе: да, нужно учиться подбирать правильные слова, чтобы выразить свою уязвимость; нужно дать понять о своих переживаниях. При этом другой человек тоже имеет дело со своим чувством одиночества. Ему тоже нужно/важно быть услышанным. Вполне вероятно, что закрыть часть своей потребности быть с кем-то можно, дав то самое искреннее внимание кому-то другому.
- Быть самому инициатором и выбирать «живой» формат: это значит перестать ждать приглашения. Не нужно быть слишком навязчивым. Но стоит взять за правило и самому предлагать встречу. И здесь критически важен формат: замените длинные переписки в мессенджере телефонным звонком. А может и встречей. Именно живое, оффлайн-общение, когда вы физически видите, физически чувствуете присутствие другого человека, запускает выработку эндорфинов и окситоцина – тех самых «гормонов связи» и счастья, которые являются природным антидотом одиночеству.
Автор: Можаров Роман Михайлович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru