Пролог. Сцена из жизни
Он поправляет плед на её плечах, прикосновение заботливое и привычное. У неё брякает телефон. Он неторопливо подносит его к глазам:
— Опять тебе строчит твой одноклассник.
Она забирает у него телефон и комментирует:
— Наши опять собираются!
В этом жесте — вся их история: забота и контроль сплетены воедино. Для неё он — опора, взрослый и сильный. Для него она — нежная и любящая. Оба ищут в другом то, чего недополучили когда-то: отражение одной и той же фигуры — Матери.
👁️ Суть динамики: две Матери внутри одной любви
Сэм Вакнин называет это «двойное материнство» (dual mothership) — фазой «общей иллюзии», где двое превращают друг друга в материнские фигуры, дарящие «второе детство».
«Нарцисс становится твоей идеализирующей матерью. Ты становишься для него заменяющей матерью. Именно это и есть ядро вашей общей фантазии».
Такой человек не научился в детстве соединять в одном лице и ласку, и строгость. Для него мать — это не цельный образ, а два чередующихся портрета: добрая волшебница и злая фея.
Этот внутренний разлад он и повторяет во взрослых отношениях, не в силах принять простую истину: один и тот же человек может быть и опорой, и разочарованием, может вызывать и нежность, и гнев.
Его психика не может принять двух Матерей одновременно: идеальной внутренней и живой женщины рядом
· Во взрослом возрасте это повторяется в любви: он то боготворит, то отвергает.
· Отсюда вечное соперничество «жена против свекрови»: женщина невольно соревнуется и с внутренним образом Матери, и с реальной матерью.
· Цена иллюзии — угасание страсти, усталость от опеки и горечь разочарования.
Вакнин подчёркивает:
«Горе после разрыва — это не про партнёра, это траур по матери».
🛤️ Ричард Грэннон добавляет
«Чтобы исцелиться, не ищите, кто виноват — начните с того, чтобы снова захотеть жить своей жизнью».
· Такая больная связь держится на том, что вы смотрите на всё либо как восторженный ребёнок, либо как обиженный.
· Выход — перестать делить мир на чёрное и белое и научиться видеть в себе и в партнёре целого, сложного человека.
Травматические отношения — это зависимость, построенная на внутреннем расколе. Разорвать их можно, только собрав себя по частям.
Проще говоря, пока вы ищете, кто прав, а кто виноват, вы остаётесь в детской позиции. Взрослый шаг — это перестать делить мир на "плохих" и "хороших".
🎭 Джон Леннон — Йоко Оно (и Мэй Пэнг)
· Материнская рана. Маму Джона, Джулию, он потерял в семнадцать лет. Эту боль слышно в песнях Julia и Mother.
· «Мать-Настоятельница». В песне Happiness Is a Warm Gun строчка «Mother Superior» — это прозвище Йоко. Сам Леннон признавался:
«Я зову Йоко „Мама“ или „Мадам“ — просто так, между делом».
«Потерянные выходные». Разлука Джона и Йоко длилась около восемнадцати месяцев. Его спутницей стала ассистентка Мэй Пэнг.
Взгляд вглубь
Если смотреть не осуждая, а понимая, видно:
· Йоко — «Мать-управительница»: порядок, контроль, решения.
· Мэй — «Мать-утешительница»: тепло, дом, музыка, сын.
У Джона была давняя тоска по идеальной Матери. Он наделял этой ролью женщину и сталкивался с её несовершенством. Здесь и проявляется то, что описывает Вакнин: провал примирения двух матерей.
«Потерянные выходные» — не падение, а попытка стать собой: разделить функции Матери на двух женщин, пока он не решится собрать их внутри.
Пэнг написала две книги об их отношениях: воспоминания «Любить Джона» (Loving John, 1983) и фотоальбом Instamatic Karma (St. Martins, 2008).
В 2022 году Пэнг стала героем документального фильма «The Lost Weekend: A Love Story».
💔 Тройная потеря: почему так больно
Расставание — это не одна утрата, а три, и горюешь ты о каждой из них.
1. Первая утрата — того идеального «я», каким ты себя видел в этих отношениях.
2. Вторая — ты теряешь в нём ту «мать», которой она для тебя была: опору, защиту, источник уверенности.
3. Третья — ты теряешь в нём того «ребёнка», которого опекал и в кого вкладывал душу.
И от этого тройного расставания сердце разрывается на части. Ты винишь себя, что «оставил» этого ребёнка. Ты чувствуешь, что остался без своей «матери». А полюбить себя не можешь, потому что твой лучший образ себя — утрачен.
📚 Что сказали бы классики
· Фрейд. Суть мифа об Эдипе — не в буквальном желании, а в нашей слепоте. Мы не замечаем, как неосознанный образ родителя незримо ложится на наш выбор возлюбленного.
· Юнг. Образ Великой Матери — двулик: она и кормилица, дарующая жизнь, и поглотительница, забирающая её обратно. Пока мы не научимся видеть в ней обе эти стороны, мы в плену у «или-или».
· Кохут. Партнёр становится для нас тем, в чьих глазах мы ищем своё отражение. Но стоит этому зеркалу потускнеть — и наше «Я» трескается.
· Кернберг. Пока мы раскалываем мир на «святых» и «грешников», мы обречены на внутреннюю войну. Исцеление приходит с мужеством увидеть, что в каждом из нас свет и тень переплетены.
🧭 Как выйти из «двойного материнства»
· 🟢 Назвать роли. Где вы супруги, а где — «мама и ребёнок»?
· 🟢 Вернуть границы. Любовь — не вечная служба спасения.
· 🟢 Собрать расколотое. Учиться «и-и» вместо «или-или».
· 🟢 Прожить утрату несбывшегося детства. Без этого иллюзия не отпустит.
· 🟢 Найти свой стержень. Творчество, труд, дружба — то, что возвращает вас самих себе.
Вместо заключения
В трудных союзах почти всегда живут две Матери. Пока мы ждём совершенства — маятник «обожать/ненавидеть» не остановить.
Взрослая любовь рождается там, где иллюзия уступает место встрече двух отдельных личностей.
Это не история «он мучитель — ты мученица», а правда обоюдного танца. Выбор — выйти из детства или остаться в нём вдвоём.
P.S. Явление «Мадонны и блудницы»
Когда муж постоянно обращается к жене как к матери («мама сказала», «спроси у мамы»), её роль сводится к материнским функциям. В таком раздвоенном восприятии рождается схема: дома — «жена-мать», а для запретной страсти — «другая женщина».
Как описывает Вакнин, это тот самый раскол «Мадонна—Блудница».
Фрейд метко подметил: «там, где такие мужчины любят — они не желают; а там, где желают — не могут любить». Именно по этому шаблону нежность и страсть оказываются разведены по разные стороны.
Делитесь своими и чужими историями в комментариях! ✨
Ваши ❤️ помогают мне понять, что я работала не зря.
Подписывайтесь на канал!
Приходите на личную консультацию.
Написать в WhatsApp: https://wa.me/79037477470
#двойное_материнство #психология_отношений #травматическая_связь #нарциссизм #созависимость #расставание_как_утрата #Леннон #Йоко_Оно #психология_Вакнина #самопознание #исцеление_травмы