Почему мы, взрослые, порой делаем такие странные вещи? Ругаем себя за мелочи, терпим то, что давно пора прекратить?
Представьте ситуацию. Ребенка обижают, с ним несправедливы. Естественная реакция — злость. Но что будет, если он проявит эту злость на родителя? На того, кто больше, сильнее и от кого зависит его жизнь.
Это опасно. Очень. Можно лишиться еды, тепла, безопасности.
Для маленького ребенка родитель — это весь мир. Абсолютно весь. И если этот мир — злой, жестокий и непредсказуемый, становится невыносимо страшно. Психика просто не может этого выдержать.
С точки зрения выживания ребенка ОПАСНО:
- Выражать злость. В дисфункциональной семье родитель, не справляющийся с собственными эмоциями, не может выдержать протест ребенка. Злость воспринимается как нападение и пресекается.
- Проявлять агрессию. Ведь это прямой вызов родительской власти. В хаотичной системе, где взрослый сам непредсказуем, такое поведение ребенка может спровоцировать еще большую, разрушительную агрессию в ответ.
- Пытаться сбежать. Физический побег — это акт отчаяния и прямое нарушение семейной системы. Для ребенка это связано с огромным риском и страхом полного разрыва связи с семьей.
- Обвинять. Прямое обвинение родителя в его поведении (например, в пьянстве) разрушает необходимую ребенку иллюзию о том, что взрослый все контролирует и знает, что делает. Признать родителя неправым — значит остаться одному в опасном мире без защиты.
- Рассказывать о случившемся другим людям. Во многих дисфункциональных семьях действует негласное правило «Не говори». Раскрытие семейной тайны воспринимается как предательство. Ребенок боится, что ему не поверят, осудят или сделают только хуже, усилив его изоляцию и стыд.
Поскольку эти естественные реакции под запретом, детская психика находит другие, более «безопасные» пути. Они помогают выжить, но их цена невероятно высока.
БОЛЕЕ БЕЗОПАСНЫЕ способы выживания:
- Ненавидеть себя. Это дает иллюзию контроля. Если причина несчастий во мне, значит, я могу "исправиться" и тогда все станет хорошо.
Во взрослой жизни это звучит так: «Партнер хмурится. Я точно сказал(а) что-то не так, я опять все испортил(а)».
- Считать себя недостойным любви. Это простое и страшное объяснение, почему с тобой так ужасно обращаются. Так мир снова становится логичным и предсказуемым.
Сегодня это мысль: «Меня не позвали на встречу. Ну конечно, кому я нужен(а), я неинтересный собеседник».
- Отрицать и игнорировать реальность. Психика создает "слепые зоны" и "не замечает" самые болезненные моменты. Так она защищает себя от разрушения.
Взрослый человек говорит себе: «Да, начальник кричит, но у него просто такой стиль, ничего страшного».
- Забывать жестокость. Это защитная амнезия (потеря памяти), которая помогает не сойти с ума от ужаса.. Мозг буквально прячет травмирующие воспоминания так глубоко, чтобы с ними можно было не соприкасаться и жить дальше.
Проявляется в том, что человек искренне говорит: «У меня было нормальное детство», но не может вспомнить почти никаких деталей.
- Подавлять свой гнев или отчаяние. Эти чувства никуда не уходят, а "капсулируются" внутри. Во взрослом возрасте это может выливаться в депрессию или вспышки ярости.
Например, на несправедливое замечание мужа внутри все кипит, но вы улыбаетесь и говорите: «Да, конечно, ты прав, я все исправлю».
- Направлять агрессию на себя. Злость на родителя опасна, поэтому она разворачивается на 180 градусов. Самый безопасный объект для гнева — вы сами. Это превращается в самокритику, самоповреждение или рискованное поведение.
Это ваш внутренний критик, который после малейшей ошибки кричит: «Ну я и бестолочь, ничего не могу сделать нормально!».
- Блокировать ощущения в теле. Чтобы не чувствовать боль, страх или унижение, можно "отключиться" от своего тела. Это механизм диссоциации. Во взрослом возрасте это проявляется как плохой контакт со своими чувствами и телесными сигналами.
Например, состояние «деревянного» тела после ссоры, когда вы не чувствуете ни голода, ни усталости.
- Брать на себя вину и ответственность. Это главный трюк, чтобы сохранить образ родителя "хорошим". Если виноват я, значит, мама и папа остаются хорошими, и мир в безопасности. И вот вы уже злитесь не на обидчика, а на себя — за то, что "спровоцировали".
Во взрослой жизни это превращается в мысль: «Партнер вернулся домой в плохом настроении. Наверное, это я его чем-то расстроила, нужно было быть приветливее».
Важно понимать: все эти стратегии - это гениальные адаптивные механизмы, которые когда-то помогли маленькому ребенку выжить в невыносимых условиях.
Парадокс заключается в том, что эти доспехи, которые когда-то спасли вам жизнь, сегодня стали тесной и тяжелой тюрьмой. Они мешают дышать полной грудью, доверять, любить и принимать любовь. Увидеть эти паттерны, понять их происхождение и признать их ценность в прошлом — значит сделать первый шаг к тому, чтобы с уважением и сочувствием к себе начать строить свою жизнь на новых, более свободных основаниях.
Работа с последствиями дисфункционального детства — это как учиться заново ходить после долгой болезни. Если в этой дороге вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться ко мне в Telegram: @elenapsyhelper или Whatsapp: +7(916) 519-55-73.
Ваш психологический помощник Елена Егоренкова
Автор: Елена Егоренкова
Психолог, ВДА травмы-детства созависимость
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru